Senfølger af Seksuelle Overgreb #1,5

SKREVET FREDAG D. 9. FEBRUAR 2018.

For et par dage siden skrev jeg dette indlæg https://deirdreannroberts.dk/senfoelger-af-seksuelle-overgreb/og copy-pasted en liste over senfølger af seksuelle overgreb. Efterfølgende “tog jeg testen” og satte en 🌴 ud for alle de punkter jeg kunne relatere til uden at skulle tænke videre over det.

Jeg har siden da, talt med min Psykiater-Lærling om listen. Har jeg forresten nogensinde fortalt at jeg bliver optaget når jeg har sessioner med hende? Hvis eller når kameraet virker, filmer hun hele sessionen til uddannelsesbrug (ellers optager hun blot samtalen på sin telefon) – jeg har gjort mig mange tanker omkring det at blive filmet/optaget mens jeg er mest sårbar, mens jeg sidder og fortæller ting jeg aldrig har betroet til andre (udover Michelle, hvilket iøvrigt kun er en nano brøkdel) og mens jeg græder og bare generelt har det 100% dårligt, tror indtil videre det kun er lykkes mig at komme igennem én session uden at græde.

Jeg kom frem til at min Psykiater-Lærling havde meget mere at miste end jeg, så frem optagelserne af mig, ser offentlighedens lys og ikke, som vi har skrevet under på sammen, kun bliver brugt til internet brug mellem hende og hendes lærer (en allerede uddannet Psykiater, en ældre dame med masser af visdomsrynker) Hvis optagelserne en dag ser offentlighedens lys, så vil jeg ikke kun nøjes med at klynge hende op fysisk, jeg vil også sørge for at 100% ødelægge hendes karriere og bagefter hendes privatliv, ved at hænge hende ud som utroværdig – hvilket hun jo vil være, så frem vores private og for mig, meget intime samtaler, bliver offentligt kend.

Ergo har hun helt åbenlyst mest af tabe – da min livshistorie allerede er så fucked pga. gården og livet generelt at jeg faktisk ikke tror det vil skade mig synderlig (meget mere) hvis det kom frem. For ingen trode på mig dengang det stod på, når jeg fortalte små bidder, så hvorfor i alverden skulle de tro på mig nu, hvor hele sandheden er ude i fuld skue? (så frem det skete, så pt. er det fiktiv tankegang) Og dermed havde jeg ikke de store skrupler omkring at lade hende optage mig + at jeg er den 100% overbevisning, at hvis man vil gøre brug af vores gratis velfærdssystem, uanset på hvilken måde, så skal man også tillade studerende at lærer, observere og deltage. Selv om min Psykiater-Lærling er ældre end jeg, jeg skyder på hun er 46 år ca., så er hun stadig en studerende inden for Psykiater faget og hun lærer jo aldrig noget eller bliver bedre eller dygtigere hvis jeg (og andre) ikke giver hende en chance. Og hvem skal så hjælpe andre der har det værter end jeg, i fremtiden, hvis ingen vil oplærer dem i nutiden?

Nå men tilbage til listen – jeg fortalte hende at jeg havde fundet Christine Centret og at jeg havde fundet listen på deres hjemmeside og at jeg havde opdaget at de har en Cafe man kan deltage i, men at gå ind til sådan en cafe, er (for mig) det same som at sige offentligt “jeg har haft ufrivillig sex, jeg har suttet en beskidt pik flere gange end jeg har lyst til at huske, jeg er blevet voldtaget, man kan få sin vilje med mig – og den værste af alle: Jeg har haft sex….” Pt. når folk ser mig på gaden, så kan de måske tænke sig til at jeg kva min alder, har haft sex men i teorien VED de de ikke…… gik jeg ind sådan et sted, ville det stå mejslet i min pande, brændmærket som på en ko og dét er svært at acceptere for mig.

Nå men det var listen vi kom fra igen – min hjerne er simpelthen som et fucking dørslag!!! Fyldt med huller og jeg kan ikke holde fokus + at jeg pt. har så mega ondt i maven, fordi min menstruation er på vej. I går aftes havde jeg en “nær død oplevelse” hvor min mave forrådte mig i så voldsom grad at jeg sad på toilettet (i min udlejningslejlighed hvor jeg bor nu) og klynket pga. kramperne i maven mens hele indholdet af mine tarme, blev sprøjte ud i den hvide toiletkumme. Hver gang jeg tænkte nu va jeg færdig, kom der en ny bølge og en ny krampe. Jeg sad på toilettet i 40 minutter og bagefter var jeg helt drænet for energi og væske – men jeg havde også gjort rent i 10 timer, da der skulle komme en ny lejer i min lillebrors lejlighed i dag kl. 17…… træt med træt på og så kom vi ligesom væk fra listen igen og startede en samtale om lort……. hvordan er det muligt at gå fra lister til lort?? Only in my mind!!

Efter at vi har talt om listen og det faktum at min Psykiater-Lærling sagde, da jeg spurgte hende om hun sådan helt oprigtig trods på det jeg fortalte hende, generelt men også specielt i forhold til min Gudfar og Sømanden, da sagde hun at hun syntes jeg passede rigtig godt til de ting jeg fortalte og at hun ikke fandt den mindste grund til ikke at tro mig, til at tænke at jeg løj omkring de ting der er sket – det gør jeg heller ikke, men tanken strejfer mig så ofte, da jeg endnu har til gode at møde andre der tror på hvad jeg siger bare fordi jeg siger det og dét fylder meget. Jeg mener, måske hun kun tror mig fordi hun bliver betalt for at lytte til mig…….. dén tanke driller stadig i mit hoved…🤦🏼‍♀️ Men hun siger at hun tror mig og jeg prøver at fortælle mig selv at det er korrekt.

Og listen igen igen – fuck hvor er jeg switcet i hoved!!

Jeg har efterfølgende læst mere omkring senfølger af seksuelle overgreb, jeg har også fundet en masse undervisningsmateriale, til bla. Psykologer og Psykiatere, det var faktisk ret spændene at læse det fra deres “side” af stolen. Også selv om der var flere ord jeg blev nød til at slå op for at forstå betydningen af.

Og i min søgning faldt jeg over Foreningen Spor (en forening for voksne med senfølger af seksuelle overgreb og nej jeg skal ikke være medlem) og dette link http://landsforeningen-spor.dk/viden-om-senfoelger/hvad-er-senfoelger.aspx#.Wn4M0YIiHBI hvor der er en yderlig liste over senfølger. Nogle af dem er de samme som fra Christine Centret og andre er nye og nogle af dem forbavsede mig, så hele min ide med dette indlæg var at opdatere min forrige liste med denne her, så jeg selv kan holde styr på hvad der er kendte senfølger af seksuelle overgreb og hvilken nogen jeg kan relatere til og på den måde, kan jeg måske bedre forstå mit liv, den måde jeg handler på i forskellige situationer osv.  (andre kan måske også få gavn af tjeklisten) Det føles lidt som at læse en facitliste over mit liv…

SKREVET LØRDAG D. 10 FEBRUAR 2018 DA MIN HJERNE SIMPELTHEN KOGTE FOR MEGET I GÅR. 

 

Nedenstående er fra Foreningen Spor

– PTSD – Post Traumatisk Stress Disorder (overbelastet nervesystem) 🌴 (i pressede perioder)

– Fysiske mén f.eks. underlivs- og anale sygdomstilstande samt tand- og kæbeproblemer 🌴 (Gad vide om min BMS er et resultat af dét?)

– Fysiske lidelser og sygdomme (ofte kroniske) 🌴 (BMS)

-Søvnløshed, voldsom træthed, uoverkommelighedsfølelse, muskelsmerter og muskeltræthed, opgivelse og manglende vedholdenhed 🌴 (Tjek til dem alle sammen….)

– Manisk tilstand, hyperaktivitet

– Hukommelses- og koncentrationsbesvær 🌴 (Hele tiden, bare tænk på mit skriveri i går…og halvdelen af tiden kan jeg ikke huske hvad jeg har lavet for 2 timer siden…🤦🏼‍♀️)

-Psykisk sygdom – psykoser og andre psykotiske tilstande

-Oplevelse af fremmedgjorthed; at være usynlig, anderledes og ikke at passe ind nogen steder 🌴 (Specielt de sidste 3)

-Svag eller manglende identitetsfølelse 🌴 (En forfærdelig følelse ikke at vide hvem eller hvad man er…)

-Fundamental mangel på tryghed, tillid og selvtillid og deraf ‘kontrolmani’ 🌴 (Bingo…!)

–Svært ved at mærke og sætte egne grænser og mærke andres

-Svært ved at mærke og forholde sig til egne følelser og behov og derfor problemer med at forstå andres

-Dyb indre ensomhedsfølelse eller tomhedsfølelse 🌴 (Ja!! Desværre)

-Generelt dårligt selvværd 🌴

-Skam og skyldfølelse 🌴

-Selvdestruktiv tankegang og selvnedgørende tanker

-Selvdestruktiv adfærd og misbrug: F.eks. selvbeskadigelse, spiseforstyrrelser, promiskuøsitet, prostitution,  stof- og alkoholmisbrug, selvmordsforsøg

-Sociale problemer. Herunder tilbøjelighed til isolation eller til at undgå at være alene, samt tilbøjelighed til at blive involveret i misbrugsrelationer 🌴 (Kun den første)

-Problemer med at have (tætte) relationer og problemer med følelsesmæssig åbenhed

-Frygt for intim kontakt og seksuelle problemer

-Seksuel afholdenhed eller promiskuøsitet

-Problemer i forbindelse med graviditet, fødsel og forældreskab

-Gentagne voldtægter

Dem der er gennemstreget er dem som jeg (kan huske) er gengangere fra Christine Centres Liste. Dem med en 🌴 er naturligvis det samme som sidst = Dem jeg kan relater til.

(Nedenstående er fra Christine Centret og copy-pasted fra dette indlæg)

Følelser

– svært ved at udtrykke følelser 🌴 (minus på skrift)
– værdsætter ikke følelser og ser dem som en svaghed
– svært ved at genkende følelser 🌴
– manglende behag ved følelser 🌴
– føler sig ofte forvirret 🌴 (HA! Hele bloggen er bygget op på, at jeg er snot forvirret!!)
– frygt for følelserne 🌴
– voldelig i forbindelse med vrede
– følelsen af at være ved at blive skør 🌴

Grænser

– problemer med grænsesætning 🌴
– problemer med at mærke andres grænser
– svært ved at sige fra 🌴
– kan ikke sige nej og være konsekvent 🌴

Kroppen

– forstyrret kropsbillede
– krop reagerer med et sæt ved berøring
– uforklarlige underlivs- og mavesmerter 🌴 (min mave….)
– graviditet og aborter i tidlig alder 🌴
– orale, anale eller genitale kønssygdomme
– følelsen af ikke at være tilstede i sin krop 🌴 (føler mig ofte udenfor min krop, som om jeg svæver)
– undertrykkelse af kroppens beskeder (sult, angst, træthed, smerte) 🌴
– problemer med at elske sin krop 🌴
– kropsligt ubehag og unaturlighed ved kroppen
– kropsfikseret
– unaturlig stor blufærdighed
– udflåd fra skeden og/eller urinrøret 🌴 (men så igen, har alle kvinder ikke det??)
– selvdestruktiv adfærd 🌴
– fysiske og psykiske problemer i forbindelse med fødsel

Seksualitet

– seksuel ængstelse
– giver andre sex selvom du ikke har lyst 🌴
– har været eller er prostitueret
– tvangstanker omkring sex
– en usædvanlig seksuel adfærd og seksuelle identitetsproblemer 🌴
– manglende lyst til sex, berøring og nærhed
– overdreven onani
– overdrevne perversiteter og ønske om at blive voldtaget af flere
– føler sig tiltrukket af voldelige dominerende typer
– uvilje og manglende lystfølelse ved sex og smerter ved sex
– manglende orgasme og kropslyst 🌴
– manglende sexlyst eller sexfikseret 🌴
– brug af sex til at få opfyldt andre behov (f.eks. nærhed) 🌴 (altid)
– finder sit primære værd som værende seksuelt 🌴
– flashbacks fra misbruget 🌴
– masochisme, sadisme

Selvværd

– lavt selvværd 🌴
– følelse af magtesløshed 🌴
– følelse af at være anderledes 🌴
– hader sig selv 🌴 (nogle gange)
– manglende evne til at stole på sin intuition 🌴
– følelsen af at skulle være perfekt 🌴
– manglende målrettethed og motivation 🌴

Intimitet og nærhed

– frygt for intim kontakt
– manglede tillid 🌴
– ingen eller få nære venner 🌴
– svært ved at give og modtage nærhed/kærlighed 🌴
– frygt for andre mennesker 🌴
– parforhold der ikke fungerer 🌴
– svært ved at indgå forpligtelser 🌴
– panik når nogen kommer “tæt på” 🌴
– klamrer sig til mennesker, man holder af 🌴
– forventer andre vil forlade én 🌴
– andre vil forlade én, hvis de virkelig lærer én at kende 🌴
– angst for at knytte sig til andre 🌴
– vil ikke berøres
– stor mistro til andre ved mulighed for kærlighed, sex, venskab 🌴

Spiseforstyrrelser

– bulimi
– anoreksi
– overspisning

Misbrug

– stofmisbrug
– alkoholmisbrug 🌴 (engang, men ikke mere)
– internetmisbrug

Personlighedsforstyrrelser

– oplevet eller oplever perioder med depression og/eller angst 🌴
– psykotiske perioder med voldsomme reaktioner
– pludselig forandringer i adfærd m.h.t. hjemmet eller skole e.t.c.
– borderline eller andre personlighedsproblemer
– nervøse symptomer
– psykotiske tilstande (sjældent)
– psykotiske perioder med voldsomme reaktioner
– indlæggelse 🌴
– Post Traumatic Stress Disorder (PTSD)

Diverse

– et liv præget af flugtmekanismer 🌴 (ALTID!!!)
– konfliktskyhed
– løbet hjemmefra 🌴
– føler ofte skam og skammer sig ved eget begær/behov 🌴
– indlæringsvanskeligheder 🌴 (måske?)
– manglende interesse for skole, hobbyer m.v. 🌴
– vil ikke snakke om intime detaljer eller et muligt seksuelt misbrug
– frastødt af mænd eller piger, når de taler om nærhed eller sex
– identitetsproblemer 🌴
– søvnproblemer 🌴
– husker ikke barndommen klart 🌴
– voldtægtsoffer en eller flere gange 🌴
– været i forhold med seksuelt misbrug
– svært ved at tage ansvar
– mareridt, drømme og fantasier om seksuelt misbrug 🌴
– selvmordstanker 🌴
– selvmordsforsøg 🌴
– svært ved at dække egne behov 🌴
– let ved at dække andres behov 🌴

 

Der var 97 punkter på listen fra Chrstine Centret og jeg havde 60 🌴 Palmer. Der er 14 nye (forskellige) punkter på Landsforeningen Spor’s liste (som ikke er på Christine Centrets liste) og ud af dem kunne jeg relatere til 12 punkter. Så i alt er jeg oppe på 72 punkter af 112 punkter over potentielle senfølger af seksuelle overgreb. Det er som om jeg ser verden for første gang!

Måske det her virker helt hen i skoven for nogen – og det har det sikkert også gjort for mig for bare et eller to år siden, men lige nu, i skrivende stund iført min solgule strikbluse fra “…. & Stories” siddende i min postkasserøde lædersofa fra Ikea, er det her en total øjenåbner. Lyset skinner pludseligt, mega lidt og måske kun i et nanosekund, men jeg så det. Jeg så det virkeligt!!

Det føles som om jeg har gået igennem en tunnel i lang tid, i teorien faktisk hele livet, men først er blevet opmærksom på at jeg gik i tunnelen, som faktisk var en labyrint, inden for de sidste par år – og fuldstændig batteren and bruiced som man siger på Engelsk, har jeg famlet mig afsted, banket skinnebenet ind i kanter og slået mig selv til knubs mens jeg har kæmpet for ikke at gå i stå, for ikke at give op eller give slip på håbet om at der er noget for enden af tunnelen og at tunnelen faktisk har en ende – og med magisk hjælp fra min søde milde Psykiater-Lærling, har jeg på endnu ukendt vis, fundet frem til at jeg faktisk ikke er en lystløgner, at jeg faktisk ikke var forket på den, når jeg græd mit hjerte ud og sagde at jeg ikke ville bo på gården, at der faktisk er en forklaring på, hvorfor jeg aldrig har kunnet finde ro, tilfredsstillelse eller mening i sports og forenings livet, i sociale sammenhæng, i skolen, på arbejdspladser, i forhold, hvorfor jeg altid har været fremme i skoene seksuelt og aldrig har ladet nogen kunne lide mig mere end jeg kunne kontrollere og samtidig har hungret efter kærlighed, nærhed og følelsen af at være okay…..

Jeg er måske ikke så fucked up som jeg ofte har hørt sagt fra mennesker som uden tanker for hvilken skade deres ord forvolder når de lander, har været fremme i skoene med at fortælle deres øjeblikkelige holdning til mig. Måske jeg faktisk er, som jeg ofte har tænkt inderst inde, et oprigtigt godt, kærligt og storsindet menneske med uanede styrke og ressourcer – jeg ved bare ikke hvordan jeg skal finde ind til den person, hvordan jeg skal håndtere den nye tankegang og ikke mindst hvordan jeg kan holde fast i dét jeg netop har skrevet?

Der er desværre 17 dage til jeg skal se min Psykiater-Lærling igen. Næste uge er Uge 7 (Vinterferien) og ugen efter er jeg i Spanien for at få lejligheden op og stå og, fingeres crossed, få en masse bookninger, så jeg kan få betalt min Gæld til min Onkel og få fyldt min bankkonto igen.

Så vi kan først ses i Uge 9. Og med min hjerne, som minder mig om den måde kvinder der ammer fortæller om deres “ammehjerne” en hjerne der glemmer, så er jeg bange for at jeg har glemt at jeg netop har set et glimt af en solstråle i det uendelige mørke og at jeg derfor falder tilbage til den rille hvor jeg er så vant til at gå og som på mange måder, føles så hjemmelig og tryg – jeg frygter at jeg aldrig får armmuskler nok til at kunne hive mig op på næste niveau i denne her uendeligheds labyrint.
– og hvad skal der så blive af mig?

Appropo – til dagens andre nyheder og noget HELT andet.

I dag har jeg – udover at skrive ovenstående, også fået gjort rent i min udlejningslejlighed hvor jeg pt. bor med min hund. Der er både heldigvis og desværre ingen bookninger pt.

Heldigivis for ellers måtte jeg flytte hjem til Far og Mor igen og desværre fordi jeg jo ingen indtægter har i livet, når jeg ikke har bookninger i lejligheden….

Det ser nemlig ud til at vi skal bo her et godt stykke tid endnu. Min lejer skrev til mig i forgårs at han ville tjekke ud i morgen, Søndag d. 11. Februar (Fastelavn) kl. 12.00, hvilket er mega skønt – men samtidig skriver han også at min lejlighed er fyldt med skimmelsvamp, hvilket jeg jo “obviously know about” Øhhhhh…… ??

Da han tjekkede ind d. 11. December var der ingenting og da han tjekkede ud d. 20. December var der heller ingenting. Der var heller ingenting da han tjekkede ind d. 2. Januar, men nu, nu skriver han at hele mit badeværelse er fyldt med skimmelsvamp og at der er skimmelsvamp rundt om hele min seng og i hjørnet hvor der er et gammelt telefonstik – han VED nemlig sådan noget her, fordi han udover at være musik instruktør også (pludselig) er bygningskonstruktør og han VED at sådan et gammelt stik er grunden til at der er skimmelsvamp…… 🤦🏼‍♀️ Han foreslår endda at jeg sætter en ventilation ind i ruden på mit vindue, altså skærer et hul i selve ruden (!) og sætter en ventilation ind….. jeg håber du kan hørere hvor fucked up det lyder? Har du NOGENSINDE set det?

Christ….

Jeg har ham mistænkt for at bo med sin kone i lejligheden men ikke betale for hende. Lang historie men han ville ikke betale ekstra og sagde derfor at hun ikke kom, men jeg tror ham ikke. Det bliver “spændene” at se hvad der møder mig i morgen, Søndag kl. 12.00.

Har jeg forresten fortalt at min ældste lillebror skal være FAR til August til en lille pige? SÅ stort! Tænk engang for 25 år siden gik jeg rundt med ham i barnevogn og drømte om at få 4 små drenge med hvide krøller, overalls og covers sko og nu, nu går jeg nok snart i overgangsalderen og min lillebror skal være Far. Livet er virkelig mærkeligt.

Min yngste lillebror er pt. i Santa Barbara som et led i hans uddannelse til lærer. Han bor hos en fantastisk værtsfamilie, der har en lille pige der hedder Zoe. Han hygger sig max og er glad hele tiden. Ergo, er jeg også glad og ubekymret på dét punkt inden i.