Klokken er 09.32 og jeg har netop tvunget mine øjnen op, sat telefonen fra flytilstand til alm. Tilstand og det første jeg tjekkede var 1. Mine smser 2. Min e-boks.
Der er ingen smser, ingen information. Ingenting kontakt fra min Nye Behandler. Inter overhoved.
Jeg har ikke hørt ét eneste ord fra hende, siden jeg gik ud af døren på Psykiatrisk Hospital Onsdag d. 26. Juni kl 09.30, hvor vi gav hånd og hun sagde, ordret: ” Jeg sender dig en e-boks besked i morgen. Hvis jeg ikke når det torsdag, så får du den fredag”
Jeg kan nærmest føle hendes foragt for mig skærer gennem universet på tværs af fragmenter, foragten rammer mig som små stikkende nåle.
I nat har jeg drømt så dårligt, jeg har drømt at min Gudfar gik og ledte efter mig, at han gik og snakkede højt, som han altid gjorde. Jeg ved ikke den dag i dag om det var fordi han talte med sig selv eller om det var fordi han godt vidste at jeg gemte mig et sted?
Da jeg overtog gården var høloftet fyldt. Ideelt til at gemme sig i!! En dag da jeg kom hjem var hele gårdspladsen dækket af høsteå og det viste sig at min Gudfar havde solgt mit hø og halm, og puttet pengene i sin egen lomme (mine forældre sagde som altid intet)
Jeg skulle feje gårdspladsen, hvilken jeg nægtede. Straffen var at han tog sig ekstra god tid næste gang han stak sin venstreskæve pik op i mig. Han kørte den frem og tilbage i mit tørrer underliv med stor nydelse for ham, indtil jeg pr. Automatik blev våd.
Jeg kan stadig den dag i dag genkende følelsen af skam når kroppen reagerer STIK MODSAT hjernen.
Og jeg kan stadig huske den næsten salige svidene brændene fornemmelse, når mit mellemkød endelig gav op og flækket, så der blev mere plads.
Den følelse af brændene skam. Sorg. Og en slet gemt vrede har forfulgt mine drømme i nat og det er de følelser jeg vågner med nu.
På en måde skammer jeg mig næsten over at jeg ikke har hørt fra min Nye Behandler for det MÅ HELT KLART være noget jeg har gjort eller sagt, som gør at jeg ikke hører noget. Uanset hvad må det helt klart være min skyld.
– men så tænker den slidte overtrætte flig af min veluddannet hjerne, som stadig fungerer, at det jo på alle måder er forkert og i strid med både almen dannelse, menneskelig opførelse og sikkert også god paykologskik at en psykolog på Psykiatrisk Hospital fuldstændig ignorer en personlighedsforstyrret selvmordstruet klient i mere end 2 uger uden på nogen måder at kommunikerer ud.
Desværre er der ikke rigtig noget jeg kan gøre. På torsdag skal jeg på CSM igen og jeg kan kun blive skrevet op til behandling dér hvis jeg er afsluttet i Psykiatrien, og derfor er spørgsmålet om jeg tør afslutte mig selv, og håbe jeg stadig lever om 2,5 år når det bliver min tur, til at få behandling.
Hvis bare jeg kan få frygten for at ende i himlen med min Gudfar i al evighed til at gå væk og frygten for at være et endnu dårligere menneske end jeg selv tænker, og havne i helved (!!) så ville jeg nemt kunne dø inden sommeren slutter.
I min verden, er helved ikke rødt og varmt, helved er en evig vågen tilstand af mine værste maridt, af min Gudfar der kommer hver dag, af smertefuld sex, af beskidte kroppe, af lugten af ulm kønshår og beskidt pik. Helved er et inferno af støvet luft blandet med en masse uhumske lugte, grimme lyde, brækfremkaldende smage og ingen helle. En evig ondt i maven og indre uro. En evig på vagt. Ingen måde at slippe væk på.
Når jeg tænker på det, som jeg netop har gjort i nat i mine drømme, så er livets pinsler klart at foretrække frem for en evighed med min Gudfar.
Min oprigtige frygt er bare, at en eller anden dag, så vil jeg jo dø, om ikke af andet, så af alderdom. Så på en måde er det bare at udskyde det uundgåelige.
Min dårligdom inhenter mig før eller siden.
Og i mellemtiden, bliver jeg ignoreret af min Nye Behandler og føler mig som et evigt 2. Rangs Borger.
Glædelig Tirsdag Bloggerverden 🤜🏻 👱🏻♀️🔫
Hvad har DU på hjertet?