Klokken er nu 19.50 og jeg sidder i sofaen i mine forældres stue, med ryggen mod de store vinduer ud mod have. Det er mørkt derude og jeg har ikke trukket gardinerne for, dét syntes jeg er mindre uhyggeligt end det er at trække gardinerne for.
Jeg hader at lukke livet ude, verden ude. Da jeg boede på gården havde jeg altid gardinerne trukket for, for at gemme mig, for min Gudfar. Så for mig er det at trække gardiner for, det samme som at gemme sig. Jeg er træt af at gemme mig.
Min yngste lillebror kom hjem fra USA i søndags, han har været i udveksling som lærer og nu er han ved at male den lejlighed han skal flytte ind i og hvor min ældste lillebror netop er flyttet ud af, med sin gravide kæreste.
Denne uge er jeg max presset, så jeg har virkelig ikke overskud til at hjælpe og jeg føler mig som en MEGA RØV!! Jeg føler jeg svigter ham, at jeg lader ham i stikke og jeg frygter at han tror jeg er ligeglad med ham – men det er jeg langt fra.
Jeg har hjulpet alle jeg kender med at flytte, male, pakke osv. og nu sidder rosinen i pølseenden og skal have en hånd og jeg orker det ikke. Jeg er færdig. Jeg er til tælling.
Og det på trod af at jeg næsten ikke græd i dag. Jeg var meget fattet da jeg talte. Jeg fortalte hende om at jeg så Sømanden i Lørdags, om min spontante abort, om min tvivl om jeg fik sagt nej og fra nok – er det at rykke sig i sofaen, det at græde og det at sige at jeg ikke har lyst, er det nok til at klasificere en voldtægt når fyren forsætter?
Jeg fortalte hende om alt blodet, om hvor sej jeg følte min mødom (jomfruhinde) var, hvor smerteligt det hele var.
MEGET SENERE – faldt i søvn på sofaen og sov med min hvalp ovenpå mig i 3 timer. Jeg var helt væk og kan ikke huske noget, udover at jeg følte jeg faldt baglæns ned i søvnen.
Vi talte om at kvinders første gang er meget forskellige, jeg tænker tit på hvofor arabiske piger er så nervøse for om de bløder på bryllupsnatten eller ej – jeg blødtes som var jeg ved at dø. I mange år efter at min Gudfar havde startede med at have sex med mig, blødte jeg ret voldsomt. Jeg ved i dag at jeg dels har en lille skede bredemæssigt, hvilket gør alle mænd total vilde i varmen og dernæst så er min skede kort, så der er ikke så meget plads i længden og som prikken over iét vender min skede bagud.
Min skede kombination er ikke unormal, den er bare uheldig sammensat. Specielt til voldtægt og appropo Voldtægt, inde på Jodel (en anonym app) læste jeg i forgårs en tråd fra en pige der tændte på voldtægtsagtig sex – og der var seriøst mange psykoer (min optik) som skrev i tråden at de tændte på det samme – jeg er et ULTRA LARGE menneske og prøver hver dag på ikke at have fordomme, og lade folk leve deres frie liv med deres frie valg, men dét dér, det er sygt!! 100%. Min mening men stadig, det er sygt.
Og appropo sygt eller syg, Maiken, min helt sikkert ex-veninde nu, svarede endelig tilbage på min 14. dage gamle sms. Jeg skrev jo at jeg skulle til København og om hun ville mødes. Jeg har ikke set hende siden 2013/2014 da hun var gravid med hendes tvillinger. Hver gang jeg har skrevet, ringet eller noget, har hun været optaget, optaget, syg, bækkenløsning, bræk, syg, optaget, i skole eller noget. Jeg kan i min gl. blognoter læse at hun i 2014 slettede mig fra FB fordi hun syntes jeg brokkede mig uden at gøre noget ved det – ligesom hendes familie gjorde. Jeg kan læse at jeg skrev tilbage at jeg ikke var enig, at jeg brokkede mig over It manden og mit forhold men vi gik i parterapi. Jeg brokkede mig over mit liv, men fik en coach. Jeg brokkede mig over at jeg manglede penge, men fik et tutoring job på Den Britiske Skole – så ja, jeg brokker mig, dét indrømmer jeg blankt, men er det ikke også lidt det man har veninder til? Til at ventilere?
Jeg tænker forskellen er, set fra min optik, at jeg gør noget ved mine brokproblemer – eller jeg forsøger. Det er ikke altid det lykkes, faktisk langt fra men jeg forsøger – Maiken skrev at hun (stadig, siden oktober)ligger og brækker sig i et væk pga. endnu en graviditet. Jeg bliver nok nød til at trække “jeg tror ikke på dig kortet” her, for hvis du brækker dig i 6 måneder i træk, i så voldssom en grad at du ikke kan noget som helst, overhoved, så var du blevet indlagt og måske fødslen også var blevet sat i gang tidligere, for at tænke på Moderes helbred. Anyway, jeg ved det naturligvis ikke 100% men jeg tænker det er en fed løgn fra en person som ikke kan sige sandheden.
Så jeg skrev, en pæn sms og fortalte at jeg havde læst i min gl. dagbog omkring vores brevudveksling i 2014, at hun slettede mig fra FB, at jeg sendte hende et pænt kort med et brev i sammen med en fodcreme osv. og spurgte hende om hun mente, vores forskellige liv til trods, at vi stadig var veninder?
– det er sjovt som folk krøller tær når de får sådan en sød, men konkret sms tilsendt. For hun har ikke svaret og jeg har nu slettet hende fra min telefon.
I morgen og de næste 4 Onsdage skal jeg til Vejle, til et arrangement med mit firma. En håndfuld virksomheder er valgt ud og 4 onsdag i træk hjælper erhvervsfolk os med at se vores virksomhed efter i sømmene. Jeg meldte mig først til, så fra igen – så blev jeg ringet op og det endte med at jeg fik at vide at jeg kunne få hele programmet på 5000 kr gratis, hvis jeg ikke fik det ud af det som jeg gik ind i det med, hvilket er én helt konkret ting: Investering. Jeg skal og vil have investering inden 2018 er omme, ellers må jeg nok se mig om efter noget andet at lave. Jeg har ingen ide om hvad, eller hvem der overhoved vil ansætte mig, men jeg ved også at jeg ikke kan leve sådan her resten af mit liv, uanset hvor kort eller langt det bliver.
Jeg bad om at få det på skrift, at jeg ikke skulle betale hvis jeg ikke fik investering efter end 4 uger og dét fik jeg og nu tager jeg afsted, men min energi og motivation er zero.
Jeg har tænkt meget på Synnøve her den sidste måneds tid. Lang historie kort – som jeg måske har fortalt, min afbrændte ørkenhjerne kan ikke huske det – jeg lå en nat ca. en måned efter Synnøves død og tænkte på hende, og på Kasper og Michelle og alle de andre der er døde fra mig inden for den sidste tid, mens jeg lå med min telefon på FB hvor jeg har alle aviser der er værd at læse (+ dem der ikke er værd at læse, dog minus EB og BT, dem orker jeg SLET IKKE!) og pludselig dukkede der en artikel op, skrevet af en af Synnøves kollegaer som hun ofte har talt om. Jeg skrev en besked til hende på Linkedin. Hun læste den og ugerne gik. Intet svar.
Og det er jo som sådan også okay, man kan jo ikke forvente at fordi man smider noget ud i universet at folk så griber det og har overskud til at svare dig, men en dag for ikke så længe siden, lå der et svar i min indbakke på Linkedin. Og det var et positivt svar.
Synnøve havde lovet at læse mit bogudkast igennem, nu da hende den super uprofessionelle dame fra skrivekurset ikke levere det jeg faktisk har betalt for – virkelig DYBT uprofessionelt, overvejer stadig at lave en Trustpilot review af hendes firma, men jeg ville selv blive ked af at få sådan en review af mit iværksætterfirma – forskellen er bare, at MIT firma ALDRIG ville yde en sådan service!!!! Men jeg er ret overbevist om at min reveiw, ville skade hendes firma ret meget og selv om hun er en snotskovl (It mandens værste bandeord!) så fortjener hun ikke at hendes firma (og hendes rygte) kommer til at lide. (I mit næste liv vil jeg gerne fødes uden morale)
Anyway, Synnøves kollega, som jeg ikke kender overhoved, udover at hun har et ret badass navn og ry (og skriver virkelig godt) har lovet at hun gerne vil læse min bog igennem. Jeg ved godt at det hverken er en udgivelse eller en blåstempling men det er da en skridt i den rigtige retning.
Klokken er nu 22.43 og jeg er helt kvæsted og skal sove – kan ikke lige overskue i morgen faktisk…… mine tanker er stadig i Sømandens værelse med alle Videobåndene (VHS) sovesofaen, jeg kan se mine hvide trusser med blå prikker på, som jeg endte med at smide ud så Mor ikke skulle finde dem fordi de var så smurt ind i blod. Jeg kan huske at jeg fortalte mine forældre at jeg havde haft sex med sømanden og de blev mega sure og skældte mig ud men spurgte ikke ind til, hvorfor deres 13 årige datter havde sex med en på 17-18 år….. dét var mit forsøg på at få dem til at forstå at mit liv var helt galt.
I morgen kommer mine forældre hjem og jeg kan ENDELIG flytte hjem til mig selv igen.