OMG – Ohhh My God!! Jeg har løjet!

Ikke bare sådan en hvid “pist væk” løgn, nej jeg har løjet i FULD OFFENTLIGHED og overfor cirka 30 mennesker og hvad værst var, jeg var parat til at lægge hånden på biblen og holde fast i min løgn, foran ALLE DE HER MENNESKER, blot for at bevare (og forsvare) min integritet!!!

HVAD sker der lige for dét???

Sagen er den at min veninde Barbara, som SJÆLDENT kommer ud, hende der er gift med en af cheferne for Verdens Banken i Schwitz – der er syg i bøtten for at sige det mildt (og hun er ved at blive skildt fra ham) De bor en en “canton” i Schwitz der er kendt for at være hjemsted for de  VIRKELIG RIGE udlændinge. Anyway.

Barbara bliver lige pludselig piv stiv inde på Karel Van Mander, hvor jeg har købt et bord til 2.565 kr for én flaske sprut og tre kander med sodavand og en 1,5 ml. Möte Champange – en pænt peberet pris men dét sker så sjælden, for mig, at jeg er okay med prisen selv om den ligger på smertegrænsen, og specielt efter i aften, så er jeg ikke så hipt på stedet mere (hvilket nok har ændret sig om et år, til næste julefrokost igen)

Men pludselig bliver Barbara stiv, hun siger til mig “Jeg skal kaste op NU!” så jeg ryger op og følger hende, med tre pigetakser over armen (for pludselig var de 15 inviteret blevet reduceret til 3 mennesker……………………………………… ja du læste rigtig, 3 mennesker dukket op!)

Jeg fik bugseret Barbara gennem dansegulvet og ud af den laaaange gang mod de total nye lækkre toiletter med mærkelige runde håndvaske som helt klart ikke var blevet prøvet af, før vandhanerne var sat op, for du kan ikke have din hånd under strålen OG vaske fingere på samme tid……..

Vi, altså Barbara og jeg når liiiige akkurat ud på wc’et for hun brækker sig üuuuuuber alles! Jeg sætter hænderne under, som den super veninde med det KÆMPE omsorgsgen jeg har, og holder hendes bræk (!) i mine hænder indtil hun rammer håndvasken. Her brækker hun sig i en lind strøm……..

Klumpet………..brunt af whisky sovs og oksemørbrad (eller hvad det nu var jeg endte med at købe)…….nasyt as fuck og det STANK men Barbara har i forvejen et virkelig lavt selvværd pga. skilsmissen og hendes magtfulde (magtliderlige) mærkelige (sindssyge) mand, så jeg krammet hende alt hvad jeg kunne komme til mens hun gentog igen og igen “jeg hader mig selv. jeg hader mig selv!” hvilket fik mig overbevist om at hun faktisk mener dét om sig selv………..min lille Barbara! 🙁

På Karel van mander er der en dansk udgave af den tyske “tissekonedame”, altså en dame der er blevet forfremmet fra klam russer tissekonedame til uhh fin dansktissekone. Ergo går hun rundt i en hvid lægekittel med ordet “opsyn” trykt på brystet, total malplaceret. I min fars firma er der også en fyr der passer lageret, han vil ha en kittel frem for en keddeldragt, så min far køber en blå kittel til ham og nu e rhan bare SÅ MEGET MERE ned de andre folk – hvilket han er NOT, udover en nar.

Nå men jeg får placeret Barbara i sofaen, der er på toilettet og får op til håndvasken og tager en MASSE håndservietter og får tømt håndvasken for bræk – hvilket burde være den idiotiske tissekones job – tissekonen hed i øvrigt Susanne (og nej det er ikke et make-believe-name for hun fortjener at blive hængt ud!!!) og var en total MÆR!

Jeg rydder HELT OP af bræk og får tørret alt af og vasker hænder, herefter sætter jeg mig over til Barbara. Jeg ser godt at kussekonen Susanne trykker på et par knapper på væggen men tænker ikke mere over det. Barbara sidder og gylper – uden at brække sig ned i en skraldespand hvilket vil sige at hun brækker sig uden at der kommer noget med.

Soen Susanne har nu trykket på knap nr. 2 fra venstre 4 gange og nada er sket, så jeg begynder at tænke på hvad det mon er der “sker” når hun trykker – og *bang* SÅ fandt jeg ud  af det!

Knappen tilkalder sikkerhedsvagterne! I’m not even fucking kidding you! Barbara vejer ca. 40 kg på en fed dag og pludselig står der ikke én, eller to eller tre men hele 4 sikkerhedsvagter/udsmidere på kvinde toilettet på Karel Van Mander!!!
 – og en hidsig lille lort ved navn Mads, som uheldigvis havde fået en øresnegl i øret hvilket gjorde at han følte sig ÅHHHHHHHHHHH såååååååååååå vigtig!!!

De her fire total muskuløse fyre ville smide Barbara ud!!!

Are you fucking kidding me? Hvor vil du smide hende hen? Hvem genere hun på det ca. 50 kvm. store wc? Hun gjorde intet, hun brækket sig end ikke, hun var bare piv stiv og sad i sofaen med den skraldespand jeg havde hapset til hende, under sig og *bang* så skal hun smides ud – af FIRE GRAND VOKSNE MÆND!

Udsmiderne var ikke særlige provokerende og sagde bare “vi har jo også andet at lave, så hvis vi nu viser dig bagvejen, kan du så få hende hjem?”

Hvilket jo er okay, det er deres job, men lokumssoen blev  VED med at trykke på knappen, altså på knap nr. 2 til venstre og pludselig stod den lille lort med en øresnegl i øret og brølet af os. Han var SÅ provokerende og sagde at Barbara generet de andre gæster og at hun netop havde brækket sig på hele diskotek gulvet hvilket hun ligesom NOT havde gjort, da jeg jo havde fulgt med hende hele vejen – men nu da han sagde det, så så jeg egentlig godt at der gik en pige med mørkt hår (en udlænding) langs vægen og bøjet sig sammen mens jeg gelejdet Barbara på wc’et inden hun brækket sig.

Det JEG TROR er sket, er at den anden pige har knækket sig på gulvet og er fulgt med os ud på wc’et, men da vi kommer derud tiltrækker vi os ret meget opmærksomhed pga. Barbaras bræk-stunt i håndvasken og så er den anden pige forsvundet. Specielt lokumsdame som nærmest misbruger nødknappen har øje på os og på Barbaras bræk i håndvasken. (hvilket jeg fjerner igen) Nå men damen her  på lokummet har altså sagt til udsmiderne OG til den spasser lamme idiot Mads med øresneglen at Barbara havde brækket sig på gulvet på diskoteket – hvilket hun så absolut ikke havde gjort og dérfor skulle vi bare UD NUUUUUU!! Hvor har tissekonedamen iøvrigt sådanne fejlagtige informationer fra??

Han var SÅÅÅÅÅÅÅÅ top provokerende og blev ved med at råbe af og til Barbara som jo var helt knust og grædefærdig og som blev ved med at sige til sig selv “jeg hader mig selv, jeg hader mig selv” i ét væk! Jeg havde ÅÅÅÅÅÅÅÅ meget lyst til at brække han nakke og uanset hvad jeg sagde og hvordan jeg prøvede at forklare, så blev han ved!
Jeg har det sådan, det var jo også i vores egen interesse at komme hjem derfra NU, men manden ville bare ikke get off my fucking case og begyndte at sige alt det der med at Barbara havde brækket sig på dansegulvet -hvilet hun ikke havde! Nå men altså, tissekone soen trak sig tilbage, da hun ligesom opdaget at hende “fakta og fortælling” ikke var korrekt spillet op – mega klamme mær med en forfærdelige personligheed!!
Pludselig ud af det blå, da ham idioten med øresnelglen, Mads igen prøver at vriste min veninde (fysisk) ud af armene på to sygeplejersker der er kommet til, så kikker jeg på ham med et iskoldt blik – and DON’T EVEN AKS, hvor ideen kom fra, men jeg siger, mens jeg kikker overlegent køligt på ham og siger: Undskyld, hvad hedder du? Han kikker meget vredt på mig og siger “Mads – og hvad rager det egentlig dig?! Jeg er på nuværende tidspunkt ikke måløs over hans måde at tale på, så jeg kikker køligt tilbage og siger – uden at tænke mig om ét øjeblik eller uden at blinke ” Okay, dét husker jeg lige, til når jeg taler med min kæreste NORMAN BACH igen” og så kikker jeg ned på Barbara – som sygeplejerskerne er ved at få på højkant igen!!!!

OMFFFFFFFFFFFFFFG!
Sagde jeg lige at Norman var MIN KÆRESTE?? Ja dét gjorde jeg!!
Manden, eller Mads kikker på mig og siger “Du er ikke Normans kæreste, jeg kender hende, og du er IKKE hende……………” jeg kikker bare på ham med et “eat shit and fall around dead mother fucker” blik og han bliver helt øjensynlig MEGA meget i tvivl om hvorvidt jeg faktisk ER Normas plastik fantastisk frille………..og forlader 2½ sek. efter toilettet efter at ha brugt de sidste 15 minutter på at stå og råbe af min stakkels veninde der havde hoved begravet i en skraldespand!!!!

Total idiot men needless to say, de havde måttet gå gennem mig, før de var kommet til Barbara – hun var min veninde og som Mormor plejer at sige – den der kan bør eller som Mor siger “den der har evnerne har pligten” så havde jeg evnen til at beskytte Barbara og følge hende hjem og putte hende osv., så dérfor er det MIT ansvaret

Vi kom hjem. Barbara gik kold…………og jeg puttet hende og tændte for varmen.

Jeg VED GODT at det ikke er hverken lovligt eller pænt at lyve om andre folk og SLET IKKE at bruge deres identitet til noget som ikke er korrekt!!!
Men jeg gjorde det alligevel, min kloge hjerne tænkte at det var the best way out af situationen og den fulgte jeg ubevist, fik idioten off my back og reddet Barbara, der nu ligger her på gulvet ved siden af mig og er gået død.

Men tænk engang, jeg løj! Om Norman!!!

 – og nu skal jeg sove

P.S: Jeg håber ikke karma will bite my arse for this!