Lyt til denne sang, fra Matthew West ⬇️ via Spotify
https://open.spotify.com/track/5Xl34OQj59DQ8n5qgtTKiC?si=3MWGcunMSjCx8vbv4w5FXA
Eller via Youtube ⬇️
https://www.youtube.com/watch?v=QPwd_TQpsHY
If I were You I would’ve given up on me by now
I would’ve labeled me a lost cause
‘Cause I feel just like a lost cause
If I were You I would’ve turned around and walked away
I would’ve labeled me beyond repair
‘Cause I feel like I’m beyond repair
Oh, but somehow You don’t see me like I do
Somehow You’re still here
Chorus:
You’re the God who stays
You’re the God who stays
You’re the one who runs in my direction
When the whole world walks away
You’re the God who stands
With wide open arms
And You tell me nothing I have ever done can separate my heart
From the God who stays
I used to hide
Every time I thought I let You down
I always thought I had to earn my way
But I’m learning You don’t work that way
‘Cause somehow You don’t see me like I do
Somehow You’re still here
Chorus:
You’re the God who stays (You’re the God who stays)
You’re the God who stays (You’re the God who stays)
You’re the one who runs in my direction
When the whole world walks away
You’re the God who stands (You’re the God who stands)
With wide open arms (With wide open arms)
And You tell me nothing I have ever done can separate my heart
From the God who stays
Bridge:
My shame can’t separate
My guilt can’t separate
My past can’t separate
I’m Yours forever
My sin can’t separate
My scars can’t separate
My failures can’t separate
I’m Yours forever
No enemy can separate
No power of hell can take away
Your love for me will never change
I’m Yours forever
Chorus:
You’re the God who stays (You’re the God who stays)
You’re the God who stays (You’re the God who stays)
You’re the one who runs in my direction
When the whole world walks away
You’re the God who stands (You’re the God who stands)
With wide open arms (With wide open arms)
And You tell me nothing I have ever done can separate my heart
From the God who stays
You’re the God who stays
You’re the one who runs in my direction
When the whole world walks away
You’re the God who stands
With wide open arms
And You tell me nothing I have ever done can separate my heart
From the God who stays
I dag hos min nye psykolog fortalte jeg hende om mine slush-ice farver på verden, om min revisor (som stadig ikke har svaret, naturligvis) om Kunstmaleren, om It-Manden, om mine forældre, om Forsikringselskabet, om Stikker Grethe, om min nu ex-nye behandler – ens for dem alle er at de for mig, repræsentere svigt.
Kæmpe enormt meget svigt. Og sorg. Og smerte.
Det var ikke fordi jeg mødte op med tanker på at jeg ville brokke mig og tale dårligt om alle de her mennesker, mange af dem har jeg bag mig og der må de gerne forblive, men hun sidder bare dér i stolen med krydset ben og kikker på mig med hendes brune øjne, som er lige så store som min Kusines og jeg kan ikke grejle hvad det er hun vil at jeg skal sige eller gøre.
Vi kan godt gøre det til en nedstirringskonkurrence eller en konkurrence om hvem der kan være stille længst og sidde i tavshed – jeg ved jeg vil vinde hver gang. Jeg er så meget inde i mig selv, at jeg kan kravle ind og forsvinde mentalt mens jeg fysisk er til stede.
Men det er ikke dérfor jeg er på Psykiatrisk Hospital – jeg er faktisk ikke selv pt. helt klar over hvorfor jeg er dér, jeg håber jeg finde ud af hvorfor jeg er der og at svaret er et jeg har lyst til at forholde mig til, ellers er jeg der ikke længe.
Mit sind og min hjerne er simpelthen ved at skrumpe ind som en tørret vindrue.
På vej ud af døren her til morgen – eftermiddag faktisk, hvis man skal tage tidspunkter sådan helt nøgtern, men for mig var det nærmest morgen, for jeg væltede ud af sengen kl. 13.32 og skulle være på psykiatrisk hospital kl. 14.30 – fik jeg utrolig dårlig mave, total sprutmås. Jeg følte mig så beskidt og ulækker, at jeg gik ind i bruseren og satte mig på hug og vaskede mig.
Og så afsted i bilen (mors bil, som jeg pt. har indkasseret 1 parkeringsbøde på, fordi jeg ikke kan købe en gæste-beboerlicens til bilen. Tak Århus Kommune eller NOT!) Jeg tror klokken var ca. 13.11 eller sådan da jeg tjekkede ind, uanset hvad den var, så nåede jeg da jeg kom op til Venteområde 3 og indtil jeg blev hentede af min nye psykolog, at stryge ud på toilettet 2 gange og ofre min mave igen – jeg fatter fysisk ikke hvor alt det lort kommer fra……..? Løber kroppen aldrig tør?
Jeg vaskede hænderne så mange gange og så grundigt, at jeg fysisk kunne se at sæben forsvandt i sæbepumpen, jeg kan simpelthen ikke have når min krop er beskidt pga. lort, altså ikke at jeg havde lort på hænderne men følelsen – jeg kan feks. meget bedre lugte af sved eller ulm hår (selv om det også er stramt) end jeg kan holde tanken om lort på min krop ud……*pwadder*
Jeg ved egentlig ikke rigtig hvad vi talte om i dag, udover det jeg nævnte ovenover, men jeg mindes hun sagde noget om at “det bliver svært” eller måske var det ikke ordet “svært” hun brugte? Hun brugte et ord jeg ikke har hørt længe men som jeg tænkte passede fint på mit liv og yet er jeg helt blank på hvad det var for et ord……hun tog sig til brystet da hun sagde det, fordi det var dér jeg havde sagt at det trykket på mig – jeg vrøvler vist nu men jeg var lige ved at give op da hun sagde de ord – for jeg kan slet ikke overskue alt det som ligger foran mig, krydret med ustabil økonomi, ensomhed, og en uvis usikker fremtid.
Jeg tror det jeg prøver at sige er, at jeg faktisk ikke er overbevist om, om det er kampen værd.
Mor sagde i sidste uge, da vi kort talt sammen mens jeg var hjemme hos dem – inden der igen kom nogen og forstyrret, inden telefonen ringede og hun tog den, inden alt muligt andet igen blev vigtigere – men der sagde Mor to ting som jeg har tænkt over siden.
Først sagde hun at hun havde læst sig til at man bedst får det bedre hvis man får hjælp fra sin familie – jeg ved godt hvad hun mente, altså at jeg ville få det bedre hvis jeg fik hjælp fra min familie kontra Psykiatrisk Hospital, men jeg ved ikke hvor hun har læst det og om det hun har læst, omhandler personer som er blevet seksuelt misbrugt 90% af deres liv?
Jeg sagde det var svært at få hjælp fra nogen som ikke 100% tror på det personen de skal hjælpe, siger…
Dernæst sagde hun – og netop som jeg skrev “dernæst så sagde hun” så forsvandt ordene og dét hun sagde fra min hjerne! Det er så mærkeligt når det sker! Jeg ved nøjagtig hvad jeg skal skrive eller vil sige og det ligger liiige foran i hoved og *vuptie* så er det hele væk. Som i HELT VÆK!
Men, dernæst så sagde hun at hende og far følte at de var blevet løjet for hele livet. Jeg kikkede bare på hende. Jeg mener hvad skal jeg svare til dét? Skal jeg bekræfte hende i det hun siger? Faktum er jo, at det er sådan hun ser på det, at hun og far er blevet løjet overfor hele livet. Det er jo faktisk korrekt.
Men som jeg sagde til hende, så er det jo svært at fortælle og betro de store ting, når reaktionen ved de små ting som jeg forsøgte mig med, blev pustet op og gjort SÅ forkerte, SÅ fejlagtige – hvorfra skulle lysten (og modet) til at betro sig mere, komme fra, når jeg aldrig følte mig troet på når jeg fortalte nærmest banale ting, i forhold til hvad jeg inderst inde gerne vil betro?
Det svaret hun ikke på, for så ringede min søster på facetime og mor valgte at tage telefonen. Dét var, i min optik, et valg hun traf. Hun kunne havde ladet den ringe eller trykket opkaldet væk og være blevet i den samtale hun selv havde started. Men hun valgte noget andet – og jeg valgte at fastholde de tanker og følelser jeg har, omkring mine forældre og min familie generelt.
Dejligt at de er der. Mit liv ville ikke være markant anderledes hvis de ikke var der. Deres tilstædeværelse, eller manglen på samme, won’t alter my life and the events that have been taken place in it, nor will it in the future.
Hvad har DU på hjertet?