For ca. to måneder siden, engang i februar kom jeg til at klikke “interesseret” på Facebook ud for noget omkring Lisbeth Zornig’s nye bog “Fra Vred til Voksen” – jeg skyndte mig at “af-interesseret” mig efter ca. 4 sek. da jeg kom til at tænke på, at alle, som i ALLE i mit FB feed kan se hvad jeg har trykket på.
Men siden da, har Kære Facebooks fantastiske algoritmer spammet mit news feed på Facebook med ALT omrking Lisbeth Zornig. Jeg overvejede at tage til et af hendes foredrag i Februar men ombestemte mig igen, da jeg slet ikke kunne rumme det inden i.
Forstå mig ret, hun er sej – ikke kun pga. hvad hun har gennemlevet og overlevet, men fordi hun har skrevet en fysisk bog og fået den udgivet. Jeg tænker at hun endda tjener penge på den og dét er da VIRKELIG sejt! Hun er faktisk ret badass beundringsværdig!
Men jeg vil ikke hører om hendes voldtægter, jeg vil ikke hører om hvad de tvang hende til som barn – jeg kan knap rumme mig selv og har under ingen omstændigheder brug for mere ikke-rummeligt i mit hoved. På den lodrette anden side, er jeg ved at dø af nysgerrighed efter at hører om hvordan hun lever I DAG.
Jeg tror bestemt ikke hendes liv er en dans på roser, jeg mener, hvem har sådan et liv? Jeg vil bare vildt gerne vide hvordan hun lever, sådan dag for dag. Altså hvordan starter hendes dag, hvordan kommer hun ud af sengen, hvordan har hun sex med sin kæreste (tænk engang hun HAR en kæreste!!) Hvordan har hun fået børn (jeg ved godt hvordan de laves men hvordan kan hun overskue at have dem)
Alle de ting vil jeg gerne vide noget om, altså livet FREMADRETTET, ikke bagud. Dét liv der ligger bagud, kan jeg vel nærmest copy-paste selv. Det er det fremadrettet jeg er interesseret i, men for at få dén del, bliver jeg nødt til at læse hendes bog (inkl. bagud delen) og hører hendes foredrag (inkl. bagud delen) og dét er jeg ikke interesseret i.
I går, faldt jeg så over en artikel fra Kristelig Dagblad med Zornig og flere andre, for mig ukendte Danskere som åbenbart også har haft en træls opvækst. De kaldte sig selv for UnderDanmarks Små Jægersoldater. Det syntes jeg var ret fedt at læse, altså at de og dermed også jeg, er en lille Jægersoldat 🙂
På gode dag tænker jeg faktisk selv, at jeg er ret unik, at jeg trods dårlig økonomi, et firma folk kopier i ét væk og en træls hjerne og et mærkeligt sind, virkelig ER ret hardcore og kan meget mere end de mennesker jeg møder på gaden. De mennesker er vel nærmest en slatten banan i forhold til hvor sej, kontinuerlig og igangsættende jeg er.
Artiklen kan læses her https://www.kristeligt-dagblad.dk/liv-sjael/loegn-graadighed-og-arrogance-kan-hjaelpe-svigtede-boern-til-overleve
Jeg var helt klart et af de børn der gjorde mig usynlige i sociale sammenhæng. Jeg løj for at passe ind (hvilket skabte virkelig mange problemer for mig) og jeg talt i ét væk om alt og intet for at holde fokus væk fra mig som person. De voksne blev hurtigt trætte af at hører på den lille pige der talte og talte og glemte derfor at lytte til de sandheder der også kom her og der og de glemte at spørge. Og sådan gik jeg under raderen hele livet.
I dag poppede denne her så op i mit newsfeed, den er fra 8. marts 2018, en podcast, faktisk min første podcast ever, med Zornig og Cecilie Frøkjær, optaget i Århus af alle steder https://jyllandsposten.podbean.com/e/32-lisbeth-zornig/
Jeg vidste ikke om jeg havde lyst til at lytte til den – men efter et stykke tid, satte jeg mig i min seng med alle sofapuderne bag mig, åbnede vinduet ud til gårdhaven (jeg bor på 2 sal) og så tændte jeg for lyden på computeren og derefter for podcasten….
Her er mine stikord (naturligvis tager jeg stikord af en podcast/samtale…🤦🏼♀️ WTF!!!)
- Ikke perfekt, bare god til at lade som om.
- Kropslugte
- Hukommelse sidder i næsen
- Hvad er senfølger og hvad er menneskeligt?
- Sidde med ryggen mod væggen
- Åbne vinduer og døre om natten
Lisbeth starter med at sige at hun ikke er den perfekte mønsterbryder, hun er bare god til at lade som om. SPOT on, hvis du vidste hvor fantastisk en skuespiller jeg er! Oscars og Bodils ville vælte nedover mig! Jeg er 98% af tiden upåklædelig klædt, måske ikke i det nyeste tøj men mit tøj er altid pænt, nyvasket og nystrøget. Min hud er pæn og ren, mit hår er rent, måske ikke altid tæmmet men rent er det.
Så du mig på gaden ville du aldrig nogensinde ever drømme om at jeg havde haft en 50 år ældre mand mellem mine ben fra før jeg begyndte at tabe mine mælketænder. Jeg ser perfekt ud, men jeg går også altid med mine mørkebrune solbriller med ugennemsigtige glas, så jeg kan gemme mig og så ingen kan se ind i min sjæl.
Det næste Zornig sagde var at hun havde det kamp svært med kropslugte – og lugte generelt. Hun omtalte at hendes hukommelse sidder i næsen – da min søster sidste år var ude og rejse og jeg skulle gøre rent i hendes lejlighed, ville jeg lufte hendes dyne og pude og lugten der kom ud af dynen og puden vælte mig næsten bagover, sendte mig flash 25 år tilbage i tiden til sofaen min Gudfar voldtog mig på. Den lugtede varm og ulm, det er de bedste ord jeg kan sætte på det. Den lugtede uvasket af sved. Min søster sover altid med lukkede vinduer, jeg tænker hun sveder meget og deraf lugter hendes dyne og pude, ikke fordi hun er et svin men fordi hun ikke tænker over det selv. Jeg tror hendes søvn ville være markant bedre hvis hun sov med vinduerne åbne.
Jeg endte med at vaske og tørretumble både dyne og pude – jeg kunne slet ikke rumme at min søster lugtede sådan!!
I artiklen fra Kristelig Dagblad, talte de også en del om at man aldrig kunne vide hvad der var senfølger af en traumatisk barndom og hvad der var medfødte egenskaber. Dét nævnte Zornig også og dét er igen spot on – jeg tænker SÅ TIT på hvad der er MIG og hvad der er noget som er noget som er kommet pga. Gården og min Gudfar.
Det er faktisk noget jeg godt kan blive rigtig ked af at tænke på, og tænke over, for hvad er rigtig mig og hvad er noget som er skader?
Er min lyst til mænd og sex noget som 100% er kommet som en skade, et behov for at have dem omkring mig, en måde at tilfredsstille mig på – eller er 20% af den evne og det behov noget som jeg også ville have haft hvis jeg bare havde haft et almidneligt liv?
Er det normalt at jeg gerne vil sex i perioder og i andre perioder ikke vil? Har andre normale kvinder det også sådan?
Jeg er slet ikke bange for sex, jeg er nærmest aggresiv sulten på sex, på at tale om det, hører om det og jeg kan også sagtens være nøgen med en mand – men der er forskel på nøgenhed. Du ser mig sjældent i bikini eller badedrag – ikke bare nu i de her år men generelt, der findes ingene billeder af mig i badetøj, undertøj eller topløs – min søster derimod, der er rigtig mange billeder af hende halvnøgen, også som voksen. Hun er helt ligeglad.
Nøgen sex er mellem 2 personer, hvor jeg 99% af tiden er den dominerende og har magten. Blufærdig Nøgenhed er noget HELT andet og jeg vil krybe langs panelerne iført badetøj. Det eneste der kan få mig til det, er hvis jeg skal skabe glæde i mine små nevøers liv, hvis det at Faster hopper med i vandet med dem, skaber glæde hos DEM, så gør jeg det gerne og lukker ned for følelsesområdet i en periode. Ellers sker det ALDRIG.
Zornig fortalte også om, hvordan hun helst skal sidde med ryggen mod muren på cafeer og restauranter – sådan har jeg det også. 100% Jeg HADER ikke at vide hvem der er bag mig og for at undgå at sætte mig selv i ukendte situationer, så besøger jeg kun de samme steder. Steder jeg kender på forhånd, steder hvor jeg kan rumme at der er andre omkring mig. Steder hvor jeg kender kvaliteten af maden, renheden af toiletterne, jeg ved hvordan jeg kommer ud og jeg ved hvad der er både til højre og til venstre når jeg kommer ud på gaden, så min hjerne har allerede flugtruterne indkodet – dét er SÅ stresslettende!!!
Men den ting som slog mig aller aller aller mest og som jeg har diskuteret ikke kun med min familie og venner men også med IT Manden til HUDLØSHED og jeg giver mig IKKE er: Søvn og åbne vinduer.
Jeg sover generelt herrer dårligt – men jeg kan IKKE sove hvis vinduet ud til ikke er åben. Altid. Året rundt – jeg mindes kun én gang de sidste mange mange år hvor jeg har lukket vinduet om vinteren. Det var én nat pga. nattefrost som gjorde at jeg ikke kunne holde mig varm trods Mormors sengetæppe, min Moskusandedunsdyne og nattøj. Én nat ud af flere år.
Mine forældre syntes det er mærkeligt og irriterende at jeg skal have vinduet åbent, i min egen lejlighed er der aldrig en lukket dør, selv når jeg er på toilet lukker jeg ikke døren. Hos mine forældre lukker jeg sjældent døren helt når jeg er på toilet, selv hvis jeg skal lave stort. Jeg HADER at være lukket inde på toiletter, uden en vej ud – og at hører andre sige at de ikke tåler lukkede vinduer er en blåstempling af at jeg ikke er 100% sindssyg!!! Og hvis jeg er, så er der i det mindste andre som også er sindssyge sammen med mig. Befriende tanke!!!!
I dag er det Fredag og på Søndag bliver min hund ét år. Det skal fejres i morgen med de andre fra kuldet, hos en grufuld kvinde i Skejby som bor mega beskidt (og lugtende) I morgen (Lørdag) er der også hundetræning, jeg var ikke med sidste gang og nu lapper der over hinanden, så hvad pokker skal jeg gøre…. samtidig kommer min bror fra Sverige hjem i aften, vi skal fejre min Nevø der vist blev 9 år i tirsdags. Jeg har endnu ikke købt gave. Dels har jeg ikke fået en ønskeseddel og dels er min hjerne kogt – jeg tænker på mit firma, på det firma der overvåger mig, på mit eget privatliv, på min Psykiater-Lærling og hvad der skal blive af mig når vi kommer til Juli. Uvishedener SÅ forfærdelig, den æder mig op indefra som en kødædende virus.
Mine hænder gør ondt og jeg glæder mig virkelig til på tirsdag og Kraniosakral. Jeg tænker helt vildt meget på en Kolonihave, velviddende at jeg ikke får en foreløbig da jeg ikke har pengene til det – og det er åbenbart ikke okay at ønske sig en Kolonihave i Fødselsdagsgave.
Jeg er træt selv om jeg i dag har sovet længe (helt til klokken ca. 08.24) og så igen en halv time her til eftermidddag. Min krop er udkørt og mine mund gør ondt, måske en anelse mindre end i går men stadig.
Forresten, så sagde Zornig også at hun hader at kysse – jeg elsker at kysse, men jeg vil feks. hellere have analsex end alm. sex, men sådan er vi jo så forskellige. Jeg tænker tit på om jeg kan huske hvordan man gør, når jeg engang møder en mand igen?