I dag burde egentlig være blevet en god dag, i teorien kan det nåes endnu for kl. er kun 16.32 og der er 7½ time til denne dag slutter, men jeg har det bare sådan hmmm møg dag og jeg kan ikke engang sætte én konkret finger på hvad det er som gør at jeg føler det her er en pis dag!
Én ting ved jeg dog og dét er at jeg inden i er lidt skuffet og lidt såret over at Hr. Romlund ikke har skrevet tilbage på min sms som jeg sendte i går aftes (kl. 18.03) Min søster, som ikke ved at jeg har været på sexdate med ham men som bare vidste at jeg skulle på en date (som jo så ikke blev til noget, for det skulle jo ha været i dag men blev fremrykket til i går) men min søster siger at jeg hænger mig ALT for meget i detaljer og lægger alt for meget i ingenting, måske hun har ret?
Som en smooth ting fik hun, min søster, også lige banket fast at Norman efter hendes bedste overbevisning slet ikke havde tænkt nogle af alle de tanker jeg har tænkt, feks. mener hun ikke at han på noget tidspunkt har tænkt at jeg var sød, smuk osv. At jeg var en god veninde, osv – min søster mener at han bare ser mig som en del af sit netværk og når han skal bruge mig så kontakter han mig, når han ikke har brug for mig så glemmer han mig……….se dér tror jeg hun tager fejl.
Norman tænker nemlig slet ikke på mig, heller ikke som en del af sit netværk!
Min søster har også, i de her dag jeg har været hjemme, pointeret for mig hele 3 gange at jeg ikke har råd til at lægge et nyt depositum i en ny lejlighed og spurgt hvordan i alverden jeg vil få råd til at flytte…….nu ved jeg ikke med dig, men for mig gør det utrolig ondt inden i at få smidt sådan noget i hoved! Jeg ved jo godt hvordan min økonomi ser ud, jeg er jo selv faretruende opmærksom på hvor sløjt det står til for mig på arbejds siden, bolig fronten og kæreste delen, jeg nægter at tro at det er noget min søster siger til mig for at være ond, men jeg tror simpelhen ikke hun kan se at når hun igen og igen påpeger de ting som mangler i mit liv, så gør hun mig ked af det – at være her i Jylland er jo lidt et “helle” for mig, en mulighed for at glemme mine sorger, min frygt og min knækked stolthed for en stund – jeg er jo stærkt opmærksom på at disse ting venter på mig igen så snart jeg træder ind af døren i København til min lejlighed hvor jeg kun kan få lov til at bo kort tid endnu……..
HVIS det var min søster som sad i en ligende situation og jeg tjente 42.000 kr. pr. mdr (eller mindre for den sags skyld) så ville jeg kanaliserer 5000 kr til hendes konto HVER måned indtil hun kom på fode igen, ikke mere end 5000 kr men heller ikke mindre – jeg ville love hende at betale hendes husleje hvis hun så selv sørgede for alt andet. Det ville forblive vores hemmelighed, en hemmelighed mellem to søstre og jeg ville aldrig bringe det på bane som et ubetalt lån, jeg ville gøre det ene og alene fordi det var MIN søster og MIN søster ikke skal lide.
Jeg ville hver nat vide at jeg gjore min søster en kæmpe tjeneste og at jeg løftede en byrde fra hendes skuldre, jeg ville forsikre og overbevise hende om at hun ikke skulle føle skam eller føle at hun stod i gæld til mig, fordi dét at hjælpe hende betød så meget for mig at jeg til enhver tid ville gøre det, hvis jeg vel og mærke havde pengene.
Mine forældre er millionær x millionær, mine brødre lever et liv i sus og dus og det samme gør begge mine søstre – I on the other hand, skraber mig gennem livet og når jeg kikker tilbage så føler jeg at jeg altid har leved sådan, dét ved jeg så ikke er korrekt, for jeg har også haft mange penge engang, men jeg har altid skullet lyve om hvad jeg brugte mine penge på fordi mine forældre altid var så meget over mig, som en høg over en mus. Min søster er ligeglad med hvad mine forældre mener om de ting hun bruger penge på og da hun tjener en bedre end god løn (42.000 kr EFTER skat!) så siger de ikke noget til noget. Da jeg knoklede i Bilka til 19.000 kr før SKAT skulle alle pengene altid gå til gården og når jeg “snød” og brugte penge på fornøjelser så som byture, biografture og cafebesøg med veninderne fordi jeg trængte til at føle mig levende så fik jeg skæld ud.
Og nu, nu har jeg slet ikke mod til at spørge om jeg må låne flere penge, fordi jeg simpelhen ikke aner hvordan og hvornår jeg kan betale dem tilbage, ligesom jeg ikke tør spørge – min søster har de sidste 3 dage pointeret at hun syntes det er latterligt at jeg tager på endnu en pilgrimsvandring, hun forstår simpelhen ikke hvordan jeg overhoved kan tillade mig at overveje at rejse når jeg igen penge tjener…………måske hun har ret? Måske jeg burde blive hjemme og søge jobs?
Jeg ved hun har ret, men jeg håber bare sådan at jeg kan komme afsted, jeg trænger til at gå alene og føle at jeg har et mål med livet – mit liv er pointless som det er nu og en pilgrimsvandring vil give mit liv indhold……
Jeg kan virkelig mærke at Jylland klemmer……lorte land!
 |
| Mit skjulested i mine forældres hus…. |
Jeg har sat mig ind i en anden del af mine forældres hus, for at få ro og være alene – jeg har normalt en super kreativ hjerne men jeg er helt blank nu og har været det siden jeg kom til Jylland. I morgen skal jeg ind og speake hos Jonas og jeg har ikke skrevet så meget som én eneste linje ned………what to do?
Jeg kan simpelhen ikke koncentrere mig, hverken om at skrive eller om at tænke – jeg er ikke træt eller sulten eller noget, jeg har bare uro inden i – tænker på at tage til København NU og så køre tilbage i morgen for at speake – sindssyg tanke som jeg slet ikke har råd til, men tanken om at komme hjem til mit eget hide-out er helt fantastisk……..
Kære Hr. Gud, please lad min hjerne blive kreativ igen så mine fingre kan skrive de mest geniale speaks og shows ned!! Det er ligesom NU det gælder!!
Jeg har forresten også fået to henvendelser på mine opsalg, ét var med en lejlighed i København NV – dét er jeg ikke særlig intersseret i, jeg har slet ikke lyst til at bo så langt væk, faktisk har jeg mest lyst til at bo lige hvor jeg bor nu og aldrig flytte, bare bo dér og ha ro inden i……den anden er med en lejlighed på Amager, eller nærmere i Sundby……dét er også pænt langt ude…….jeg er sådan lidt: Skal jeg tage én af de to lejligheder eller skal jeg sates på at der kommer noget andet – og bedre, inden jeg skal være ude??
Arghhhhhhhhh – når jeg er her i jylland så kan jeg slet ikke tænke “lige” – alting bliver til bæ og sådan er det jo ikke i virkeligheden, mit liv er egentlig rigtig godt selv om mange ting mangler!!
Da jeg var ude og køre i min fars nye bil, en Subaru røg bakspejlet ned da jeg ville vippe det så det passede til min lave højde……..dét skal far nok blive rigtig imponeret over!! Min lillebror har allerede hånet mig lidt og sagt at sådan noget kun sker når det er mig som køre, og han har ret, det er altid mig som kommer galt afsted i min familie, aldrig de andre………….og derfor er det selvfølgelig nærliggende at tænke at jeg måske gør det lidt med vilje eller bare er lidt små dum. Men jeg mener, hvad er odsene for at jeg sætter mig ind i bilen og vipper bakspejlet – som jeg har gjort 1000 gange før i min egen bil og så pludselig sidder med det i hånden? Jeg har IKKE rykket i det! Det er jo en ny bil, jeg ville aldrig gøre sådan noget ved en fin ny bil, ja eller en gammel for den sags skyld………
Og for at dét ikke er løgn så gik bagklappen også i stykker………….jeg skulle, efter aftale med mine forældre, køre op med de tomme flasker i Brugsen og da jeg lige har gjort min egen ren så tænkte jeg at jeg ville tage min fars bil, da jeg havde sat flaskerne ind i bagagerummet og ville lukke klappen ved at trække den ned i det håndtag som sidder på klappen så ville den ikke lukke!!
Klappen røg bare ned og sagde *bomb* og ikke klik som den burde, jeg prøvede flere gang og den sagde bare *bomb* hver gang, til sidst hentede jeg min lillebror som er super med biler (ligesom mine andre brødre) Han kikkede mærkeligt på mig og sagde: Hvad fanden, har du nu også ødelagt bagklappen?? Jeg gik selvfølgelig straks i forsvars position og argumenterede at jeg faktisk havde behandlet den pænt og ikke gjort noget galt – men status er stadig at kliklåsen i bagsmækken er i stykker og nu kan bilen ikke bruges for lågen kan ikke lukkes…………….og bakspejlet er faldet af!
Far bliver SÅ stik hamrende tosset på mig når han kommer hjem – så dér røg lige muligheden for at være den søde datter og knokle igennem i huset mens de er væk så jeg måske kan gøre mig fortjent til at låne flere penge……….jeg har ordnet køkkenet hver dag efter mine meget forkælede og meget lidt opryddelige små brødre, gjort alle badeværelserne rene (4 stk. på min. 15 kvm og opefter) vasket gulvet og støvsuget i HELE huset, fyldt op i pejsen og rengjort pejsen, afleverede flasker, sortered affald osv……….og så ender jeg med at smadre min fars sprit nye bil…………FLOT FLOT DEIRDRE-ANN!!
Kom lige til at tænke på denne her sang fra Thomas Helmig – han synger om København og Malaga (i Spanien) han synger at dé byer er hans drømmes vingesus – men at han vil lukke sine øjne i Århus…….
HVIS jeg kunne vælge, så lukkede jeg mine øjne i København eller i Spanien, ikke lige nødvendigvis Malaga men hvis jeg bare var i Spanien så ville jeg nemt kunne vandre til Sevillia og starte på mit livs vandring gennem Galiciens, på taget af Spanien på de tørre støvede landeveje gennem de smukkeste natur resevater og ende ved Verdens Ende!
Godnat til mine drømme……
Hvad har DU på hjertet?