I dag, torsdag d. 25. juni 2020 har jeg virkelig ramt rock bottom mentalt. Jeg er så færdig, at jeg næsten ikke kan bevæge mine knogler. Jeg har lige været på toilet og min mave har ofret sig så hårdt, at min krop fysisk gør ondt. Mine håndled er ømme og det gør ondt bare at skrive her på computeren, jeg har betændte neglebånd på 4 af mine 10 fingre, min mund er et inferno, jeg har konstant kvalme – også selv om jeg liiiige netop har spist 4 gullerødder og en Hot Rocketman nudel og grønsags menu fra Wok This Way, hvilket i min optik, er sundt mad.
I går aftes spiste jeg også sundt, ymer til morgenmad, gullerødder, vand mv. og ymer igen til aftensmad. Jeg forstår ikke min krop – men den kan helt åbenlyst ikke lide mig, for den vokser og vokser i breden og min selvtillid og ikke mindst mit selvværd, skrumper i lystig takt og da det ikke var særlig stort i forvejen, er det helt skidt nu.
I weekenden fejret vi at min kusine blev færdig som sygeplejerske og snart rejser til Norge for at arbejde. Mine forældre nævnt igen at de gerne ville sælge deres båd og jeg lovede at lægge den online igen, så som sagt så gjort og den kommer i aviser mv. her til weekenden men guess what, båden står uden gulv, uden døre, uden hynder, uden sæder, uden kaleche mv. Den er fuldstændig pynet for inventar og som prikken over i’et har den stået i en hal i min fars firma siden den blev taget op af vandet. Men, noget som jeg tænker er logik for alle er at når en båd står uden kaleche, i en hal med støv, traktore i tomgang mv. så lander det støv OVER ALT inkl. inde i båden, så at sige at den er beskidt er en underdrivelse, den er fuldstændig fucking klam og sort over alt!!!
Jeg har brugt de sidste 3 dage på at gøre den ren, den står på et grusområde, så når der kører nogen forbi, så støver det af helvede til – hvor lægger det støv sig? I båden. Har båden fået kaleche på? Nej. Så hver dag er jeg started forfra….. krydder det med at jeg første dag skulle kravle op og ned for at hente vand, båden står på en trailer, krydder det med at der ikke er varmt vand der hvor jeg skal hente vand, så jeg skal koge vand på en elkoger, vente på at det bliver varmt, hælde det op i en spand, gør det brugbart med kold vand, vade ud til båden med spanden, kravle op på en trappestige, så jeg kan nå stigen til båden bagpå, så op og gøre rent – efter 8 min. er vandet fuldstændig sort, og så starter jeg forfra…..
På dag 2. fik jeg en vandslange op, så kunne jeg koge vand i båden…. men vandet trak ikke ud af båden og da traileren ikke stod vandret men med hældning frem mod stævnen, kan du selv gætte hvor feks. vand fra toiletgulvet løb hen. Heller ikke på dag 2 kom der kaleche på.
På dag 3 (i dag) kom der kaleche på men båden blev flyttet til et andet støvet område, så nu var der en milliard grader inde i båden, ingen vand og ingen strøm til feks. at støvsuge med. Plus at min Far og jeg havde aftalt at vi skulle bruge fra 10.00 til 12.00 på at lægge gulvet i båden – århhh fik jeg ikke fortalt at jeg har gået på vanger de to øvrige dage, fordi hele gulvet var pillet op så motoren blev synlig?? Sorry, my bad – men Far skulle først aflevere reservedele, så skulle han til Viborg og bla bla bla.
Da jeg havde arbejdet i 80 grader i 2,5 time pakket jeg lortet sammen og kørte hjem – det var vel og mærke efter at 2 store lange lastbiler havde kørt forbi og sendt en støvsky direkte ind i kabyssen 🖕🏻
Jeg er færdig, træt og udkørt – og det hjalp bestemt ikke at min Mor sendte mig to billeder fra hendes fødselsdag, hvor vi var inde i byen. Mor ville tage et billede men jeg snuppede hendes telefon og fik en random dame til at tage et billede af os, så mor kunne være på billedet. At se det foto af mig selv, i en fin hvid oversize kjole fra Cos, med langt krøllede hår og et hoved så rundt at en fodboldt ville drømme om mine kurver, ødelagde fuldstændig mit humør.
Jeg ved godt jeg er stor og tyk og fed. Men jeg føler mig ikke SÅ stor som jeg egentlig er udseensmæssigt. Inden i, føler jeg mig ganske normal størrelse, men jeg tror faktisk aldrig med min svingende pendulvægt, at jeg har været tykkere end jeg er nu.
Så det gør, at den ENESTE ting jeg har glædet mig til i 2020, siden jeg fik indbydelsen i januar, nu er den ENESTE ting jeg ikke har lyst til at deltage i!
En jeg har siddet i bestyrelsen med, bor med sin mand i samme ejendom som hvor jeg har min udlejningslejlighed. De har inviteret mig til sommer cocktailparty i Skagen men jeg har under ingen omstændigheder lyst til at deltage nu, jeg føler mig kæmpe fed og uattraktiv. Ikke at jeg ønsker at være attraktiv for at få sex eller opmærksomhed, men fordi jeg ønsker at mit eget selvværd opfatter mig selv som attraktiv og pæn. Dét gør jeg bestem ikke mere!! Jeg syntes jeg er en stor fed taber, som er inviteret af medlidenhed.
Jeg er kørt hjem og har efterladt Ella hos mine forældre. Hun er ikke rask, hun er falsk drægtig og har det ikke særlig godt, jeg har haft hende til dyrelæge i juni måned for mere end 5000 kr (som ikke dækkes åbenbart….) og lige nu får hun medicin som jeg håber snart virker.
Imens sidder jeg her i sengen, som er fyldt med hundehår og sveder, nøgen. Alting er klamt omkring mig, jeg har ikke været i bad, jeg er stadig ikke på plads i lejligheden, som er for stor og upersonlig og som jeg har besluttet mig for max er et 3 års projekt – så hvis jeg lever om 3 år, så flytter jeg. Jeg orker ikke at bo her – det er ikke hyggeligt. Jeg vil bare have ro og muligheden for at åbne mine vinduer og mærke brisen udefra mod mit ansigt om natten, uden frygt for at en narkomanstodder er på vej ind til mig. Jeg har endda overvejet at begynde at sove med kniv igen, og tåregas, sådan at jeg kan åbne vinduerne og få luft ind og stadig være sikker i mit eget hjem.
This feels so wrong, I just don’t want to live here but I’m the only one seeing this and I’m also the unthankful one, so let the countdown begin. Og med lidt held er jeg død af overvægt inden da!
Jeg er vitterlig så fyldt op med smerte og tanker i mit hoved, at jeg ikke kan mere – fik en opsang af min yngste lillebror i går om at jeg nok burde droppe at drikke cola light, så ville jeg ikke være så tyk. Jeg forsøgte vagt at argumentere for at cola light ikke er så usundt som folk gør det til, aspartan er et af de mest forsket og undersøgte produkter. Der er intet farligt ved det men det er som med anti vaxerne og veganerne, umuligt at tale med min familie. Det er jo igen og altid mig der faktisk ikke vil lytte og faktisk ikke vil hjælpes – men hvorfor skal jeg droppe cola light NU når jeg end ikke har en spiserutine? Var det ikke bedre at få en spiserutine og når den sidder i skabet, så begynde at skærer ned på dårlige vaner? Hvorfor skal jeg stoppe min egen “gullerod” når det er det eneste jeg har at se frem til?
Because my family says so.
Hvad har DU på hjertet?