Deirdre Ann Roberts

At Være Forvirret Anno det 21. Århundrede

Verdens mest Honest Blog!

Læs Med

  • Hjem
  • Deirdre-Ann Roberts – hvem er dét?
  • © Copyright
You are here: Home / Archives for Mænd
1 2 Næste »

Mandag.

31/10/2016 By: DeirdreAnnRobertscomment

I dag kunne jeg som så ofte her på det seneste ikke komme ud af sengen da uret ringede. Jeg er helt væk. Dødtræt.

Væltede ud af sengen, i bad og fik skrubbet min krop (sprang badet over søndag) og overvejet om jeg skulle barbere mig, nu da jeg ikke har råd til at få sugaring eller elipsehårfjerning mere – jeg skulle jo til læge og vidste ikke om han ville lave en gynækelogisk undersøgelse på mig.

Men så kom jeg til at tænke på at Anika’s søster havde fortalt at hendes læge havde sagt til hende, sidst da hun fik en underlivsundersøgels: “Nu skal du tænke på at min finger er en pik der presser sig op i dig…..” (!!!) hvad dét så end skulle gøre godt for ved jeg ikke men med dét i tankerne bestemte jeg mig for at lade min twat være behåret og jeg besluttede mig for at jeg ikke var 100% afklaret på om jeg ville svare “…er din pik ikke større end din finger?” eller om jeg ville rykke mit højre ben ud af stigebøjlerne og sparke ham direkte op under kæben, hvis jeg sparker hårdt nok til nedefra, er jeg ret sikker på at jeg kunne brække hans kæbe – ja dét var de tanker jeg havde lidt over kl. 08.00 en mandag morgen – og det var end ikke min læge der havde sagt sådan – min krop og mit sind er bare i “worst case scenario” i øjeblikket…..og sådan starter en langt fra perfekt mandag.

Min advisor har jeg ikke hørt fra siden jeg mødtes med ham sidst – jeg har forsøgt at ringe mange mange gange, jeg har sms’et ham og sidst sendte jeg ham en email d. 18. Oktober. Den svaret han på søndag aften og bad mig ringe “sent på formiddagen mandag” – jeg fucking HADER når folk skriver sådan noget, hvorfor ikke et klokkeslæt?

Nå men jeg ringede kl. 11.45 og han tog den ikke, så jeg lagde en besked. Netop som jeg var på vej ud af døren for at gå i vasketøjskælderen hvor der ingen dækning er, ringede han tilbage og startede ud med at gøre grin med mit navn….what?? Jeg ved ganske udemærket på 38. år at jeg har et unikt og meget meget gammeldags navne men come the fuck on?!

Nå, men vi snakker lidt, jeg fortæller ham at jeg altså ikke vil kaldes Deirdre men Deirdre-Ann, dét syntes han er fjollet for Deirdre er da et flot navn bla bla bla…… total urelevant for vores samarbejde. Jeg får det drejet ind på arbejde og hjemmesiden og mens jeg går på vej over for at mødes med Anika (som skulle høstes og dér skulle vi mødes i de 20 min det tager, bare for at snakke lidt – lidt er bedre end aldrig at se sin veninde…) så siger min advisor pludselig “Deirdre-ANN (med eftertryk på mit navn = nar) jeg skal lige aflevere noget her, jeg ringer om 4 sek” og så lægger han på. Det var kl. 12.04 og siden har jeg ikke hørt fra ham……

Lad mig lige ridse op at det er min advisor som KONTAKTEDE MIG fordi HAN gerne ville være ADVISOR for MIG.
– mænd er bare mærkelige. Punktum.

Nå men tilbage til min læge tid – jeg havde en lang liste (A-4) med ting jeg havde researchet på plus notater over de sidste 4 uger så jeg kan huske hvordan jeg har haft det og hvilken dag jeg har haft det rigtig skidt. Jeg fortalte ham det hele, og brød i gråd ca. 40 sek. efter at jeg havde sat mig ned på hans stol. Han fiskede servietterne frem og efter lidt hiksen fik jeg fortalt hvordan jeg har det – hvilket bestemt ikke er godt.

Mentalt er jeg fint men jeg er et presset menneske, min krop er stresset, jeg er presset økonomisk, jeg har et firma jeg kæmper for, jeg har en mund der konstant brænder inkl. lige nu. Jeg har en vægt som en yo-yo og værst af alt – jeg har haft de mest forfærdelige selvmordstanker i dagene omkring min menstruation de sidste 2 måneder – jeg fortalt ham alt – inkl. datoerne for hvilken dage min mund havde eksploderet mest.

Jeg fik nye piller mod svamp, fik taget et hav af blodprøver, en henvisning til en neurolog og så skal jeg komme igen om én måned ca.

Jeg begynder på at tage D + B vitaminer i morgen og zink og mælkesyrebakterier for at holde min mave i form mens den får så meget medicin – der er ingen kur mod Burning Mouth Syndrom (Brændene mund syndrom) men jeg har læst en masse (på Engelsk) omkring det og der står flere steder at B og D vitaminer og Zink har PÅVIST at hjælpe men det er jo ikke det samme som at de gør. Jeg er klar til at prøve alt.

Jeg kan ikke helt finde ud af om det er godt eller skidt at lægen skøjtede henover mine selvmordstanker. På den ene side tænker jeg det er, for der er ingen grund til at grave rundt i noget som bare (forhåbentlig) er flygtigt men på den anden side tænker jeg om det er en fejl og om han begår en fejl ved ikke at tage det (mere) seriøst – men så igen kan det jo også være et sundshedstegn eller et tegn på at jeg er stærkere end jeg selv tror og at han (lægen) ved jeg er stærkere nu og derfor ikke vil gøre alvor af det og fordi han ved dét, så behøver vi ikke tale mere om det…..Det kan være mange ting og jeg orker ikke at tænke over hvad det er, men jeg konstatere bare at han ikke gjorde noget ud af de tanker – og dérfor gør jeg heller ikke.

Efter lægen tog jeg hjem og skiftede vasketøj rundt. Så over i min søsters lejlighed og hænge vasketøj op, fordi hun skal rejse i morgen kl. 07.00 fra Billund og (åbenbart) har brugt sin weekend på alt andet end at gøre rent. Mellem vasketøjet og min søsters lejlighed talte jeg med Advisoren.

Så købte jeg en stor sandwich fra Dania på Frederiks Alle i Århus, fik den delt i 2 og gik over for at mødes med Anika. Vi snakkede mens  hun blev høsted på sin twat (fik fjernet hår med sugaring) da vi gik derfra havde Anika ca. 45 min. før sin næste aftale som er til at få ordnet øjenbryn og vipper (hvem der bare kunne tillade sig så meget luksus…) så hun foreslog at vi fik noget at spise – hvilket jeg jo godt havde luret – da jeg ville hive sandwichen op af tasken (min tanke var at vi kunne spise den i bilen, altså hendes bil) sagde Anika at hun ville ind på en cafe, jeg orkede ikke at nævne for tredje gang at jeg havde en sandwich med til os så vi gik på Cafe.

Mens vi sad dér ringede advokaten fra FDM som nu køre en sag for mig ang. min nye bil som konstant larmer. Næste skridt er Ankenævnet for Biler. Hvis jeg taber sagen så sælger jeg bilen. Jeg kan slet ikke overskue at skulle køre i en bil der konstant summer de næste hvad, 8-10-15 år? Det er jo en joke at man kan blive tvunget til at skulle køre i en bil der ikke er i orden. Det svare jo til at jeg kun laver en tredjedel af mit arbejde hos en kunde og så siger at “det må du bare lære at leve med”…….who does that???

I morgen skal jeg over og sidde og vente i min egen udlejnings lejlighed og i min søsters, vente på at nogle håndværker kommer og ordner nogle fuger i bruseren, som ikke er lavet – jeg overtog lejligheden 1. marts 2015….. torsdag er det min lillebrors lejligheds tur og jeg skal igen vente.

Så bare for at remse lidt af de udfordringer op jeg kæmper med i øjetblikket, så er det udover ovenstående også det faktum at mine koder igen har sagt at de ville være færdig med sitet 31. Oktober 2016 (første gang de SELV satte en deadline var 16. Maj 2016….) siden da har de sat utallige af deadlines og selv brudt dem alle sammen. Den i dag brød de naturligvis også. Nu taler vi 3. November. Og der skal også læses korrektur på det.

Jeg har SVORET at de IKKE får sidste betaling før 2017 – jeg er jo godt klar over at så snart jeg har betalt sidste regning, så boner de mig hver gang jeg skal have flyttet et komma. Fuckers.

Så er der min bil.

Så er der mit helbred.

Så er der min computer som jeg vitterlig frygter dør hvert øjeblik. Den er fra Januar 2011.

Så er der min Iphone 6S som er fra Oktober 2015, den lukker nogle gange ned for strøm på 46%. Bang. Slukker. Homeknappen virker heller ikke optimalt men hvad skal jeg gøre? Jeg kan jo ikke undvære telefonen. Hvis den skal til reperation skal de jo have den i mellem 4-6 uger…… det kan jeg jo ikke og slet ikke nu når jeg er på vej til USA.

Så er der Spanien og min lejlighed dér. Hvad gør jeg…. med møblerne? Skal jeg vente på at min udlejer kommer med det tilbud han lovede mig i August men stadig ikke er kommet med, eller skal jeg sætte Plan B i værk og begynde at tage billeder af tingene så jeg kan få det solgt?

Så er der Kunstmaleren som ringer og ringer og vil snakke – jeg tænker næsten han behandler mig som om vi er kærester eller dater i det mindste. I går blev jeg virkelig arrig på ham, han ringede mens jeg var ved at skrive Søndags indlægget og han syntes jeg var down og ville bore i hvorfor – jeg vidste godt selv hvorfor men skal jeg fortælle ham det? Nej fandeme nej. Rager ikke ham.

Jeg var heldigvis i mit skarpe hjørne og fik fortalt ham at da vi så hinanden sidst, inden jeg flyttede (flygtede) til København, da fik han det som han ville. Han ville gerne se mig når det passede ham, han havde mig at hygge tale med når det passede ham – alting var når det passede ham og jeg indordnede mig, fordi lidt var bedre end ingenting. Og i dag, i dag er det jo igen ham der kan ringe til mig når han vil og ham der kan komme forbi når han vil – og han vil gerne komme forbi igen i morgen, tirsdag.

Jeg ved allerede nu at dét gider jeg ikke. Jeg ved han vil ringe og jeg ved at jeg vil sige at dét ingen interesse har. Jeg gider ham ikke. Han tror stadig han kan få det som han vil – og det kan han også. Foreskellen ligger bare i at jeg ikke har noget i klemme mere så jeg kan nemt sige fra. Jeg gider ham ikke og det røre mig ikke noget om han er her eller ej – faktisk irritere det mig mere at han er her end at han ikke er, for så skal jeg ikke gøre så meget rent og jeg gør ligesom rent nok i mit liv.

I morgen når han ringer, vil jeg fortælle ham at jeg ikke har lyst til at se ham mere. Han vil spørger hvorfor og så vil jeg svare ham det som jeg vil svare alle mænd – og som jeg selv har brugt rigtig lang tid på at komme frem til – mens om er sandheden: Jeg har ikke brug for en mand i mit liv. Der er ikke én eneste ting som en mand kan, som jeg ikke selv kan. Det vil i alt sin enkelthed sige at der ikke er én eneste ting som jeg behøver en mand i mit liv til – og med den mængde ikke-stive pikke jeg har stødt på her på det sidste, så mangler jeg virkelig ikke en mand. 

Alle mænd som høre mig eller bare en kvinde generelt, sige at hun ikke har brug for en mand i sit liv vil automatisk føle sig truffet. Mindre værd og pga. dét vil han gå i offensiv og begynde at argumentere, måske vil han angribe kvinder generelt, rødstrømper – God knows hvad en mand vil sige når han får ovenstående at vide – men fordi mænd er som de er, glemmer de at stille det rigtige spørgsmål, til sig selv, spørgsmålet er ikke om en kvinde HAR BRUG en mand i sit liv, men om hun SAVNER en mand i sit liv…….. at have brug for nogen er et fysisk behov. Fysiske ting kan alle overkomme med hårdt arbejde. Jeg er en hårdtarbejdende person. At savne nogen er et psykisk behov…… en følelse….. kvinder er all følelser, men hvis du kan vinde en kvindes følelser, så har du nøglen til hendes liv.

Kunstmaleren er ikke skarp nok til at tænke så langt. Det var Uffe heller ikke. Og det var It manden heller ikke.

Når jeg tænker på at være i et forhold med en mand, så er det de 3 forhold jeg ser tilbage på. De 2 af dem var mig utro. Ens for dem alle 3 er at de ikke så mig, hørte mig, følte mig.

Jeg kan ikke se hvorfor jeg skulle kæmpe for at få en kæreste til at hjælpe mig med alle de problemer jeg syntes der hober sig op i mit liv, når jeg ved hvordan det er at være i et forhold – det er jo som at være selvstændig, uden en lønseddel, hårdt arbejde fra morgen til aften og ingen belønning – så nej tak. Det tiltrækker mig ikke – og i de få svage timer hvor jeg savner en mand, der kan jeg kikke på mine dating apps (som jeg i et af de svage øjeblikke i går søndag downloaded) og konstatere at selv hvis jeg ville kæmpe for at få en urbugelige kæreste igen, så er der kun grimme mænd tilbage.

Jeg ældre jeg bliver jo mere bevist bliver jeg om at jeg ældes med ynde. Jeg ser nøjagtig ud som for 5 år siden og for 10 år siden for den sags skyld. Lidt kraftiger men i ansigtet ser jeg ligesådan ud. Ens. Jeg har ikke rigtig fået rynker. Mine bryster sidder ens. Jeg har samme hårfarve – eneste ting jeg kan se der har ændret sig er at jeg har en fuge mellem øjnene som min mor også har og den er blevet lidt større/dybere.

Anyway, this is my life…….

Og appropo mit liv – jeg tænker på at tage til Vesterhavet, snart….. bare starte min bil og køre derud af…… jeg har en lidt presset uge men måske i weekenden….. måske torsdag…… hvis jeg kan få de der fugemænd til at fuge alle 3 lejligheder i morgen. Would be nice with coordination.

Godnat.

 

P.S: Jeg drømte om Norman i nat, af to omgange. Jeg kan ikke mindes at jeg før har drømt noget som jeg gerne ville forsætte med at drømme og så efter at være vågnet, stået op og tisset og kravlet tilbage i sengen, faktisk har drømt videre på samme drøm, men det gjorde jeg i nat.

Han var virkelig tyk – som en mand jeg så i lørdags hvor jeg var frivillig bartender. Ham manden var fra Sølund, altså ikke rask i hoved og havde sin trøje i bukserne og en giga mave hvorpå bukserne sad ude på spidsen, næsten som en tegneseriefigur. Sådan så Norman ud i min drøm, men han var sjov og fik mig til at le. Han skjorte var for lille så hans mavehår stak ud mellem knapperne og jeg trak i dem og fik ham til at le – over hvad ved jeg ikke men det var en drøm med en masse latter i.

Og så fik jeg alligevel sådan en semi dum dag – fik jeg nævnt at jeg bagefter strøg min søsters tøj, handlet ting ind for hende osv. Personlig assistent søster kalder de mig ude i byen….. well….jeg prøvede at fortælle Anika om min sjove drøm, hun var ikke imponeret og sagde at hvis jeg nogensinde kom anstigende med Norman så ville hun aldrig stole på ham et øjeblik – ikke at jeg nogensinde kommer anstigende med Norman nogen steder – men ufedt at hun siger sådan. Jeg mener, siger jeg måske hvad jeg mener om hendes fucking fucked up mand Walther?? Girlfriends….. *indsæt emoji med himmelvendte øjne*

Søndags Opdatering

16/10/2016 By: DeirdreAnnRobertscomment

Her er en masse random tanker – in no particular order of appearance. Min hjerne tænker ofte så hurtigt at jeg  selv kan blive forbavset over hvor hurtigt jeg kan switch fra ét emne til et andet og når jeg så stopper op og under mig over dét skift, så finder jeg altid en rød tråd, måske en lille bitte tråd men stadig en tråd, som min hjerne opfanget og deraf draget paraleller til det nye emne – facinerende hvor sej min  hjerne egentlig er – og endnu mere facinerende at 98% af alle de mennesker jeg møder og 100% af verdens befolkning ikke aner hvor skarp jeg egentlig er. Tankevækkende.

Nå men første random tanke – jeg gider ikke bolle Kunstmaleren. Punktum.
– og problemet i det ligger overhoved ikke i at han er gift og har 3 børn, slet ikke. Jeg er åbenbart lige så blottet for samvittighed som jeg er skarp, men altså jeg har 0% dårlig samvittighed over at have bollet en gift mand, det ligger helt klart på “pyt hylden” over ting som ikke er mit problem, mit bord eller mit område. Han stiller sig an og beder om sex og jeg sagde ja tak. Twice. Den ene gang på Skanderborg var jeg piv vissen og dermed ret seksuelt opstemt. Anden gang var jeg 100% ædru og overhoved ikke opstemt. Jeg tænder ikke på ham. Slet ikke.

Ikke fordi hans krop ikke er lækker eller sådan, for han er jo stadig en flot fyr, jeg tænder bare ikke på ham. Og jeg har ikke én eneste logisk forklar på hvorfor – det undre endda mig selv. Jeg får ingen sex, jeg savner sex helt vildt og her har jeg så en mand som er villig til at kneppe mig og jeg gider end ikke, som i jeg glæder mig overhoved ikke – det er som de dér tyre som har knaldet én ko, så gider de ikke knalde den samme ko igen. Jow jow slå det bare op, det er korrekt. Derfor kan man ikke bruge den samme tyr på den samme gård flere år i træk. Tyren nægter at hoppe op på den samme ko igen.

I denne her forklaring er jeg så tyren – just saying.

Kunstmalerens kone og 3 børn tager til København mandag til onsdag (ca.) og jeg lyver ikke når jeg siger at han har ringet 4 gange – måske mere – bla. mens jeg var i Spanien og nu igen her til morgen (søndag) for at spørge til hvilken mad han skal tage med i morgen og fortælle mig “at du har godt nok tændt noget i mig” bla bla bla…… og HEY don’t get me wrong, jeg er da glad for at kunne hjælpe med at få sædafgang og jeg er da glad for at han er glad – men jeg er faktisk ligeglad. Han ændre ikke noget i mit liv – han tilføjer ikke noget, han bidrager ikke med noget – han er bare Kunstmaleren.

Faktisk kan jeg mærke at det begynder at irritere mig at han kommer, fordi så vil jeg skulle skifte sengetøj igen, ikke at jeg ikke gider at have rent sengetøj på, men faktum er jo at jeg ligesom har ret meget vasketøj til dagligt og elsker at mit hjem er rent på min måde, uden andre menneskers hårdrys, vandstrint på vandhanen på badeværelset (og by the way, HVORFOR kan ingen mennesker, udover jeg – vaske hænder uden at over-fucking-sprøjte hele håndvasken så den skal poleres op igen?????)

Nå men Kunstmaleren tror han skal komme her, hos mig, og have sex mandag, tirsdag og onsdag – og jeg er allerede ved at finde på undskyldninger – jeg gider ham ikke og jeg gider ikke at han skal falde i søvn her. Sleepovers are for boyfriends, not fuckboys – og desuden gider jeg ikke have ham som fuckboy! Der er jo en grund til at jeg oftest bollede fyrene hos dem og ikke hos mig selv, så behøvede jeg ikke smide dem ud, jeg kunne selv gå.

Men det som undre mig aller aller aller ALLER MEST er at jeg ikke forstår hvorfor jeg ikke gider ham – jeg mener, jeg har jo SUKKET HØJLYDT efter en mand i min seng og mellem mine ben – men åbenbart er min twat ret selektiv og gider ikke alle pikke og dét undre endda mig selv…..
– men gratis aftensmad kan jeg jo altid bruge…..

I maj måned købte jeg en ny – som i sprit ny Fiat 500. Den har så lige siden købet har den haft en højtaler som larmer. Terminalen, hvor den er købt har gentagende gange afvist at der overhoved er en lyd – indtil jeg inddrog FDM i det og de valgte at sætte en advokat på sagen. Nu kan de pludselig godt høre en lyd men ak, de vil ikke lave den – har jeg desuden et problem med dét kan jeg klage til Fiat Danmark…… det fik jeg at vide på en mail i fredags. Jeg har nemlig luret at manden der ringer med en status opdatering hver fredag, ikke vil skrive det han siger på skrift – så i fredags lod jeg bare være med at tage telefonen og så sendte han en mail *haps* nu har jeg det på skrift.

Da jeg vidersender mailen til FDM, får jeg en automail tilbage at min advokat hos FDM (som har en sydlands klingende navn) er på ferie frem til 31. Oktober, dvs. han er tilbage på arbejde 1. November…….og dét kan jeg bruge til hvad???

Det er bare så langt ude at sådan noget sker for mig, altså at jeg køber en sprit ny bil som jeg afdrager på hver måned og så er den fucking defekt – jeg mener, af ALLE DE FIAT 500 DER KØRE I DANMARK, så er det min der er defekt…… hvorfor kunne jeg ikke bare have peget på en anden end den jeg peget på? Der stod jo ca. 40 ens biler på p-pladsen og så skulle fanden da stå i at jeg får dén som er defekt……

Jeg har i fredags hentede nogle lysestager på Far og Mors gård, hvor jeg har alle minen ting opmagasineret. Dem solgte jeg til en dame i går, lørdag til 120 kr. Vi mødtes på p-pladsen ved Havnens Perle i Århus, da hun skulle med Færgen hjem til Sjælland.

Samtidig hentede jeg hmmmm ca. 20 par dyre designer jeans som jeg har haft med frem og tilbage på marked i knap 2 år nu uden at sælge dem. Mange af dem er It mandens, dvs. Hugo Boss Red Label, Karl Lagereldt, Diesel, Levis mv. Jeg har nu vasket dem alle, strøget dem og lagt dem til slag på Facebook til 300 kr pr. stk. undtagen ét par som har en lille malerplet på det ene ben (forneden) dem sælger jeg til 250 kr. Håber jeg kan sælge bare nogle af dem. Derudover var der nogle ret dyre jakkesæt og habit jakker fra Philosopy Blues, Tommy Hilfiger mv. som jeg også har taget med hjem. De er ikke vasket endnu, går og håber på at de kan lufte sig gode igen, de er jo ikke beskidte men lugter lidt af kælder/garage. Ellers må jeg vaske dem.

Anyway, det tog naturligvis lang tid at vaske og tørre og stryge og tage ca. 8 billeder pr. jeans og bagefter at lægge dem til salg men hvis jeg sælger dem alle til 300 kr er der for over 6000 kr i jeans – me like! Og det er jo ikke kikset grimme klamme jeans, det er bare Jeans It manden ikke gad gå i mere – og så ét par jeans af mine egne, fra MissSixty som jeg er blevet for tyk og gammel til.

Her er lidt billeder fra Spanien – jeg ved ikke om jeg har sagt det, men jeg fik flyttet – med nød og næppe – mine penge fra potentielle krakramte Deutche Bank til BBVA Bank på de 2,5 dage jeg havde dernede.

Note til mig selv – tag derned noget mere og forkæl dig selv.

Note til mig selv – det bliver snart vinter i Spanien og vinteren er ikke sjov i ikke-isoleret huset

Note til mig selv – hvis du nogensinde får en lejlighed i Spanien igen, så husk at brug den noget mere om sommeren. Forudbook billetterne, så kan du komme frem og tilbage billigere end du kan komme til København (tankevækkende)

img_3808

Mig og min dyne på terrassen….en dag i oktober

 

Mad hos Mr. Noodles....

Mad hos Mr. Noodles….

 

Drinks på Punto Faro..... liiidt blæsende men skøn drink

Drinks på Punto Faro….. liiidt blæsende men skøn drink

 

Mere af mig og min dyne...

Mere af mig og min dyne…

 

I Fredags fik jeg lokket min søster med ud til en Fredags øl – det var okay hyggeligt selv om hun tog en eller anden random guy med som hun havde mødt på en ferie i sommer. Han er 50 år og helt klart hot på min søster – men enten elsker hun opmærksomheden eller også ser hun det ikke.

img_3859

 

I går Lørdag var vi i biografen og se “Bridget Jones Baby” – den var MEGA SKÆG – minus lige der hvor hun blev scannet og min søster begyndte at græde, fordi hun ikke kunne magte at se et scanningsbilled af en baby, nu da hun mistede sin egen baby i februar 🙁

img_3851

 

Den anden dag så jeg nogle møbler på facebook som blev givet væk gratis – jeg har jo en ting med gamle møbler og gamle ting – jeg ELSKER det og skrev straks at dem ville jeg gerne hente – og jow alt det der kan godt være i en Fiat 500. Problemet var bare at de så pænere ud på Facebook end i virkeligheden, så jeg var lige ved at sige at dem gad jeg ikke have, men så fik jeg ondt af den gamle dame så så ellers skulle til at finde andre til at hente det hele…….så jeg losset det ind i bilen og kørte det til Røde Kors.

Note til mig selv: HVIS alt i livet fejler, så find dig en forlad lade eller garage, hent gamle gratis møbler, ombetræk dem, mal dem og sælg dem. It is possible – du kan endda lave workshops for gør det selv kvinder, så kan de komme med deres gamle møbler og arbejde på dem feks. i en weekend mod xxx antal kroner i betaling og så stiller du maling og værktøj til rådighed (ting du allerede har fordi du er en total værktøjssamler) eller hvis de ikke har møbler selv kan de få lov til at ombetrække en af de stole du allerede har, altså øve sig på dine ting – hvorefter du sælger dem og tjener penge på det.

FED IDE HVA!

img_3568

Min Fars jagtskab – ét af de gevær er 50% mine. Det er en Winchester som har været min Farfars, jeg fik den eller halvdelen da jeg fik mit jagttegn. Den er med underhåndsladning. Jeg tænker tit, som i rigtig tit på at starte til flugtskydning, det er lidt sejt at kunne sigte og ramme…… så kan jeg en dag gå ind og rydde hele tombolaen i tivoli og give alle bamserne til mine nevøer! 🙂

img_3570

Min Far har en sølv dollar…… !

Nå, jeg er blank for random tanker og min søster kommer i sin nye (og ikke defekte bil) om 20 min og henter mig, så jeg skal lige i kælderen med nogle ting. Vi skal hjem til Far og Mor og spise/have kaffe.

Kan piger have våde drømme?

03/07/2016 By: DeirdreAnnRobertscomment

I nat har jeg drømt, af flere gange, at jeg kom. Det er svært at forklare, men når jeg drømmer, så kan jeg godt drømme i “etaper” eller i hmmm “niveauer” dvs. jeg er klar over, i drømmen, at jeg drømmer. Min bevisthed ved jeg drømmer og jeg drømmer i flere forskellige etaper, nogle gange kan jeg drømme et “kapitel” og så senere på natten drømme det samme “kapitel” (drøm) igen og det vel og mærke velvidende at jeg godt ved jeg har drømt dette her tidligere på natten og velvidende at jeg godt ved at jeg drømmer – giver det mening eller taler jeg volapyk?

Så det startede med at jeg i drømmen drømte at jeg onaneret og at det var virkelig godt og jeg kom så fantastisk dejligt – hvilket jeg ikke har gjort længe – med længe mener jeg et par dage, da jeg har haft menstruation og selv om det er min krop og min menstruation, så syntes jeg alligevel ikke at jeg gider stikke fingerne op i min mis og file løs på lystperlen imens en salig duft af jern fra blodet i mit underliv blander sig med min fantasi – don’t get me wrong, menstruation er noget af det mest naturlige som kan ske for den kvindelige krop, og blodet som sådan gør mig ikke noget, det er lugten…. helt seriøst, når en mand skære sig på fingeren (pust pust!) så tror han at han er ved at dø og ynker sig i ét væk – han bløder dog aldrig så meget at han kan lugte sit eget blod….. når kvinder bløder (menstruere) så er det faktisk sjældent mere end 1 dl. pr menstruation (sådan average) har jeg læst mig til – men det kommer i en lind strøm og det betyder at lugten af Jern er mere kraftig og dén lugt, den kan jeg simpelthen ikke snuppe!!!

Da jeg var i Kenya og arbejdede på sygehuset, så var lugten af klorin og desificerings middel så stærk at jeg aldrig lugtede blodet. Jeg kan se blod styrte ud og dét røre mig ikke, det er lugten som irritere min næse.

Men tilbage til min drøm – jeg drømte at jeg kom så fantastisk, men i min drøm vidste jeg jo at jeg drømte og at jeg ikke havde været i bad da jeg gik i seng og at selv om min menstruation stoppede ca. fredag aften, så har jeg alligevel haft sorte trusser på hele lørdag, fordi min mis godt kan snaske en lille bloddråbe eller to i løbet af lørdag – og ja ja hellige søsterkrigere som råber på trusseindlæg og ulækkerheden i at dryppe 3 bloddråber i et par trusser – jeg er IKKE tilhængere af friblødning eller freebleeder som er blevet så moderne – det er FUCKING KLAMT at gå og bløde direkte ned i trusser, bukser mv. Hold nu kæft hvor er det vammelt – det er som at gå og være free-skider og bare skide løs når det passer en……U L Æ K K E R T!!!

MEN netop dérfor er der stor forskel på at være free-bleeder og så vide at din menstruation er stoppet og at du ikke gider gå og svede din mis hele dagen fordi du har et lukket bomuldssyntetisk trusseindlæg med plastikbund i trusserne og derfor vælge at tage et par sorte trusser på, sådan at HVIS din mis skulle skubbe én bloddråbe eller to ud i løbet af dagen, så har du ikke lige ødelagt dine yndlings nye blondetrusser…….. (købte et fint sæt hvid blonde trusser og bh i H&M da jeg knaldet Mr. DingDing, det er SÅ delikat og fint i blonden……..*ser salig ud*)

Og i mine drømme, vidste jeg at jeg havde tørret mig godt da jeg var på toilet inden jeg gik i seng, jeg vidste at min mis var fin og ren men stadig, en menstrautions mis dufter bare på en anden måde end en ikke-menstruations mis. Så i drømme vidste jeg godt at det var en onanidrøm – men jeg kan huske at jeg tænkte følgende i mine drømme……:

1. kan piger få orgasmer i søvne? Og i så fald, bliver en pige våd, når hun kommer i søvne, ligesom drenge kan sprøjte i søvne?

2. hvorfor er det at min hjerne tænker mens jeg sover og drømmer?? Betyder det at jeg aldrig rigtig sover, fordi jeg altid tænker og i så fald, er det derfor jeg altid er så træt?

Nå men på et tidspunkt her til morgen da jeg drømte samme drøm for ca. 3 gang, besluttede jeg mig for at mærke efter om jeg var våd og Kære Fruentimmer – jeg kan love for at piger kan have våde drømme!!!!!!

Min mis er af den fine slags (syntes jeg selv) med en lige lukket fuge op og ned, ingen indre skamlæber som titter ud og hænger nedenfor. Den var næsten nybarberet da jeg bedst kan lide ikke at have hår og specielt når jeg har menstruation – kan stadig huske da jeg var yngre og havde masser af hår og der stad blod i mine pupes hår (laver bræklyde) mega vammelt!

Så da jeg i søvne eller halvt i søvne halvt vågen, lader hænderne glide ned i mine grålige Tommy Hilfiger sovetrusser med en grå blondekant og mærke vulva, med de stride kønshår, siderne som er glatte og som fingerne kører længere ned, kan jeg mærke at min revne står på klem, mine skamlæber er svulmet op (i søvne) og det får min mis til at åben sig og da jeg forsigtigt – stadig halvt i søvne og halvt vågen – stikker en pegefinger indenfor, kan jeg mærke hvordan jeg bare er sjask våd.

At være våd på denne her måde, er sådan en slags blød våd – at være våd i missen fra feks. vand, er anderledes eller spyt. Det er som om den slags, altså spyt og vand, hurtigere tørre ud og bliver til “hårdt” våd, mens at den måde kroppen selv bliver våd på, er en blød måde, som forbliver blød og “svampet” og lækker – det tog mine garvede fingre få minutter at pumpe min krop til en klitorisorgasme af den slags man kun kan lave på sig selv, for hvis en fyr skulle pille så meget og så hurtigt og så hårdt ved min klitoris, så ville jeg blive død irriteret fordi han ikke kan ramme 100% korrekt hver gang, ét eneste fejltrin og orgasmen kan forsvinde som vand i en ørken og ikke komme igen før næste år – tragisk tanke i sig selv!!!!

Da uret ringede (kl. 07.00) fordi jeg skulle lukke en Gæst ind, måtte jeg lige mærke efter om min mis stadig var våd og klar – og guess what, dét var den – og jeg har end ikke ondt i den efter at havde gnedet mine fingre så forholdsvis hårdt frem og tilbage på min meget lille klitrois……dejligt.

Når jeg skriver lille klitrois så kommer jeg til at tænke på Michelle – da jeg boede i USA sov vi ofte sammen, selv om jeg ikke kan fordrage at sove sammen med andre, specielt da jeg var yngre, folk havde aldrig sådan 100% rent sengetøj, men det havde Michelle – hun var sippet ligesom jeg.

Og så var hun meget mere erfaren end jeg mht. sex – hun lærte mig feks. at dér hvor piger tisser ikke er samme sted som hvor klitorissen er og at klitorissen ikke også er tishullet – jeg kunne ikke rigtig finde min klitoris og i dag ved jeg at jeg har en ekseptionel lille klitoris som næsten er gemt væk men som – hvis den forkæles – kommer frem og er glad. Oprigtig glad.

Det endte med at Michelle viste mig hvor den sad……. og sådan begyndte mit sexliv med piger. Dejligt og mega uskyldigt når jeg ser tilbage og faktisk noget jeg ville ønske at alle piger fik lov til at opleve, for som jeg blev ældre blev jeg jo også 100% overbevist om at jeg ikke var til piger – som i 100% ikke er til piger. Det kom helt naturligt for mig at der på et tidspunkt kom et punkt hvor det at være sammen med en pige bare var sjovt men ikke 100% tilfredsstillende og så måtte jeg jo videre – her på det sidste (ca. 2 måneder) har jeg overvejet om jeg skal prøve at finde nogle piger at være sammen med…… bum bum…… det er bare mindre kompliceret at være sammen med piger end mænd – mænd kan såre mig, piger kan ikke såre mig for jeg kan ikke forelske mig i piger. Jeg kan have et girl-crush men det er ikke det samme. Langt fra

Men der er ingen tvivl om at jeg er et gladere og mere produktivt menneske når jeg får sex og ikke bare sex, men sex nok – og dér er ret langt fra at få “sex” til at få “sex-nok” – faktisk mega lagt da jeg er et ret seksuelt menneske.

Jeg har nogle gange tænkt på om grunden til at jeg er så seksuel fokuseret har noget at gøre med Sømanden og min Gudfar, deres pilleri, voldtægt mv. men når jeg er rationel, hvilket min hjerne – uanset hvor mærkeligt det end lyder – er 98% af tiden, så ved jeg inden i at det IKKE har noget med dem at gøre. Havde jeg aldrig mødt dem, havde de aldrig forgrebet sig på mig, så ville jeg stadig væk den dag i dag være et meget seksuelt menneske – min Mor bliver mere og mere “frimodig” med alderen og hun er lige blevet 65 år (og pensionist) og min Far er 70 år og “din far kommer stadig på overarbejde” hvilket er min Mors måde at sige, at de stadig har sex og dét syntes jeg er FANTASTISK!! Mor siger også nogle gange at “Far godt kan lide mis” og så er jeg ved at DØ af grin inden i, men jeg smiler bare til hende og lader hende tale videre – jeg tænker at det må være sundt at få talt sex i en alder 65 år, tvivler på at min Mor har haft mange at tale sex med, da hun var yngre og mens hun havde alle os børn. Og mig, mig rører det ikke. Min lillesøster? Hun ville DØ hvis min Mor sagde sådan noget til hende. For mig er det bare mega befriende at tale sex.

Det er som at tale et sprog alle mennesker taler – og som alle forstår – dem som IKKE FORSTÅR SEX og som ikke vil tale om det, det er dém du skal blive mistænksomme overfor!!! Det er dém der er noget helt riveruskende galt med!

Set tilbage i bagklogskabets uendelig fucking latterlige klare syn, så kan jeg jo se at It manden ikke ville tale sex fra day one, han blev forlegen og ville slet ikke snakke om sex, tidligere sex partnere, lyster, præferencer, drømme sex-scenarioer osv. – dét er og vil fremadrettet være et tegn til mig om at jeg skal holde mig fra sådan en fyr!!!!

Jeg vil gerne møde en Mr. DingDing som er tæt på hvor jeg bor, som vil kneppe mig hårdt, både analt og vaginalt, som vil dominere mig men som også gerne vil domineres af mig, som er til bondage og blid (meget blid) S/M – vold slukker mig lige så meget som et velplaceret klask kan tænde mig.

Anyway, enough sex talk – min våde nat har fået mine dystre tanker til at forsvinde. Min vægt siger 67,8 kg, det styrtregner udenfor i Århus og jeg skal tisse helt vildt – mine to par jeans købt i Viborg da der var sådan en pop-op butik ved McDonalds krydset i en gl. bilforretning som også har været blomstermekka, er nu officelt afgået ved døden. Begge to på ca. 3 uger.

Først revnede det ene af dem lige ved lynlåsen, så fik jeg dem syet hos skrædderen til 99 kr – bukserne havde kostede 75 kr pr. par men jeg HADER at købe jeans men elsker at gå i dem…… jeg har verdens bedste røv i et par jeans…….yummi…… og den bliver bedre efterhånden som mit vægttab sætter ind……… den er så analklar – nå men back on track til mine jean, de er nu begge kaput da det sidste par revnede i syningen fra skridet og op til baglommerne (!) da jeg satte mig på hug og kikkede på nogle gl. duge i torsdags i en genbrugsbutik – havde en seriøst dårlig i dag i torsdags, så jeg kørte en tur og spiste en burger i en ukendt by i Østjylland – det er min “escape by” – og ingen ved at jeg kørere derop eller køre jeg mon derhen? eller derned? Byen har mange rundkørsler og genbrugsbutikker og McDonalds og gågade og jeg elsker at jeg kan være 100% anonym dér.

Min søster har fået arbejde som designer for et stort Dansk designmærke og hun har lovet at købe et par jeans til mig, hvis jeg kan finde et par jeg vil have. Hun får 70% på alle priser inkl. hvis tingene er sat ned, så jeg tænker jeg kan få et par fine gode solide jeans som kan holde i mange år til få penge – hvilket er hvad min økonomi har råd til lige pt.

Fik jeg nævnt at jeg har betalt 27.814,29 kr i regninger, husleje, termin, forsikringer mv. til mit private forbrug i Juni måned og derudover 61.780 kr til mit firmas hjemmeside? Alle pengene har jeg selv tjent, selv knoklet sammen og jeg har har ikke én eneste fast indtægt, udover mit lagerarbejde, som pga. problemer med mit skattekort, på to måneder har givet mig under 5000 kr i indtægt…. plus et kronisk ømt knæ.

Jeg ved ikke hvordan, men jeg skal nok klare mig – mig og mit indre giver ikke op – desuden har jeg både Mormor, Michelle og min Gudmor i himlen, 3 kompetente stærke kvinder på hver deres måde og jeg ved at de kikker ned på mig og dét alene er nok til at jeg ranker ryggen og uden at bøje hoved eller slå øjnene ned går direkte ind i stormen, igen.
– hvad er alternativet?

 

P.S: Tjek lige det fancy shit jeg har fået på bloggen!!! Sidder med mit WordPress pensum fra da jeg var på WordPress kursus og nu koder jeg dæleme helet fra bunden med theme, child theme, mother theme og hele svineriet – og ikke at forglemme, der er kommet en email subscriber på i øverste højre hjørne…! Fucking badass jeg er når jeg virkelig tager mig sammen!!!

fancy

Når Ex-Kæresten laver Ups’er….

08/01/2016 By: DeirdreAnnRobertscomment

Og jeg er flad af grin inden i, fordi jeg er SÅ oprigtig glad på hans vegne!

Ex Upser

 

I går, torsdag skrev jeg til ham, men han svarede ikke. Måske det ikke lyder mærkeligt i dine øre, men når jeg nu har kendt It manden i 5 år og i alle de år har han ALDRIG været offline i 30 sek. så er det VIRKELIG MÆRKELIGT at han ikke svarer når jeg skriver en sms, specielt når den er arbejdsrelateret.

Men nu har jeg luret at hans nye kæreste, som er enlig mor til et sæt tvillinger på 6 år, har fri hver anden torsdag, eller fri altså børnefri. Så det var jo dérfor han ikke svarede.

I dag kom han så for at hjælpe mig med at sælge min fucked up bil til 6700 kr men idioten dukkede ikke op, altså It manden dukkede op men manden der skulle købe, kom ikke og det er ham som er idioten. Nu har jeg sat den ned til 5500 kr og alle ringer og ringer, så den skal nok blive solgt.

Da han så sidder og fixer noget på min computer, siger jeg “nu ved jeg jo hvorfor du ikke svarede i går, du havde besøg af kæresten” han svarede ja men det var ikke så meget dét jeg lagde mærke til, det var den lille søde krusning der kom i hans mundvige. En krusning som viser at han er glad og lykkelig og dét er noget jeg så enormt meget ønsker for ham!

It manden er et utrolig godt menneske – som også kan pisse mig af – men i bund og grund er han bare et mega godt menneske og hans nye kæreste er en meget heldig kvinde. Jeg vil ikke have ham tilbage og jeg er glad for at jeg nu ikke er den lede kælling der slog op mere, eller det er jeg vel altid men nu har It manden jo fået en anden kvinde i sit liv, og så ser folk måske lidt mildere på mig – frem for at se mig som hende der smadrede hans liv og drømme.

It manden kan give så meget styrke til et andet menneske, at ens liv forandres. Det gjorde han bla. ved mig. Han fik mig til at tro på mig selv, han er faktisk den første mand nogensinde som har talt pænt til mig og om mig og som har troet på at jeg faktisk var fantastisk, sej, hårdtarbejde, ærlig, sød, sexet osv.

– alle andre mænd syntes bare jeg er mærkelig med alt hvad det indebærer af negative ting.

Well, jeg er ved at pakke til jeg rejser til Spanien på søndag, min lejlighed er udlejet fra mandag d. 11. januar til lørdag d. 6. februar og at bo hos mine forældre er ikke en mulighed. Så sent som i dag sagde min Mor at “hun bestemt havde forklaret mig at min Far havde besøgt Fiat for at høre ang. at lease en bil – men det har hun ikke” Pointen er, at mine forældre ikke forstår at jeg ikke vil have at de skal købe en bil til mig, leje en bil til mig eller noget – jeg vil bare gerne bare have deres underskrift så jeg kan klare mig selv derfra.

Bare det at spørge om deres underskrift er svært nok for mig – og jeg har derfor besluttet mig for at jeg slet ikke skal have en bil. Dels fordi jeg ikke vil have en bil med deres hjælp men også fordi jeg ikke kan se hvordan jeg får råd til at have en bil. Ergo, må jeg vente med at få en bil til jeg har pengene selv, så jeg ikke behøver hjælp fra mine forældre.

Det som er essensen med mine forældre er, at de taler om helt vildt mange ting, som feks. det med min Far og Fiat forhandleren og så tror de (på mystisk vis) at de har informeret mig om alt. Pointen er, at de ikke skal tale så meget sammen, men i stedet for tale TIL mig!

Når de får sindssyge ideer som de udveklser sammen som feks. at jeg holder min halvsøster udenfor, at jeg hænger min familie ud på nettet, at jeg ingen empati har, at jeg ikke er dygtig nok, veluddannet nok osv. osv. osv. – helt SINDSSYGE IDEER som de så taler om SAMMEN – dér burde de sige til sig selv (og hinanden) lad os liiiiiiige vende det her med Deirdre-Ann inden vi begynder at drag konklusioner…… hvilket normale mennesker ville gøre (forhåbentlig)

Men nej, ikke mine forældre. De taler sammen, bliver enig om noget sammen i deres (pardon my fransk) fucked up hoveder, at jeg er et ekstremt dårligt menneske og så er det dét som er korrekt. Ikke fakta. Ikke sandheden. Men dét som mine forældre kommer frem til.

Og sådan har det altid været, når jeg ser tilbage på mit liv, min Gudfar fik en idé og så var det dét som var korrekt, han mente jeg gjorde xxx når jeg i virkeligheden gjorde eeeeeeee men fordi det var dét han var kommet frem til, så var det dét som var korrekt. Norman fulgte pænt i hans fodspor og jeg kunne nævne tusind andre.

Ingen andre end It manden har nogensinde overvejet at se mig OG tale til mig, stille mig spørgsmål og give mig muligheden for at fortælle, forklare og forsvare.

Ergo, så skal jeg ikke bruge mere krudt på at hænge ud med mennesker som er som ovenstående. Min Gudfar er død (og halvvejs rådnet op) Norman er pist væk og mine forældre er på vej i samme retning. It’s nice.

 

København Tur/Retur

19/11/2015 By: DeirdreAnnRobertscomment

I går var jeg i København, afsted kl. 07.00 (op kl. 05.50) og hjemme igen kl. 23.30. Træt dækker ikke helt.

I starten af 2015 fik jeg en henvisning til at få fjernet “gevækster” på min krop, det er et pænt ord for vorter (!) yes du læser en blogpost fra en som for 300 år siden ville være blevet fried (stegt) på et bål med sit lange hår, og vorter (og faste tro på at hun har set et spøgelse og tror på karma)

Sidst fik jeg fjernet en del, det gjorde ikke ondt at få dem fjernet, det gjorde først ondt bagefter. I går fik jeg fjernet yderlig 5 stk.

Grunden til at jeg har valgt en læge i København er fordi der er flere måenders venteliste i Århus, og for et par år siden fik jeg fjernet et modersmærke hos netop denne her læge i København og det blev så fint. Det var på min næse. Jeg har også fået fjernet et modersmærke i øjet – ja du læste rigtigt, man kan godt have modersmærker i øjet, inde på det hvide i øjet, det fik jeg også fjernet her.

Gevækst skåret væk.

Gevækst skåret væk.

Lægen markerede mine “gevækster” med en kuglepen og så lavede han notater mens jeg tog tøjet af. Først bedøvet han mig, det gjorde han ikke sidst, da han tog alle de små sidste gang.

Jeg havde en stor på maven – eller stor og stor, på størrelse med hoved på en tændstik. En “gevækst” er et stykke hud, brunt eller hudfarvede, som stikker ud fra kroppen. Jeg troede det var modersmærker men modersmærker kan man ikke mærke når man a’er henover huden. Kan man det er det “gevækster” aka vorter.

Nå men den på maven kan du se på billede ovenfor, sådan så min mave ud da jeg kom hjem. Her er et billede close op af min mave her til morgen.

Mave close up

Mave close up

Det bliver pænere, I know, så det er okay. Derudover fik jeg fjernet to på ryggen som var hudfarvede og en på halsen som var brun og en på armen som var hudfarvede. De to på ryggen og den på maven blev bedøvet og skåret væk. Den på halsen og den på armen blev brændt væk med noget som minder om en brander som man bruger når man flambere Creme Bruleé. Det lugtede for hårdt af brændt svin og da jeg sagde det til lægen sagde han ordret: “Ej Deirdre-Ann, det vil jeg ikke høre dig sige, du er sådan en smuk pige og kan ikke sammenlignes med et svin”

Kan du se hvad det er jeg blev helt tosset glad for i ovenstående sætning??

Nej det er ikke at han siger jeg er smuk eller at jeg ikke kan sammenligne min egen brændte hud med lugten af et brændt svin – det er dét faktum at han brugte MIT NAVN! HELE mit navn! Det er så uendeligt sjældent at nogen mennesker bruger mit navn at jeg ligefrem studser og stopper op og lytter ekstra til hvad de siger, når de siger mit navn!

Folk taler bare til mig, de siger ikke mit navn og gør de endelig, så bruger de kun mit første navn, Deirdre og ikke Deirdre-Ann. Pisse irriterende.

Når jeg nu underskriver mig selv med Deirdre-Ann Roberts, hvorfor svare folk så tilbage på en mail med “Hej Deirdre” Øhhhh underskrev jeg ikke mig selv med HELE mit navn?

Nå men bagefter havde jeg egentlig en aftale med hende den Danske pige jeg hang ud med i Paris men hun aflyste, så jeg tog mig en strøgtur og kikkede på butikker og osede – jeg købte ingenting. Min økonomi er stærkt præget af at jeg har været ude at “holde ferie i 3 uger” aka at jeg har rejst meget.

Så de næste 3-4 måneder hedder vand og salat og ellers spis hvad Mor servere aka alt hvad der er gratis.

IMG_6917

Rundetårnet i julelys

IMG_6919

En bygning ved side af storkespringvandet som er pakket ind – sikkert mens det bliver renoveret. Fint så det ud.

IMG_6915

Mens jeg ventede på en bus, stod jeg og kikkede på Magasin i julebelysning og drømte om min gl. lejlighed.

Jeg vil SÅ GERNE bo i København igen, men der er så mange ting som gør, at jeg ikke kan gøre det lige nu. Jeg SKAL have en bedre økonomi og det SKAL ske nu, jeg kan ikke blive ved med at være fattig.

Jeg valgte at sove længe i dag – hvilket sikkert ikke huer mine forældre, men jeg har været oppe og afsted HVERDAG hele ugen fra kl. 05.30-05.50, det er der sikkert mange der gør, men min weekend har også været mega kaotisk og jeg har ikke kunnet sove og har været oppe halve og hele nætter, rejst og transporterede mig selv rundt – jeg er bare træt med træt på, selv om jeg sov til kl. 09.54.

Jeg kunne sove igen i det øjeblik min bil ramte p-pladsen her på mit kontorfællesskab, SÅ træt er jeg, men at sove mere i dag er utopi før det bliver aften. Jeg burde også gå ned og løbe – jeg burde så mange ting men mest af alt burde jeg søge founding via innobooster.

Det er måske ikke det fedeste billede at lægge op, taget de seneste terror dage i betragtning, men min Far har været på jagt og så skulle hans gevær renses og samles igen – I’m too cool for myself!

IMG_6893

IMG_6894

På mandag er det d. 23. November, så er det helt officielt 11 måneder siden jeg sidst havde samleje – siden jeg sidst så en stiv pik, siden jeg sidst var nøgen med en mand. I know, I know.. who’s counting men altså dét gør jeg!

Jeg har så uendelig meget lyst til sex, at jeg næsten ikke kan kikke på en mand uden at tænke på ham nøgen – og jow det inkludere også at jeg tænker på It manden nøgen når jeg ser ham, men vi skal ikke have sex mere, ex sex er no go i min verden.

Men feks. nu her på kontoret, klokken er 17.10 og jeg er næsten alene på kontoret, liiiige udover en ny gut som har startede noget tam tam op, anyway, han bor med sin kæreste, I know, de har været sammen længere tid end ærtehalm, I know men alligevel kan min sexfyldte hjerne ikke holde op med at tænke på hvordan han mon ser ud nøgen….. om han måske er god i sengen…. jeg kommer aldrig til at finde ud af det, men tanken er fræk og privat og min!

Jeg fatter ikke hvorfor der ikke er nogen som gider knalde mig….. jeg er både velsoigneret, smuk, sød og lattermild, jeg er hjertegod og har for første gang i mit liv styr på mit shit – det er SÅ skønt. Men det er også som om ingen andre kan se det.

Til sommer må jeg simpelthen flytte hjemmefra, uanset hvordan min økonomi ser ud – jeg SKAL ud og leve et liv selv!!!

Første indlæg på WordPress…

08/07/2015 By: DeirdreAnnRobertscomment

I dag har jeg haft en 100% kontor dag, ikke mere maling før i morgen, men så er jeg også på den igen i min lille lejlighed.

På Lørdag tjekker to hold Gæster ud af lejlighederne (en af dem er min egen lille udlejningslejlighed og den anden er mine forældres) Så skal de rengøres fra A-Z og gøres klar til næste hold -plus at næste weekend igen er det min lillebrors lejlighed der skal skurres og gøres klar til et hold lejere, så jeg har faktisk mega travlt med at få malet min egen lejlighed og med at få malede stole til lejligheden – har en måske urealistisk drøm om at være klar til min Fødselsdag d. 21. Juli – men så igen, mine drømme er (åbenbart) altid urealistiske.

Jeg syntes teksten på det jeg skriver er for stor men jeg kan ikke lige helt lure hvor jeg gør den mindre, så det er endnu en ting til min to-do-liste.

I dag sprang jeg også træningen over, hvilket nok bider sig i røven i morgen når min krop er stivt som et bræt, men afsted skal jeg. Trængte bare sådan til at sove længe, det er ikke rigtig noget jeg præstere, vågner kl. 05.00 som det seneste hver evig eneste dag.

Det eneste jeg kan mærke eller hmm som jeg har taget mig selv i at savne eller kikke efter, er om der ligger en besked til mig når jeg vågner om morgen på min telefon. Fra Norman. Dét gør der naturligvis ikke, specielt ikke efter at jeg sendte ham denne her sms

“Kære Norman
Jeg har tænkt meget over vores skriven frem og tilbage. Det er sjovt, underholdene, spændene, udfordrende og til tider frækt og pirrende. 
Men det fører ikke til noget, hverken venskab eller fjendskab, og jeg bruger alt for meget god og velment energi på et menneske som dig, der åbenlyst ikke bruger tilnærmelsesvis samme mængde energi på mig. 
Jeg er for realistisk til at tro på at mine følelser har nogen betydning for dig, overhoved. Men mit eneste ønske er, at få bundet en sløjfe på den betydning du i så mange år, har haft i mit liv. 
Vi mødtes på et tidspunkt hvor jeg desperat ledte efter nogen som var på min side, nogen der turde sige fra og være rebelsk overfor “de voksne” og dét turde og kunne du. Jeg var måløs. 
Ord som “det er indiskutabelt” blev en del af mit ordforråd i kampen om min frihed som fæstebonde. I dag er jeg fri af Gården og min Gudfar. Jeg er single og ønsker en ny fremtid, uden efterslæb fra fortiden, men du hænger ved og din arrogance gør det umuligt for mig at få den fine afslutning jeg har ønsket og inderligt bedt om. 
Om lidt bliver jeg 37 år, og jeg har gjort det klart for mig selv at jeg ikke vil bruge de næste 10 år på at jage en afslutning på fortiden som jeg så åbenlyst ikke får. Jeg vil heller ikke bruge de næste 10 år på at holde synderegistret mod dig i hævd, det er nok én af os bruger positiv energi på sådan noget. 
Det efterlader mig med nye udfordringer, og nye muligheder. Nemlig muligheden for selv at skabe den fine følelsesmæssige afslutning du ikke vil hjælpe mig med at runde af og binde en sløjfe på. 
Dét vil jeg bruge de næste par dage på og så vil jeg videre, mod en ny fremtid hvor mennesker der vil le med mig frem for af mig, skal være hoved ingridiensen. Jeg ville ønske du skulle med, en lærling er altid en brugbar følgesvend i livet men realistisk set er det et ret urealistisk ønske og jeg orker ikke at ønske mig mere af dig. Rent følelsesmæssigt er du ikke den rette at sende et sådan ønske til, og dét vil jeg respekterer og accepterer. 
Há en dejlig Sommer
Deirdre-Ann”

Det er en lang sms, men jeg syntes ikke den kunne være kortere og det selv om jeg ved at han kløjser og får kløe af lange tekster. Men heldigvis er det ikke mit problem mere. Jeg kan ikke have sådanne mennesker i mit liv mere – nu må jeg simpelthen starte forfra, på en ny uden mænd i mit liv – og skal der nogen mænd ind, så skal de syntes jeg er sød fra dag 1, dem som skal bruge år på at finde ud af det er ikke noget for mig og dem som er dårligt opdraget kan gå samme vej som førstnævnte.

Og nu skal jeg sove.

Godnat.

 

Norman Bach

04/07/2015 By: DeirdreAnnRoberts1 Comment

Dette indlæg er 100% dedikeret til Norman Bach, manden der kom ind i mit liv på et tidspunkt hvor jeg var så sårbar, finfølende og desperat efter at finde bare én person – uanset hvem – der for et stund ville være på min side i livet.

Jeg boede på Gården men i virkeligheden var jeg flygtede til min lejlighed i Århus og senere endnu længere væk, til København og senere igen, endnu længere væk til London – og endnu senere til Spanien – ingen af ovennævnte steder har jeg boet 100% undtaget i min Penthouselejlighed – og dog, jeg har aldrig haft adresse nogen af stederne, fordi der er bopælspligt på en gård. Mange af stederne vidste folk i min omgangskreds ikke at jeg boede, fordi det var så tystys og fordi jeg var så bange for min Gudfar.

Jeg levede lidt som en illegal indvandre og hver dag lå der en hånd henover mit liv, som pressede mig til at være på en bestemt måde, gøre bestemte ting – alt imens jeg kæmpede en brav kamp for at få lov til at være mig. Deirdre-Ann.

Jeg har så længe jeg kan huske tilbage, drømt om at passe ind, at blive accepteret, elsket og anerkendt for den person jeg er. Bare mig, helt almindelige hvide blonde lave Deirdre-Ann med den enorme larmende store familie.

Der var engang en amerikansk dame som jeg sad ved siden af i et fly til USA, da jeg var ca. 14 år gammel. Jeg skulle over og besøge min onkel og tankte i North Carolina og rejste alene for første gang. Damen hed Shirley og boede i Miami. Hun sagde: You got such big beautiful eyes and I can see that they are accompanied by an equal big heart. Take god care of both. Jeg var kun knap 14 år men husker stadig hvor fantastisk det føltes at rejse alene, at være alene, at have et ansvar alene og så møde mennesker der komplimenterede mig og ikke mindst, så mig. MIG.

Hun havde ret, jeg har store øjne, hvilket naturligvis var en stor kilde til øgenavne da jeg var barn og jeg har et stort rummeligt hjerte, men mangler noget at putte derind.

Og hvor kommer Norman så ind i dette billede? Jow det gør han her.

For mange mange måneder siden, da jeg vidste at det var forbi med It manden og jeg – jeg manglede bare at sige de endelige ord og min plan var at vente til foråret men som du nok ved, så braste mit indre og jeg slog op 27. december 2014.

Da jeg vidste det var forbi, havde jeg en klar plan inden i, en plan som gik på at jeg ville ha It manden ud af mit liv og bagefter ville jeg ha Norman ud af mit sind. Jeg ville være fri. Let som en fugl og uden tankespind, uden forvirrende elementer og uden en fortid.

Min Gård var netop blevet solgt og jeg anede en ukendt dør til et ukendt frit liv åbne sig på klem – men 2 personer stod i vejen for mig. Den ene var It manden som jeg havde opgivet at få til at elske mig og den anden var Norman som jeg gerne ville ha bundet en sløjfe på, så jeg kunne komme videre i mit nye liv.

En dag mens It manden var i bad, tog jeg hans telefon og kikkede i den. Det har jeg aldrig gjort før, eller siden. At kikke i andres telefoner uden deres tilladelse er for mig det samme som at læse folks dagbog uden at ha fået lov. Det er 100% ikke okay.

Jeg undskylder ikke min handling, men forklaringen på den, var at jeg ville være fri. For at kunne blive fri måtte jeg have fat i Norman, så jeg tog hans telefonnummer ud af It mandens telefon og lagde den tilbage igen, inden han var færdig med sit bad.

Jeg har haft nummeret i over 10 måneder uden at bruge det. Jeg havde en plan som jeg har forsøgt at holde mig til.

Først tilføjet jeg Norman på Facebook – han  har tidligere selv tilføjet mig, hvor jeg har ignoreret hans tilføjelse. Ikke fordi jeg ville ignorere ham – jeg af alle mennesker ved hvor ondt det gør inden i at blive ignoreret, ikke fordi jeg tror Norman har følelser på det niveau men fordi jeg lever efter devisen at man så absolut ikke skal behandle andre værrer end man selv vil behandles, og jeg ville aldrig ønske at blive ignoreret, om end det sker ret ofte 🙁

Norman accepteret min venneanmodning næsten med det samme, så langt så godt.

Vi skrev lidt sammen i ny og næ, men jeg var meget påpasselig med ikke at skrive for meget, It manden og jeg boede trods alt stadig sammen frem til Marts 2015 og jeg ville ikke såre ham mere. At såre folk er ikke okay og selv om jeg ikke har nogen fantasier om at blive kærester med Norman, så er det ikke altid nemt at være herrer over hvordan andre modtager et budskab. Med det mener jeg, blot fordi jeg er 100% afklaret med at Norman og jeg ikke skal være kærester, er det jo ikke sikkert at det er hvad It manden ville få ud af det, hvis han så at jeg skrev sammen med Norman.

Da jeg var blevet alene, It manden var flyttet væk og jeg boede på mit gl. børneværelse, skrev jeg lidt mere med Norman. Nogle gange svarede han på mine beskeder, men langt de fleste gange var han ikke særlig venlig og ignorerede mig. Eller endnu værere: Han læste mine beskeder og svarede ikke på dem!

Så sad jeg dér med endnu flere uforløste spørgsmål – og hele min plan gik jo ud på at få afsluttet enfinity linjen mellem Norman og jeg. Jeg ville gerne have ham ud af mit liv.

Jeg har meget tidligt konkluderet at det nok ikke var særlig godt at bruge sætningerne: Ud af mit liv overfor Norman. Han er en meget nøgtern person, en fakta person. Hvad han ikke kan se og røre ved, tror han ikke på.

Det vil sige, han kan ikke se hvorfor han skulle have en betydning i mit liv, han forstår sig ikke på følelser og selv hvis han gør, så rager andre menneskers følelser ham ikke. Hele min udfordring med at blive et frit menneske med en lys og let fremtid, ligger i at mine følelser har slået en knude, for mange mange år siden og i den knude, sidder Norman.

At appelere til Norman med følelser er lidt som at slå en pude, der kommer så absolut intet ud af det. Jeg har derfor for længe siden besluttet mig for at bruge en anden, og for mig nemmere taktik, nemlig venlighed. Da jeg er et meget venligt, smilende og glad menneske fra naturens side, er det et meget nemmere spil at spille – meget nemmere fordi jeg blot skal være mig, Deirdre-Ann.

Jeg har tidligere skrevet at jeg ikke vil bruge ordet “kreativ” omkring mig selv, det tror jeg ikke jeg er. Jeg er hårdtarbejdende og når jeg ser en udfordring, så sætter min hjerne (og hjerte) straks i gang med at finde en løsning.

Løsningen for mig var at overraske Norman på hans fødselsdag d. 14. Maj. Det tog mig ikke længe at finde frem til en gratis gave til ham – dels har jeg ikke ret mange penge og dels vil jeg ikke bruge dem jeg har, på ham. Han har nok selv og kan købe sig hvad han vil, så jeg gik efter de gratis glæder.

Resultatet blev at Anika og jeg en sen aften tog i Bilka og lavede en lille film til Norman, jeg havde ridset indlæggene op i mit hoved og sammen gik Anika og jeg rundt og fandt de ting vi skulle bruge.

Da vi havde fyldt en indkøbsvogn med alt fra fiskestænger, til Sushi, både, biler, spil og legetøjshunde gik vi ned i Frugt og Grønt afdelingen og ledte efter Jordskokker, som er Normans Livret. Det var ikke sæson for Jordskokker så vi brugte en knoldselleri og midt i Frugt og Grønt afdelingen begyndte jeg at lægge de forskellige ting frem, som symboliserede Norman’s liv alt imens Anika filmede.

I løbet af få minutter var vores optagelse så stort et tilløbsstykke at Anika var ved at dø af nervøsitet bag skærmen, fordi hun var bange for at vi ville blive smidt ud af Bilka, fordi jeg ikke havde spurgt om lov. Jeg er ellers meget lovlydig men visse ting er bedre at bede om tilgivelse for, end tilladelse til – dernæst ved jeg fra mine mange år i Bilka at de med 90% sikkerhed ikke ville smide os ud.

Den store opmærksomhed gjorde at jeg var ved at dø af grin og havde svært ved at fokusere på det jeg skulle sige, fordi folk stod bag Anika med front mod mig og talte og hviskede og grinede, til slut stod selv personalet og kikkede på.

Sagen var jo den, at jeg tippede alle tingene der symboliserede Norman og hans liv, OP på en grønsags ø midt i afdelingen. Til sidst lå der kondompakker, bøger, børne bamser, spil, fiskestænger, sushi, fisk, legetøjs fly osv. stablede oven på hinanden. Det var så morsomt.

Vel hjemme igen downloaded jeg en app og redigeret det hele og min plan var så at sende det til Norman når han  havde fødselsdag.

Inden da fik han dog en af sine grimme anfald, hvor han skrev noget i retningen af:

Norman: Jeg bryder mig ikke om folk som kommer uanmeldt
Mig: Hvad mener du?
Norman: Det er bare min “thing”
Mig: Øhhh
Norman: —–
Mig: Mener du dengang jeg kom op med rundstykker og morgenkager i sommerhuset, efter at vi havde snakket sammen hele natten?

Jeg tror jeg har nævnt det før i et tidligere blogindlæg, men jeg har glemt hvor det var så kan ikke linke til det, men det som Norman henvist til, var engang i hmmm 2004 hvor vi havde siddet og snakket sammen hele natten. Da vi lagde på kunne jeg ikke sove, så jeg tænkte: Hey, jeg er impulsiv og køber morgenmad og kører 2,5 timer nordpå for at overraske Norman med morgenmad. 

Som sagt så gjort, knap så impulsive Deirdre-Ann kørte nordpå for at overraske impulsive Norman. Resultatet blev at han kaldte mig en stalker, smed mig ud og kørte derfra med hjulspin – med andre ord, han opførte sig total uforskammet.

Nu mere end 10 år efter holder han det op foran mig, som en slags synderegistre. Jeg blev så oprigtig ked af det – specielt fordi han en uges tid før, mens jeg var i Spanien, havde sagt ja tak til at mødes og spise Sushi.

Men da manden ikke kan planlægge to timer i træk, uden at ødelægge hele det Gregorianske kalendersystem, gav han først besked kl. 16.00 samme dag som han kunne – dér havde jeg lavet en aftale med It manden om at vi skulle spise sushi sammen.

Der var ikke noget jeg hellere ville end at mødes med Norman, få snakket, grinet og bundet en fin pæn sløjfe på rodet – men jeg ville ikke brande It manden af når vi nu var i Spanien sammen. Så jeg knonkluderet at når han gerne ville mødes nu, så ville han også gerne mødes senere.

Well, det er nu flere måneder siden og jeg er kommet frem til at dét var min chance og den missede jeg.

Så med det i tankerne, fik Norman en hjerneblødning overfor mig og beskyldte mig for at være en stalker – for 10 år (+) siden. Jeg var rimelig uforstående og blev ret ked af det.

Jeg sendte ham derfor min gave (videoen) samme aften, det var 8. Maj. Senere sagde han at det var den fineste gave han havde fået, fordi den var så personlig og sjov – hvilket den også var.

Igen, noget sødt fra hans side som slet ikke lever op til hvordan han ellers opfører sig – hele hans personlighed forvirrer mig – hvilket er endnu et tegn til mig på, at han bare skal ud af mit liv. Jeg dur ikke til forvirret mennesker, jeg dur ikke til folk jeg ikke kan stole på eller regne med. Norman er alle de ting og mere til.

Da vi kom til 14. Maj ringede jeg til Norman for første gang i hmmm 5-8 år. Hans telefon virkede ikke, eller sådan lød det da jeg ringede op. Jeg konkluderet derfor at han nok havde skiftet telefonnummer og da jeg samtidig kunne se nummeret stå ind på hans Facebook, tænkte jeg at han nok havde fået nyt nummer og ladet det gamle stå fremme “for at forvirrer fjenden” – personligt ville jeg aldrig nogensinde ever dele ud af mit telefonnummer. Det står ingen steder, end ikke på de visitkort jeg netop har fået lavet.

Her i Juni måned besluttede jeg mig for at jeg gerne ville have en slutning nu, hver gang jeg inviterede Norman ud eller foreslog at vi mødtes, ignorerede han mig. Han svare simpelthen ikke på mine beskeder. Det gør naturligvis ondt samtidig med at det er en kilde til stor irritation og frustration, men igen, det nytter ikke noget – ud fra min optik – at forsøge at reason med Norman.

Hvis et andet menneske gav så inderligt udtryk for at han eller hun gerne ville mødes med mig et par timer over et stykke spiseligt, så ville jeg helt klart finde tid til det. Alle har jo tid til det – og specielt Norman.

Ergo er konklusionen at han ikke gider – flat out, han gider ikke. Men hvorfor sagde han så ja i Spanien?

Han er som et løbsk pendul, du aner aldrig hvor man har ham – igen en stærk indikation for mig, om at han skal UD af mig liv!

Min problemknusende hjerne lagde derfor en plan som kort og godt gik på at hvis Norman ikke ville komme til mig, så måtte jeg komme til ham.

En dag for et par uger siden var der et gratis Morgenmøde i Sociale Medier på min venindes arbejde i København. Hun er en hot-shot inden for kommunikationsbranchen i Danmark og måske mere en bekendt end en veninde, om end hun altid præsentere mig som hendes veninde, hvilket jeg syntes er så hjertelig og godt af hende. Det luner.

Morgenmødet var kl. 08.30, så min lille bil startede ud fra Jylland ret tidligt kan du nok regne ud. Jeg kørte over, og deltog i et rasende spændene møde, der bare fik mig tl at tænke endnu mere over hvorfor jeg er arbejdsløs – jeg forstår det ikke! Jeg er single, har ingen børn og ville ønske jeg kunne arbejde 80 timer (+) om ugen, men jeg kan knap få noget at lave!

Efter mødet tog min veninde og jeg et møde sammen, hun var så hjertelig og sød (som altid) og anbefalede mig at søge hos et bestemt firma i Århus. Jeg tog ja-hatten på og kørte herefter gennem mit elskede København, forbi flere af mine gamle lejligheder, før jeg endte ude på Holmen ved Netto. Her købte jeg vand og drikkevarer til at matche den lækre sandwich jeg havde købt i Gothersgade.

Så ventede jeg på at bussen kom og kørte igennem bommene på Holmen som er et lukket område – jeg var total på hjemmebane og selv om der er andre veje ind på Holmen, så er det bare sjovere at køre lige i rumpen på bussen og gasse op og køre henover jernsøjlerne inden de hejses op igen. Living on the edge Deirdre-Ann style!

Så kørte jeg ned og parkerede ved et bestemt firma, som kun har et p-skilt sat op for at vise at der går p-vagter men det gør der rigtigt ikke. Det ved jeg fra gamle dage – reglerne kunne være ændret men jeg og Hr. Gud var ret sikker på at det var de ikke.

Det var meningen jeg skulle ha mødtes med Lita, men hendes datter var blevet syg og derfor havde hun aflyst via sms da jeg var på vej ud på Holmen – men skidt pyt, jeg var ikke til at skyde igennem efter et så fint og konstruktivt møde.

Så jeg fandt min gamle bænk, ved siden af Operaen hvorfra jeg kunne sidde og kikke over på mit elskede (og højt savnede) København – vejret var dog så godt at jeg besluttede mig for at sætte mig på et tørklæde på græsset. Dér sad jeg så, med mad til 2 og var ikke til at skyde igennem.

Jeg skrev derfor til Norman – som jeg jo havde set på FB var i København, om han ville spise med. Igen læste han mine beskeder men svarede ikke – Norman bor også ude på Holmen, i teorien kunne han nok se mig hvis han havde kikket ud af vinduet og et enkelt split sekund slog det mig at han nok følte jeg stalkede ham, men så sagde min indre logiske og stærke stemme at dét var noget være vrøvl, for Operaen og de tilhørerende græsplæner og arealer er alle mands eje og ingen kan bestemme hvem der må sidde dér – plus at jeg er kommet på området siden før Operaen blev færdigbygget.

Madhygge på mit elskede Holmen.
At iagtage en travl by er noget af det bedste jeg ved.
Operaen
Dér er min yndlingsbænk!

Jeg endte med at spise den ene sandwich med det samme, den anden gemte jeg og spiste lidt af senere før jeg smed den ud. Mens jeg sad dér skrev jeg også en ansøgning til det firma som min veninde havde anbefalet mig at kontakte. Det var en uopfordret ansøgning.
– et par dage senere fik jeg afslag på min UOPFORDRET ANSØGNING, hvilket jo er en præstation i sig selv!!

Da jeg havde skrevet ansøgningen, lagde jeg computeren fra mig, og lagde mig i solen og tog en lille lur – jeg havde trods alt været oppe enormt tidligt for at være i København kl. 08.30. Da jeg vågnede igen, læste jeg ansøgningen igennem og sendte den afsted.

Lita og jeg aftalte at vi skulle spise aftensmad sammen og så gå ud og få nogle drinks i København, hun ville invitere nogle veninder med. Jeg glædet mig og tænkte at Norman altid går i byen i København og at jeg så måske kunne mødes med ham senere.

Som sagt så gjort, da jeg kørte gennem mit elskede København i myldertiden, prøvede jeg at ringe til Norman igen – jeg var kommet frem til at hans nummer måske virkede alligevel, men at grunden til at det ikke virkede da jeg ringede på hans fødselsdag, var fordi han var i Spanien og dermed havde taget sit Spanske simkort i telefonen.

Jeg sad lidt i bilen med nedrullede vinduer og indåndede København, livet og stemningen, varmen, solen og menneskerne mens jeg øvede mig i hvad jeg skulle sige – i tilfælde af at han tog telefonen, når jeg ringede.

Og guess what, han tog den! Men han vidste godt hvem det var der ringede, så ergo må han have haft mit nummer kodet ind i sin telefon i alle de år der er gået – dét er næsten mere mærkeligt end at komme med morgenmad og blive holdt til regnskab for det 10 år senere!! Jeg har ikke ét eneste nummer i min telefon som jeg ikke gerne vil have, dem som genere mig, blokere jeg og sletter. Derudover har jeg hemmeligt nummer og skjult nummer – men Norman havde (åbenbart) stadig mit nummer i sin telefon.

Og dét gjorde at jeg ikke lige vidste hvad jeg så skulle starte ud med at sige, han ødelagde jo total min planlagte tale – men det gik godt alligvel syntes jeg.

Min plan gik på, at hvis Norman skulle i byen, så ville jeg blive i København og mødes med ham og så overnatte på et hotel og kører hjem næste dag. Hvis han ikke skulle i byen, ville jeg kører hjem efter at jeg havde været ude med pigerne – på den måde havde jeg planlagt at turen til København ikke kunne blive en skuffelse. Uanset hvad der skete, ville jeg have haft en dejlig dag med fokus på hvad jeg gerne ville. Jeg håbede dog på at det ville lykkes for mig at mødes med Norman, så jeg kunne kører over Storebælt med en god fornemmelse i maven og vinden i ryggen.

Norman fortalte at han skulle ud og spise om aftnen men siger i samme åndedrag: Jeg kommer helt sikker på XXX (navn på en klub) i aften, hvortil jeg spørger om alle kan komme ind på XXX klubben, om der er aldersgrænse eller andre krav på – jeg har ikke været i byen mere end 3 gange på de knap 4 år jeg var sammen med It manden og jeg ved at mange steder har bestemte krav for gæsterne der kommer ind.

Derfor spurgte jeg, for jeg ville ikke risikere at stå udenfor og så ikke kunne komme ind. Norman sagde at dét var der ikke, alle kunne komme ind. Skønt – min plan var lagt. Jeg ville mødes med Lita og de andre piger, når de gik hjem ville jeg tage på den klub hvor Norman var og hygge mig i et par timer, få danset lidt og ellers bare nyde at jeg levede og når Norman har fået noget at drikke, så er han altid så sød og snaksagelig, så alt i alt var det en rigtig god plan.

Jeg mødtes med Lita på Halifax på Vesterbro – dog havde de andre piger meldt fra og Lita fortalte mig at hendes kæreste skulle i byen og hun havde derfor sagt ja til at blive hjemme hos datteren……øhhhh hun havde jo en aftale med mig….. jeg var kørt hele vejen fra Jylland… anyway, det var sådan det var, så da vi havde spist og jeg havde set deres nye lejlighed ganske kort, stod jeg kl. 20.00 i København og anede ikke lige hvad jeg skulle gøre.

Jeg tog en hurtig beslutning om at tage i biografen – det var vigtigt for mig selv at jeg hele tiden lavede noget jeg gerne ville, så som sagt så gjort. Jeg så Jurassic Park.

Da den var slut var klokken næste midnat, så jeg sms’et til Norman og skrev samtidig på Facebook – jeg vidste jo ikke helt hvilket medie han ville være at træffe på. Herefter kørte jeg ind til byen igen og tjekkede ind på Cabinn hotel

Mit værelse på Cabinn

Skranke manden kikkede lidt på mig, enlig pige der tjekkede ind omkring midnat og spørger til hvornår udtjekning skal ske…… bum bum….

Anyway, det havde været en varm dag og jeg gik op og tog et hurtigt bad, så klædte jeg mig om, så jeg var klar til at gå i byen – jeg skrev lidt til Norman men af alle dage, så gik han netop denne dag i total tavshed. Hvor er det rasende typisk og faktisk også ret ledt når jeg tænker over det – vi havde talte sammen få timer tidligere og han sagde at han skulle videre i byen. Han kunne jo bare svare at det skulle han ikke – så var den ikke længere.

Men i stedet for lod han mig bare hæng i det uvisse. Han ignorerede mig.

Da klokken blev knap 02.00 tog jeg en rask beslutning og gik ind til byen hvor XXX klubben lå, jeg spurgte dørmanden hvor køen til at komme ind var, hvortil han svarede rigtig arrogant: Det er en medlemsklub, så du behøver vist ikke stille dig i kø!
– udover at den manglede serviceminded tone, specielt tage i betragtning af at jeg var pinlig ædru, så var det lige netop dét jeg gerne ville ha undværet, en afvisning mere. Men *smask* lige i hoved.

Jeg skrev en sms til Norman om at jeg stod udenfor og ikke kunne komme ind. Intet svar men han læste min besked. Så ringede jeg til ham. Intet svar.

Det regnede, så jeg gik hjem mod hotellet mens jeg sagde til mig selv at jeg ikke skulle være ked af det, det var jo en chance jeg havde taget og alt tidligere på dagen havde jo være dejligt.

Jeg var tilbage på hotellet kl. 03.00 og netop i dét øjeblik slog Norman to billeder op på Facebook, af at han sad inde på føromtalte klub og hyggede sig. Jeg blev  helt kold inden i og kan stadig ikke forstå at nogle mennesker kan være så empatiløse og kyniske.

Næste morgen stod jeg op og kørte fra København før klokken var 07.00

Jeg besluttede mig for at det nok ikke var en særlig god ide at forsøge at give Norman skyldfølelse for at brande mig af, når vi egentlig kun havde haft en løs aftale – om end han jo blot havde kunnet aflyse aftalen ved at skrive at han ikke skulle i byen. Udover at han ville ha sparet mig for rigtig mange penge, så ville han også have sparet mig for en skuffelse.

Men det er sådan Norman er, tankeløs og ultra meget sig selv nærmest, hvilket er grunden til at jeg ved at der aldrig vil komme et forhold eller et godt gensidigt venskab ud af en relation til ham – jo mere jeg ser hvordan han er, jo mere vil jeg gerne lave den sløjfe med ham. Jeg vil så gerne tale med ham, høre ham tale og høre hvad han har at sige og så vil jeg bruge de ord til at lægge den sidste brik i min fortid og aldrig mere kikke tilbage – det er ren følelsesmæssigt, og jeg tvivler på at ret mange kan forstå det, men for mig giver det rigtig god mening.

Siden min Københavner tur, har jeg forslået Norman igen at vi mødes, han har været i byer tæt på hvor jeg bor, han tjekker lystigt ind og viser gladeligt hvor han er, alt imens han ignorere mig.

Oven i alt ovenstående jeg har skrevet her, så har Norman også flirtet med mig på visse dag – og bevars, jeg skal ikke gøre mig for god til at sige at jeg har flirtet direkte tilbage – dog er jeg meget bevist om at det kun er noget jeg gør, fordi jeg simpelhen ikke har fået sex i mere end snart 8 måneder og at havde jeg andre end ham jeg kunne flirte med, så gjordet jeg det skamløst nok.

Men det har jeg ikke – så når Norman går hjem fra byen fuld (og alene) så er det altid dér hvor jeg vågner fordi det bliver lyst. Nogle dage løber jeg, andre dage onanere jeg – men ofte så fortæller jeg Norman om det. Måske ikke det smarteste træk men hey, jeg har også hormoner og det er som om de er endnu mere ustyrlige nu end før jeg fik en kæreste – måske fordi jeg er blevet ældre?

Jeg har læst at kvinder peaker når de er 40 år rent seksuelt, så jeg er faktisk godt på vej til at peake uden at kunne bruge mit yderst delikate og lækre velplejet underliv….

Så her har du mig, der den ene dag taler i telefon med Norman, den anden dag modtager jeg et dick-picture af ham (yes et billede af hans pik) så ignorere han mig, så vil han spise sushi med mig, så skælder han mig ud, så taler vi i telefon – så ignorere han mig igen og sådan kører karusellen rundt og rundt.

I morges forsøgte jeg at få ham i tale igen, jeg ved at han er hjemme i sin hjemby – jeg er 100% sikker fordi jeg så ham kører på motorvejen i sin hvide bil, mens jeg kørte forbi sammen med Far. Jeg var lige ved at ringe til ham da vi kørte forbi, men tanken om at han ville kikke på telefonen og slukke den – mens min Far så på – var for meget at bære så jeg undlod at ringe.

Da jeg kunne se at han var online her i morges kl. 04.00 da jeg vågnede skrev jeg til ham, han læste lystigt hvad jeg skrev men svarede ikke, så jeg ringede. Telefonen blev slukket øjeblikkeligt og jeg fik en lækker enstavelsesbesked: Sover!

Dét gør mig simpelhen så ked af det, forvirret og frustreret – det eneste jeg virkelig gerne vil er at mødes, snakke og snakke ud for mit vedkommen og så skilles som gode venner der ikke behøver se hinanden igen.

Det eneste Norman ikke gider er at mødes – så hvad gør jeg? Sidder du inde med den meste geniale løsning som min løsningsorienteret hjerne ikke har afprøvet endnu, så hører jeg hjertens gerne fra dig.

Hvad skal jeg gøre for at komme videre i livet? Hvordan kan jeg binde sløjfen alene? Jeg tror som skrevet ikke at det vil hjælpe at appelerer til Normans indre samvittighed for jeg tvivler faktisk på at han har en.

Jeg tror at nogle mennesker kan være så blottet for skam og følelser i livet, at det er total ligegyldigt hvad man og jeg gør, så har det ingen virkning. Man kan ikke reason med mennesker der er sådan.

Far og Mor er kørt til Blokhus hvor Norman også har sommerhus, jeg har lyst til at tage derop og banke på, kræve hvad jeg mener er min menneske ret; nemlig at få en afslutning.

Men jeg ved også bare at dét ikke er løsningen, at det kun er noget jeg tænker på fordi jeg er så frustreret inden i over at mennesker behandler mig sådan.

Imellem ovenstående har der også været et ubesvaret opkald på min telefon fra Norman, det var naturligvis en fejl at han ringede mig op – da jeg forsøgte at ringe tilbage ignorerede han mig igen.

Jeg gad virkelig godt vide hvordan Norman føler inden i, når han tænker på mig. Er der rædsel han tænker, er han bange for mig? Er det tunge irritable følelser, fordi han er ved at brække sig over mig? Er det vrede fordi han kunne kværke mig bare ved at høre mit navn?

Hvad er det ved mig, som trigger ham til at være som han er mod mig? Jeg ved det ikke og selv om jeg lige har skrevet at jeg virkelig god gad vide det, så ved jeg næsten ikke om jeg kan bære alle de negative tillægsord som Norman har om mig og min person – når det eneste jeg vil, er at få en afslutninge.

Jeg har ingen dårlige tanker om Norman – jeg hader ham ikke, jeg er bare trist over at han er som han er og over at han ikke ser det som en gentelmans opgave at hjælpe en pige til at få det bedre – og når det eneste hun beder om er en frokostaftale, et møde efter eget valg, hvorfor er det så SÅ umuligt for ham at opfylde dét enkle ønske?

Jeg tror jeg vil prøve et par gange mere – du ved, et håb er svært at slukke. Men jeg bliver snart 37 år og jeg kan ikke blive ved med at forsøge at få noget som, som åbenbart er så svært at få.

Jeg ER et godt, sødt, venligt og utrolig godhjertet menneske og ja, jeg har helt klart nogle issues i livet men hvem kan sige at han eller hun ikke har det? Norman? No way – forskellen på mig og de andre er bare, at jeg forsøger aktivt at komme videre og jeg er altid god ved andre mennesker.

En dag må “pay it forward” hjulet komme ind på min vej.

(function(i,s,o,g,r,a,m){i[‘GoogleAnalyticsObject’]=r;i[r]=i[r]||function(){
(i[r].q=i[r].q||[]).push(arguments)},i[r].l=1*new Date();a=s.createElement(o),
m=s.getElementsByTagName(o)[0];a.async=1;a.src=g;m.parentNode.insertBefore(a,m)
})(window,document,’script’,’//www.google-analytics.com/analytics.js’,’ga’);

ga(‘create’, ‘UA-27938516-1’, ‘auto’);
ga(‘send’, ‘pageview’);

Genbrugsstole, København, Selvkærlighed og Tanker

01/07/2015 By: DeirdreAnnRobertscomment

At møblere to lejligheder fra A til Z er jo ikke en billig fornøjelse – det siger vist sig selv. Men jeg er virkelig kreativ og virkelig sparsommelig – måske jeg faktisk er mere sparsommelig end kreativ og når det sparsommelige sætter ind, så er det at jeg bliver kreativ?
For som udgangspunkt i livet, ville jeg ikke bruge ordet kreativ på mig selv men jeg er sparsommelig og kan få få penge til at række langt.
Feks. købte jeg 4 stole for 250 kr, dem har jeg malet sort for at bruge dem i min udlejningslejlighed. Jeg har senere fundet ud af at denne her stol, som jeg har 3 stk. af men gerne vil ha 4 stk. af, hedder en Billund Stol.
Billund Stol – mangler én for at ha 4. Her er den nymalet, før var den græsgrøn og ikke så farlig pæn.
Denne her stol er den jeg helst vil have 4 stk. af – lige nu har jeg én af slagsen. Den ligner en Kro-Stol men det er det ikke, for den er ikke nær så buet i ryglænet/bred i ryglænet ligesom den heller ikke har snoninger på alle stolperne på ryglænet. Men jeg sidder rigtig godt på den og det er ikke – for mig – en selvfølge når jeg sætter mig på en stol. Jeg er ret lav, så når jeg sætter mig på en stol kan jeg ofte ikke når jorden. Dernæst har jeg et stort svej i ryggen og det gør også at jeg sidder mega dårligt på rigtig mange stole – men lige denne her, den er mega fin at sidde på men jeg har kun én stol! Hmf….
En almindelig Kro-Stol – den er også fin men lavere i benene end den anden stol og så er sædet dumt at sidde på.
Her er mit Teak bord som så egentlig ikke er et teak bord men mere et bord med teak finer. Som du kan se er der en brandskade på bordpladen, det havde jeg troet jeg kune slibe ned men så opdaget jeg at det var teak finer og så kan det ikke slibes længere ned.
Jeg har derfor besluttet mig for at male bordpladen hvid og spartle hullet ud. Det skal der nok komme et smukt billigt bord ud af 🙂 I’m sure.

Havde egentlig gemt det her blogindlæg fordi jeg ville skrive mere – men jeg ved ikke hvad jeg skal skrive.

Eller det gør jeg, for der er masser at skrive om og masser af ting at fortælle, jeg orker det bare ikke. Jeg syntes det er som om hver gang jeg surfer på en bølge, så falder jeg af, eller nej det gør jeg faktisk ikke, for jeg vælter sjældent og jeg forbliver altid oprejst – det er som om bølgen bare forsvinder under mig.

Lad mig give et eksempel – jeg fik tilbudet om jeg ville arbejde for fitnesspigen, altså hende som nu er sluppet af med hendes hæslige partner. Hun og hendes investor kom til mig – ikke omvendt. De kom til mig – jeg skulle herefter lave et oplæg, hvilket jeg gjorde og i går var jeg så i København for at fremlægge det – og for at fortælle dem at jeg ikke er kærestere med It manden mere. Når man skal starte business sammen, er det vigtigt at det er med rent bord (syntes jeg) så over til København (lang tur som jeg næste lige har taget) blot for at opdage eller finde ud af, at de faktisk har besluttet sig for at lukke det center og de opgaver som de havde tilbudt mig……

Øhhh….. for hvad, 4-5 dage siden var de all in, kontaktede mig og jeg har forberedt mig afsindigt godt, både mentalt, tankemæssigt, skriftligt, seriøst og kører til København og alt muligt, bare for at opdage at der ikke er noget at komme efter mere. Det er SÅ mystisk og SÅ meget just-my-fucking-luck! Det kunne jo i teorien have været ordnet via telefonen – hvilket havde sparet mig for afsindig mange mange penge – og når der nu ikke bliver noget forretning ud af det, må jeg jo gå tilbage og tænke på, at jeg netop har spildt en masse penge på ingenting.

De er så ikke afvisende overfor at der kan blive noget andet (måske) men det er bare lidt sådan at det hele tiden er med dem – og det passer nok bare ikke rigtigt ind i mit kram. Jeg er loyal, ærlig og oprigtig og forlanger og forventer ikke andet af andre, men dét forlanger jeg så også.

Det jeg siger, er det jeg mener og jeg ønsker ingen mennesker noget ondt (nu da min Gudfar er død) og jeg vil gerne være sød og forstående men jeg må faktisk sige at jeg ikke forstår det her.

I dag var der åben redaktionsmøde på Stiften i Århus, jeg valgte at tage med – deres beskrivelse af mødet var god, noget med hvis man havde en forfatter i maven, var uddannet journalist etc. så jeg tænkte den sad lige i skabet hos mig – jeg var med mine 36 år 100% den yngste og det var jeg helt op til den næste ungersvend som nok var hmmm 80 år?

Det var 100% kun dem som holder papirudgaven af avisen som kom til dette møde og så journalisterne. Men de var ikke rigtig lydhøre så selv om det var hyggeligt, så var det ikke noget som battede for mig. Dertil har jeg nok været med til lidt for mange rigtige redaktionsmøder.

I sidste uge var jeg til møde med en af mine veninder i København som er en kendt erhvervskvinde i Danmark, hun sagde “Deirdre-Ann det er jo næsten også for meget med dig, så uheldig som du altid er…” Jeg bryder mig 100% ikke om at blive ynket og jeg bryder mig ikke om at bruge uheld som en undskyldning for hvordan mit liv går, men nogle gange er det virkelig befriende at andre kan se hvor træls tingene ser ud.

Hun sagde “jeg vil så gerne hjælpe dig til at få et job” og så gav hun mig kontakt navnet på en direktør fra et kommunikationsbureau her i Århus – jeg tog straks ud til Holmen som er mit yndlings natur-sted i København og satte mig på min yndlingsspot og skrev en ansøgning mens solen bagede ned – så lagde jeg computeren fra mig, blundet i 18 minutter, læste den igen, rettede lidt og sendte den afsted.

Det var en uopfordred ansøgning – som jeg så i dag fik afslag på – hvordan dét i sig selv er muligt ved jeg ikke, men så har jeg også prøvet det med. Kors hvor latterligt – sødt af hende men latterligt af firmaet. Der var jo ikke et job at give afslag på, jeg søgte jo uopfordret….

For en times tid siden, kunne jeg se at der var et ubesvaret opkald på min telefon fra Norman. Mærkeligt, for jeg har ikke hørt den ringe – så jeg ringede tilbage men den gik direkte på telefonsvare og så var det at det slog mig, han har jo ringed op ved et uheld, da mit (rigtige navn) starter med ét af de første bogstaver i alfabetet.

Det sker tit, altså at folk ringer til mig ved et uheld – jeg står nærmest altid først i en telefon fordi jeg har sådan et kaffekage navn, men folk plejer at sige “Hey det var et uheld” eller sende en sms – grunden til at jeg ikke har hørt telefonen ringe, er nok fordi den ikke har ringet. Han har set det og skyndt sig at lægge på og tænkt: “Fuck!”
– træls viden at sidde ind med, når det eneste jeg gerne vil, er at mødes på en cafe. Ret uskyldigt og ret harmløst.

Men anyway – jeg har også været inde i min lejlighed i dag, den som min søster er flyttet ud af. Nu har jeg så prøvet at danne mig et overblik over hvad der skal gøres før jeg kan møblere den og så må jeg se at komme igang.

I morgen skal jeg dog sidde vagt i min anden udlejningslejlighed, da der jo bor en i lejligheden og nogle håndværkere skal ind og skifte et bræt i gulvet, altså et gulvbræt, så går en ellers produktiv dag med det – torsdag skal jeg ned til It mandens forældre og så er det snart weekend igen og en uge er for mit vedkommende (igen) gået med at jeg har lavet alt muligt for andre og ingen af de ting jeg gerne selv ville, er blevet til noget.

I dag var jeg også til læge hos min nye læge – jeg ved ikke om jeg har fortalt det, men jeg har valgt at skifte læge fordi min tidligere (mandlige) læge ikke gad bruge tid på at hente mit journal over fra min læge i København og dermed kan han ikke se så basale ting som feks. at jeg har fået celleskrab hvert andet år hele mit voksen liv – det betyder også at han ikke ved at jeg har haft en depression som ung og lige nu lurer jeg selv lidt på om det er det som er ved at ske med mig – jeg TROR og HÅBER det ikke men jeg er obs på det – men skulle det nu ske at jeg knækkede over og gik på knæ, så vil jeg være træt af at ha en læge som ikke kendte min historik og dermed måske ikke tog mig seriøs.

Nu har jeg skiftet læge mens jeg har energi og overskud til det – og billede ovenover af vinduet, er hvordan taget hos lægen så ud – alt andet lige, så kræver det ikke en akademisk uddannelse at se at det tag ikke er sundt og muuuligvis trænger til en akut kærlig hånd!!!!

Nogen må ha holdt en skøn fest!

Og SÅ KOM DAGEN hvor jeg kunn indtage min elskede gamle lejlighed igen – OMG jeg har savnet den! Den er helt tom og om ikke så lang tid, er den omdannet til endnu et hyggeligt hjem for mig.

Soveværelset – det er total flash back – jeg boede her i 1999 og frem til hmmm 2004 da jeg flyttede til København for at læse til Guldsmed.

Køkkenet har jeg selv valgt for knap 20 år siden – i dag ville jeg nok vælge en ANELSE anderledes men sødt er det dag – og landligt og romantisk og meget “Deirdre-Ann agtigt” for knap 20 år siden.

Hos lægen fik jeg taget blodprøver fordi min tung summer – ja grin bare men det gør den og lægen kan ikke forstå hvorfor hvilket jeg heller ikke kan – på næste tirsdag skal jeg komme igen og bla. ha en underlivsundersøgelse.

Er den ikke god? Man behøver ikke absolut at være en bestseller for at være en eller andens yndlingsbog. Godt skrevet!
I indkørslen til mine forældres hus, står denne duftende rose – den dufter simpelthen så godt at jeg ville ønske jeg kunne gemme duften til dig!!

(SENERE OG 1. JULI)

Lige nu sidder jeg i min udlejningslejlighed og ser på at en gulvmand er ved at rette hullerne i gulvet, som jo er sprit nyt. Træls. Klokken er knap 08.00 en onsdag morgen og det er også 1. Juli 2015.

Gulvmand i min nye lejlighed.

Det betyder at der når i dag er slut, kun er 20 dage til jeg bliver 37 år.

I går aftes talte jeg med Troels Bonde, han er godt gift, glad og lykkelig og fordi han er så meget ude af min rækkevidde, så er det så befriende at tale med ham. Jeg er 100% ikke interesseret i ham, han er min ven – nogle gange er han en mega pain in the fucking anus – men for det meste er han faktisk bare en rigtig sød mand (med en giga pik!)

Det var så befriende at tale med ham – og det er jo netop dét jeg savner så helt abnormt. Én at tale med.

Troels var on og off på FB chatten, der gik timer imellem at jeg svarede og han svarede, men det faktum at han svarede og at jeg vidste at han svarede var så lettende og befriende – jeg behøver ikke 24/7 opmærksomhed, jeg behøver bare velvilje og vished.

Alt dette kunne jeg mærke mens vi talte sammen, altså at det var dét jeg savnede og dét jeg havde behov for – når svaret er så nemt, hvorfor er det så SÅ SVÆRT at få det ind i mit liv?

Her til morgen mens jeg ventede på håndværkerne, læste jeg dette her

Og det er jo så evig rigtigt – når MIT selvværd er lavt, så har jeg et enormt behov for at ANDRE understøtter mit værd og giver mig anerkendelse og kærlighed (den sidste del ved jeg ikke med, men de andre er lige i skabet)

Jeg ved også godt at jeg burde elske mig selv mere, men jeg ved også at dét er så uendelig svært at elske sig selv eller mig selv, når alt hvad jeg rører ved smuldre. Jeg har feks. denne her lejlighed, jeg har købt den og taget lån så store at jeg knap bliver færdig med at betale dem af i dette liv – og så er der alt muligt galt med den.
Så har jeg tænkt: Skidt pyt, jeg skal nok klare den, jeg har fået nogle gode lejeaftaler og vælger at glæde mig over det – indtil de så blev aflyst, så nu har jeg både en shit lejlighed fyldt med fejl og ingen bookninger (der kommer nye, I know) og når jeg sidder i det, så ser det bare surt og mørkt ud OGSÅ selv om jeg ved at der kommer nye bookninger, der kommer andre lejere og fejlene bliver jo udbedret – men FORDI JEG INGEN HAR AT TALE MED, så bliver tankerne og problemerne pisket op i mit hoved som flødeskum i en skål.

At tale med Troels i går aftes, var bare SÅ BEFRIENDE – og det faktum at vi så pjattede og grinede sammen, talte om gamle dage og om sex gjorde det hele meget bedre. Ting der i går så trælse ud, feks. Normans opførelse, ser i dag faktisk bare latterlige ud.

Norman opfører sig jo på alle måder ukorrekt og dét er jo trist at han i den alder han har, ikke kan stå op for sig selv og sige fra eller til på en sober, konkret og konstruktiv måde. Det ville helt klart gavne os begge på den lange bane – og hvis jeg skal være egoistisk, så ville det gavne mig rigtig meget og er han så træt af kvinder som han altid giver udtryk for, så ville det jo gavne ham selv helt abnormt, men dét ser han ikke, eller også så ser han det men rykker ikke på det.

Jeg skrev en pæn besked til ham i går, efter at han havde haft ringet (ved et uheld) og jeg kan se at han har læst den og herefter ignoreret mig – på trods af at jeg skrev at jeg håbede han ikke ville ignorere mig. Det er faktisk decideret ondskabsfuldt hvis du spørger mig.

Så min 1. Juli Udfordring til mig selv er følgende: Jeg vil træne max i Juli måned, så jeg kan få brugt mit klippekort til træning og jeg starter i morgen. Når jeg ikke er til træning, vil jeg løbe. Jeg ved ikke hvad jeg vejer i dag, men jeg ved at jeg er tættere på de 73 kg end jeg er på de 60 jeg vejede da jeg mødte It manden.

Min 1. Juli Udfordring til mig selv skal også være at jeg vil elske mig selv mere – jeg vil gøre mere af det som GØR MIG GLAD og jeg ved feks. at sex gør mig glad. Jeg ved også at arbejde gør mig glad. Samtaler gør mig glad – jeg ved også at jeg ikke kan lærer at elske mig selv over én nat eller på en uge, men hvis jeg starter i dag, så er det første skridt mod en bedre tilværelse.

Jeg har bla. fundet ud af, at efter at jeg har haft en kæreste, så er det faktisk ekstra svært at være single – før jeg mødte It manden var jeg single i 13 år (minus én dag)  og dengang syntes jeg naturligvis også at det sucked at være single men slet ikke i samme grad som nu. Jeg er ikke desperat efter at få en kæreste, jeg savner bare at tale med nogen, sådan ærligt og oprigtigt og uden filter som Troels Bonde og jeg gjorde i går aftes.

Vi fandt aldrig ud af hvordan vi egentlig mødtes, jeg tror det var igennem en jeg gik i parallelklasse med som ofte var “i cyber space” som det hed dengang. Hun hjalp mig til at komme ind på nogle chat og spille forums hvor jeg så tilbragte rigtig mange år (jeg er faktisk mega hardcore til backgammon!)
og uden at kunne huske det helt, så tror jeg det var dér jeg mødte Troels som var så mega gadedrenge fræk – han turde gøre en masse ting og han boede alene og så var han jo ældre end mig. Jeg har været ca. 18-19 år da jeg mødte ham. Jeg kan huske at hans hus var lidt nusset og han havde sterinlys i flasker og brugte satin sengetøj – hans verden var så meget anderledes end mit fine stiv liv på landet, først som konservativGodsejer datter og så som konservativ forvirret Gårdejer alene.

Han var fkes. den første fyr der slikkede mig, ever. Jeg kan huske at jeg syntes det var SÅ grænseoverskridende (på den gode måde) at han ville ha hoved ned under navnehøjde på mig og endnu mere at han ville slikke min tissekone (som jeg kaldte den dengang) Han var SÅ fræk 🙂 Deirdre-Ann den uskyldige…. det var déngang og selv om det er sjovt at tænke tilbage på, så savner jeg ikke den person jeg var dengang. Jeg er rigtig glad for en person jeg er i dag, 1. Juli 2015 selv om jeg ser en lang vej foran mig.

Men korte sagt, så var samtalen i går med Troels Bonde så helt fantastisk dejlig – vi talte om analsex, mænd generelt, om Norman, om It manden, om ægteskab, fremtiden, fortiden og alt det imellem. At tale om sex med fyre betyder ikke (for mig!) at jeg behøver kneppe dem til roden, at tale sex med fyre er anderledes end at tale sex med piger – men ligesom jeg ikke drømmer om at knalde piger (udover dem jeg har knaldet) så drømmer jeg heller ikke om at knalde alle mænd jeg møder.

Bagefter kom jeg til at ligge i sengen og se Downton Abby fra kl. ca. 18 til kl. 02! Så Guess what, jeg er mega træt i mit liv lige nu!

Her er lige et par billeder af de sidste par uger….

Når nevøerne er på besøg, ser mit værelse sådan her ud – total bombet!
Da de så tog afsted igen, brugte Faster tid på at sortere Playmobilen i små poser så det er ordenligt ryddet op men også så det bliver sjovt at pakke ud igen, næste gang de kommer på besøg.
MEGA GODT BOOB BILLEDE! Se lige hvor store de (den) ser ud! Men altså, det er ikke for at vise mit venstre bryst at jeg har lagt det her billede ind – desværre ser det blå mærke ikke så voldssomt ud som i virkeligheden, men det sjove er, at jeg ikke aner hvor jeg har fået det blå og mega ømme lille mærke fra! det var der bare lige pludselig, lige under mit bryst!
Proviant og solskin på Homen
Hærvejsmarchen i Viborg – rimelig tamt at de end ikke har deres eget hashtag!

Og NU skal jeg videre i dagens dond, da håndværkerne ser ud til at være færdige! Yes!

(function(i,s,o,g,r,a,m){i[‘GoogleAnalyticsObject’]=r;i[r]=i[r]||function(){
(i[r].q=i[r].q||[]).push(arguments)},i[r].l=1*new Date();a=s.createElement(o),
m=s.getElementsByTagName(o)[0];a.async=1;a.src=g;m.parentNode.insertBefore(a,m)
})(window,document,’script’,’//www.google-analytics.com/analytics.js’,’ga’);

ga(‘create’, ‘UA-27938516-1’, ‘auto’);
ga(‘send’, ‘pageview’);

1 2 Næste »
  • 1
  • 2
  • Next Page »

Velkommen til stedet der…

Med GARANTI leverer stavefejl, slåfejl, kommafejl, ord floskler, inhumane tanker, flabet sprogbrug, vulgær tankegang, nedladende omtale af navngivende mennesker og meget meget andet.

Men HUSK, tanker tænker vi alle, og tanker er uden beregning.
Forskellen er blot at jeg skriver mine ned, og at DU VÆLGER at læser med.

Dét skriver jeg om…

#metoo1. Maj2 År i Psykiatrien4. Maj40 Års Fødselsdag365 Dage20132015201620172018AarhusAarhus KommuneAbortAdoptionAdvisorAdvokatAfdeling for Selvmordsforbyggelse RisskovAfføringAfrikaAfsavnAfslagAfslutningAleneAlene HjemmeAlkoholAlzheimerAnalsexAnerkendelseAnikaAnonymAnsigtAppArArbejdearbejdsløArbejdsløsArvAt Elske Sig SelvAyalBabyBabyerBack-Up PlanBadBadeværelseBananerBangeBankBankerBarnedåbBedbugsBedrageriBedringBegravelseBehandlerBenBesøg på 5. SalBideskinneBilBilerBillederBlandet PersonlighedsforstyrrelseBlandingsdiagnoseBlodBloddonorBlogBlog om Senfølger af Seksuelle OvergrebBlog om Senfølger Efter Seksuelle OvergrebBlogsBlokhusBlomsterBlomstertyvBlowjobBlå MærkeBlå MærkerBlærebetændelseBMSBogBo HjemmeBoligløsBolleBom StærkBookningerBorderlineBorderline PersonlighedsforstyrrelseBorgerforslagBrandmandBrassoBraste DrømmeBrevBreveBristede DrømmeBryllupBrækBrændBrændene Mund SyndromBrændte BørnBudgetBumsBurning Mouth SyndromBusByggesagkyndigBækkenbundskuglerBænkBøgerBøjlerBønnebordBørnBørnebogCafeCaminoCaminoenCamino FranceCamino SanabréaCamino Via de la PlataCelleskrabChatChick FlicksChokoladeCoachingComfortZoneComputerConchCowboystøvlerCykelCysterDagbogDagligdag.DaithDanmar.DanmarkDannebrogDannelseDanskerDateDating.dkDaytonaDeadlineDecemberDefektDejavuDementDepositumDepressionDepressions TømmermændDetaljenørdDetaljerDet Lyserøde HospitalDiagnoseDildoDildoerDirndlDirreaDIYDo-it-yourselfDobbelt DiagnoseDollarsDonorkortDronningenDrukDrømmeDrømme. KnirkeDrømme FølelserDrømmer Livet VækDSBDubberDumme MenneskerDysforiDårlig DagDårlige MenneskerDårlig MaveDårlig ServiceDårlig SloganDårlig ÅndeDårlig ØkonomiDårlig ØkoomiDødDøde MenneskerDødenDødsstrafDø MaveEddikeElEllaEmpatiEnhed for Selvmordsforbyggelse RisskovEnnegrammetEnsomEnsomhedEnvirosaxEx-KæresteEx-KæresterEx-KærsterFacebookFagforeningFaktaFakturafamiFamilieFanevagtFantasierFarFarmorFattigFeberFeberfriFejlFejlmelding.FerieFestFesterFestivalFetishFiaskoFiat500Fiat 600Fiat ReservedeleFilmFingerringeFirmaFirmaetFitnessFitnessdamenFlashbackFlaskerFlisemanden i VivildFlugtFlystyrtFlytteFlytterFlyveFlyveturFodFordommeForedragForkølelsessårForsikringerForspist.ForsvundetFortidFortidenFortrydelsespilleForvirretForårForældreForældremødeForældresamtaleFrankrigFravalgtFredagfremtidFremtidenFremtidsdrømmeFridagFridødFrihedFrihedsbudskabetFrihedskæmperFriskFrisørFrk. SikkerhedFrustrationFrygtFryserFråseriFråspengeFrækFuckFucked UpFucking FredagFuldFulde MændFuldmåneFundamentFyretFyringFødselsdagFødselsdag.FølelserGamle BilerGamle DatesGaverGenbrugGenbrugsbutikGenerationsskifteGeocachingGevæksterGeværGlem Ikke HverdagenGlemmer Du Så Husker JegGlædeGod DagGodnatGodt VejrGR20 KorsikaGravidGraviditetstestGrillGrimGruppeterapiGrådGrænserGrønlandGrønlændereGudfarGudmorGuldGulvGårdenGåturGældGæsterGør Det SelvHadHappnHavearbejdeHelligdagHemmelighederHerpesHikeHjemHjertegodHjælpHolmenHovedpineHr. DingDingHr. GudHukommelseHukommelsessvigtHukommelsestabHumorHundeHusbådHvad er SenfølgerHvalerHvedeølHverdagHyggeHåbHårHænge udIdiotiIgnoreretIndbrudIndianerlægenIndlæggelseIngefærølIngen PlanerInkassoInkontinensInstagramIntegrationInternetInvestorInvitationeriphoneiphone 6SIsIt MandenIværksætterIværksætteriJanuarJeansJet LagJobsamtaleJokeJonasJordbærJordemoderJulJuleaftenJulefrokostJulegaverJulelysJulepyntJuletræJuletræerJuniJuta SækkeJyllandJægersoldaterKageKagerKapitalistKarel van ManderKarmaKasperKatKemiKim LarsenKina MadKindnessKirkeKirkegårdenKlamtKlargøringKloakKnivKnuste DrømmeKobberKoderKodereKoldtKolonihaveKommentarKommunikationsproblemerKondomKontanthjælpKorrekturKranio SakralKreativKrigKræmmerKræmmermarkedKuldeKunderKunstmalerenKupforsøgKussomatKvalmeKvinderKæresterKærlighedKøbenhavnKøkkenLang DagLejlighedLeverpostejLillebrorLille SøsterLina RafnLinkedinLisbeth ZornigLivetLivstidLondonLoppefundLoppemarkedLoppemarkederLopperLortLorte DagLos AngelesLuderLudwigsenLufthavnLugterLuksusLyserød BadeværelseLyserødt BadeværelseLysterLyverLånLægeLægevagtenLækkerLængselLøbLøbeskoLøgnLøkkenLønLørdagMacMacBookAirMadMadplanMads HolgerMailsMalagaMaleMalingMarbellaMarkedMcDonaldsMedicinMediehøjskolenMenneskehandelMennesker i SkiverMenstrauationMenstruationMentorMere SexMessingMiamiMichelleMidt Om NattenMin BogMin DødMin FødselsdagMin HundMin LejlighedMin SøsterMisbrugMisbrugtMisforståelserMistroMIT FirmaMit navnMit ÅrMobberiMomsMorMoraleMoralske TømmermændMorMorMortens AftenMotivationMr. DingDingMulberryMulighederMundMusikMyggestikMysteryshopperMågestelMågestelkMåsMændMærkeligMærkelige MenneskerMærkelige MændMøblerNarcassismeNarcissistisk PersonlighedsforstyrrelseNasty DamerNatNaturenNegleNejNeNeNervøsNetværkNGONissanNordeaNorges NationaldagNormalNormanNorman BachNorwegianNoteNote til mig selvNumseNutidNutidenNuvaRingNy BehandlerNye SkoNyhavnNyhedsstalkerenNykreditNytårNytårsaftenNær Død OplevelseNærigNødpræventionNørdOktoberfestOmbygningOnaniOndOndskabsfuldOndtOnlineOnline JournalOnsdagOperationOpgivelseOpkastOpsparingOpvaskOrgandonorOrgasmeOvergreb på Børn og VoksneOvertroiskP-bødeP-RingPakkePanodilPantParisParkeringsbødePengePenge MangelPengemangelPenthouselejlighedPersonlighedPersonlighedsforstyrrelsePhiliphinerPiercingPiercing mod DepressionPigesexPikPilgrimsvandringPilotPinjekernerPizzaPlaymobilPliPodcastPolitikPopcornPostkortPRProblemerProcessPrutPræstPsykiater-LærlingPsykiatrien på FinanslovenPsykiatrisk HospitalPsykiatrisk Hospital RisskovPsykiatrisk Hospital SkejbyPsykisk SygPsykisk SårbarPsykoedukationPsykologPsykopatPyntegrøntPåskePåskefrokostPædofiliRacistRadioRadioværtRealitetRealityprogramReglerRegningerRegnskabRegnvejrRejseRejserRengøringRengøringsdameRespektRestaurantRestepladserRetningslinjerRetroRevisorRinggadebroenRisskovRoRomantiskRoserRåberSalatSalgSamtaleterapiSandhedenSantiago de CompostelaSchmitt Riesling VinScor.dkScoringSeje KvinderSeksuelle OvergrebSeksuelle Overgreb KonsekvenserSelv-KærlighedSelvmordSelvmordstankerSelvomsorgSelvstændigSelvtillidSenfølgerSenfølger af Seksuelle OvergrebSenfølger efter Seksuelle OvergrebSengSengetøjSexSextankerSiden SidstSierra NevadaSingleSjuskSjælenSkagenSkamSkamlæberSkanderborgSkanderborg FestivalSKATSkoSkrammeltankerSkrammel TankerSkrivelystSkuffelseSkyldSkyldfølelseSKYPESkænderiSkænderierSkævt GulvSkøgeSlutningSmerteSms'erSmukSmykkerSneSnestormSnevejrSnotSnottetSnydSofaSolgtSolskinSomaly MamSommerSommerferieSommerhusSommerhusbyggeriSorgSoveSpanienSpaniolerSpanskSpeakSpeciallæge i PsykiatriSpejderSpiseproblemerSt. Jean Pied De PortStalkerStilhedStilladsarbejdeStoleStolthedStor FamilieStormStorskraldStressStrygerulleStærkSukkerSUPSupportSushiSvedSvigerfamilieSvigtSygSygdomSygedagpengeSygehusSymaskineprojektSynøveSømandenSøndagSøskendeSøsterSøvnSøvnløsSøvnløshedSøvnmangelTandlægeTandpastaTandpineTankemyllerTankerTanker FortidenTankespindTankevækkendeTarmeTeTeknikTelefonTelefonerTerrorTestamenteTexasThe Pennine WayTidTidsoptimistTilgivelseTillidTinderTine BryldTisTissekoneTissekonerTogToiletterTomhedsfølelseToppakningTordenvejrTraffickingTrafikkilderTransvesitTravltTristTroels BondeTræningTrætTvTvivlTvivlerTwatTykTynd MaveTyrkietTåTøjTømmermændUbehagUddannelseUdenforUdkørtUdlejningUdnytteUdseendeUdslætUffeUgen Der GikUheldUlækkertUncategorizedUndergraveUnderlivUndertøjUndskyldningerUpsUSAUsandhederUslingUsoigneredeUvishedVablerValgVandskadeVarmeVasketøjVejarbejdeVejretVelfærdVelfærds DanmarkVeninderVenlighedVennerVerdenVesterbrogadeVia de la PlataVinterVinterdækVoldVoldtægtVredeVåddragtVåde DrømmeVægtVækVærktøjWebcam SexWeekendWhats'AppWiltonsWordpress.comWordpress.orgYndlingsYogaYoutubeÅrhusÆrlighedØdelagtØdelæggelseØkonomiØLØnskeseddelØrepineØstrig

Seneste Kommentar

  • Jensmed til Første Blogindlæg i 2019
  • Hanne Thomassen til Glædelig Lille Juleaften 2018
  • Veronika til Frygten for Fejl
  • Veronika til Min Psykiater-Lærling
  • Veronika til Jeg kan ikke rumme mig selv
  • Julie til Du taler usandt….
  • Hanne til Du taler usandt….
  • Veronika til Du taler usandt….
  • Henrik til Du taler usandt….
  • DeirdreAnnRoberts til 168 Timer…

Nye Blogindlæg

  • Selvomsorg
  • (ingen titel)
  • Tænder og Inkasso
  • Alt det jeg ikke fik sagt…
  • Sove Søndag
  • Psykoedukation #1

Gamle Blogindlæg

Læs med

Søg På Bloggen

Copyright © 2019 · Modern Blogger Pro Theme By, Pretty Darn Cute Design