Jeg tror jeg enten er ved at udvikle spise problemer eller også er jeg bare først blevet opmærksom på hvor forfærdelige mine spisevaner er. Jeg kan oprigtigt ikke se hvad der er hvad.
Fakta er dog, at jeg kun spiser en gang om dagen, i max 15 min. hvorefter jeg får det virkelig dårligt. Min mave går enten hårdknude eller også går den amok i en omgang nær-døds-oplevelse.
I dag har jeg gjort 3 lejligheder rene, først 3 timer hos min Kaosfamilie, så 2,5 time i pigens lejlighed (den jeg passer), så 1,5 time i min egen og så ned og vente på at Gæsterne i pigens lejlighed skulle komme kl. 15.00. De kom først kl. 17.30. Inden alt det her, havde jeg et skypemøde med analytics firmaet kl. 10.00
Jeg var total kvæsted mens jeg ventede i min bil på Gæsterne fra England. Forsøgte ikke at falde i søvn, så sad med vinduerne åbne og drak cola light – så kom Kunstmaleren forbi, vi talte lidt sammen, han er som altid fantastisk at tale med – og nu har han smset mig, selv om jeg sagde at han ikke skulle, for han spurgte om han måtte ringe og så sagde jeg “Nej, det vil min Psykiater ikke ha” og jeg var død alvorlig.
Og nu ligger der så 2 ulæste smser i min telefon.
Da klokken var ca. 18.10 var jeg hjemme hos far og mor for at aflevere en nøgle til min lillebrors lejlighed. Mor lavede frikadeller og ovnbagte kartofler, men jeg var så træt at jeg bare ville hjem, så jeg fik 3 frikadeller med og ca. to kartofler skåret i både, 2 gullerødder der var skrallet, og 3 skiver friskbagt brød. ALT det spiste jeg på 15 min da jeg kom hjem.
Jeg spiste det direkte af skålen jeg fik fra Mor. Gullerødderne fra posen, brødet fik et tykt lag nutella (talje??) på og de 3 frikadeller og kartoflerne røg ned før jeg kunne nå at tænke, sammen med 2 store ølkrus med vand (ca. 1 liter) og så døde min mave……jeg kunne næste ikke trække vejret og sjovt nok, så gentager jeg det nok igen i morgen. Min krop er jo mæt til langt op af dagen fordi jeg spiser så dumt som jeg gør.
Mor sagde til mgi i dag, at hun havde set et program med Hjerne Madsen og han sagde at hvis man besluttede sig for at man ville noget, så kunne man godt få hjernen til at ville det og så ville det lykkes. Så hvis jeg besluttede mig for at jeg ville være glad og lykkelig, så kunne jeg sagtens blive det.
Jeg sagde til Mor at jeg naturligvis ikke betvivlede Hjerne Madsens viden, men at det han sagde jo var målrettet en sund og rask hjerne. Min hjerne er pt. ikke rask, den er helt flad og jeg føler jeg er ved at tabe til min depression, nøjagtig de ord sagde jeg til Mor.
Hendes svar var: Nu skal du jo heller ikke gøre dig sygere end du er….
Og til dét ved jeg ikke hvad jeg skal svare? Jeg vil SÅ gerne være rask, jeg vil SÅ gerne leve et normalt liv, jeg vil SÅ gerne være en succes – ikke en kendis succes men en succes i mit eget liv, i mit eget univers. Og jeg ønsker ikke at være syg, men jeg kan også mærke på mig selv, at min krop ikke er min krop lige nu.
Jeg er ikke mig og jeg føler mig træt ind til knoglerne, mine led er trætte og jeg aner ikke hvor jeg skal gå hen med alle mine tanker, alle mine spørgsmål, min frygt for fremtiden og min angst for nætterne. Jeg drømmer så forfærdelige drømme, hver nat.
Jeg får “grus-agtig” trykken for mine øre når jeg skriver det her, mens mine øjne løber i vand. Jeg vil SÅ SÅ SÅ SÅ GERNE leve livet, men jeg kan ikke klare det her alene – og derhjemme får jeg at vide at jeg ikke skal gøre mig selv sygere end jeg er, ergo er det ikke der jeg skal gå hen og fortælle at jeg i går aftes, på en almindelig onsdag, drak mig selv plakat fuld på en Irsk bar og væltede hjem?
Resultatet blev at jeg ikke drømte noget i nat. Det var dejligt. Og pludselig slog det mig hvorfor jeg drak så meget da jeg boede i København. Så drømte jeg ikke om den lille mand med øjet som vistnok også kunne tage sine tænder ud. Jeg kan ikke lugte min Gudfars ånde i mellemrummet fra søvn til vågen og jeg vågner ikke ved at jeg står og er én bevægelse fra at springe ud af mit åbne vindue på 2 sal.
Så dagens konklusion er, at jeg drikker for meget, for ofte men at det er godt for min søvn. Jeg spiser for meget, på for kort tid og det er dårligt for min talje og mine pøller – hvis jeg nu bare kunne få styr på de ting jeg putter i munden og samtidig kunne få en god søvn og et bedre sind, så ville alt måske se lidt bedre ud.
Jeg hader mit liv – og nu skal jeg på toilet for ca. 8 gang på lidt over en time. Min Mave dør og jeg er total ædru, ergo bliver det en lang lang lang nat og i morgen skal jeg være til noget SUP iværksætter tam tam kl. 08.00 (hvis jeg kan komme op….)