Klokken er netop passeret 09.00 på en mandag i juli 2019. Jeg ligger i sengen med to puder under hoved i min elskede mormor natkjole. Øjenene kan næsten ikke holde sig åbne, jeg er hamrende træt men burde ikke sove dagen væk.
Den anden dag (hvilken dag, kan jeg ikke huske mere…?!!) sov jeg til klokken 15 selv om jeg gik i seng kl. 22 dagen før.
Jeg er kronisk træt men forsøger virkelig at komme op, hver dag, minus weekenderne som er mit fristed. Jeg har endda skiftet tonen på mit vækkeur, så det er sådan en blid stille ringklokke og ikke en aggressiv-ondt-i-ørene-tone.
Jeg har menstruation og min mave føles hul og øm og som om nogen trækker i min livmoder. Min mund er total et inferneo – jeg tænker tit på om hvis jeg tog til tandlæge mens det er værst, om de ville kunne se det inde i min mund, eller om det bare er i mit hoved?
Feks. føles det som om mine tænder, når jeg mærker efter med tungen, som sidder i undermunden, “vokser” ud af siderne når jeg har det værst. Altså, tænderne i undermunden sidder fast i kæben (i undermunden) når jeg så mærker med tungen på indersiden af tænderne, nederst hvor brusken/kæbebenet er, så skyldes smerten i min mund, at huden revner inde i munden på mig – når jeg mærker eller føler efter med fingerne hvorfor det revner, så kan jeg mærke at tænderne eller roden eller noget, ligesom vokser ud eller hæver i min mund og det er dét som får huden til at revne.
Det er vildt mærkeligt, ligesom det lyder, men det er som om huden i min mund ikke er fleksibel nok, så rødderne til mine tænder vokser udaf uden hud omkring. VIRKELIG smertefuldt!! Og så er der blisterne som jeg kan mase med en finger, de er så små og ømme og kommer bare igen og igen. Min tunge hæver op og mine kæber og nakke gør ondt.
På onsdag har jeg købt mig til en Kranio Sakral tid. 600 kr. Plus jeg har købt medicin i sidste uge. 1249 kr. Jeg har også fået en ny iphone efter at den anden gik i stykker fordi jeg tabte den, så der kom en revne henover kameralinsen og det er åbenbart den eneste del man ikke kan skifte, så det kostede lige en ny telefon…… på forsikringen. Men selvrisikoen er på over 1200 Kr. Jeg tør slet ikke fortælle mine forældre om de her simple udgifter, som jeg bliver nød til at have, men som jeg samtidig ikke selv er herrer over. De forstår ikke at min økonomi ikke løber rundt. Det gør jeg heller ikke selv.
Jeg er begyndt at lede efter en ny fast lejer til min udlejningslejlighed.
Klokken er nu 19.49 og jeg sidder på en irsk pub i byen. Skråt til venstre for mit lille “stille” hjørne sidder en gruppe, som åbenbart er mødtes via sprogappen Dualingo. Der er en dansk pige som styrer samtalen for hårdt, på den ufede måde. Dualingo er en app hvor man kan lærer nye sprog ved at lærer andre sit modersmål. Feks. du kan lærer dansk af den fremme-i-skoene-pige ved at lærer hende Spansk. Hun er 1. Sygt dårlig til at lærer fra sig og Spaniolerne er som (altid) dybt dårlige til at stå op for sig selv. Hun sidder og lærer dem om dialægter og kryds og boller og Thy dialægt…… hold nu KÆFT! Det eneste de vil lærer er at tale så de kan købe en bajer, et rundstykke, en togbillet og sige tak og undskyld uden at ligne størrer idioter end de allerede føler sig. Det lyder som om den danske pige har fået job i Malaga hos et Call Center = et skod job som der er opslået alle steder og som ingen har i mere end 0 dage (eller sådan cirka)
Ved bordene bagved mig, sidder andre sprog, som ønsker at lærer dansk mod at lærere andre deres modersmål.
Var det mig, ville jeg starte med hvad vi har her: Vi er på en bodega/pub. Fortæl mig hvordan man kommer til pubben. Fortæl mig hvor toiletterne er, fortæl mig hvad et bord/stol/glas/lampe/gæster/ mv. hedder. Bestil en øl på sproget. Hvad hedder sterinlys, hvad hedder mobiltelefon, hvad hedder kondisko osv. Jeg ville tage 15 min. med Dansk og så 15 min på spansk og så skift igen. Ellers kører man død i at lærer/lytte.
Lær hvad der er omkring dig, lær det til bunds og mød så samme sted næste gang. Repetere og så 3. møde foregår et andet sted, feks. i en park eller ved stranden og så foregår det på samme måde. Igen. Igen. Igen. Det irriter mig (åbenbart) når folk er dårlige til noget jeg er god til – eller er jeg egentlig god til at lærer fra mig? Måske jeg bare er en dominerende kælling fra provinsen.
Da jeg skrev sidst, måtte jeg simpelthen lægge computeren ved siden af mig på min seng (som er 140×200) og sove videre. Jeg er begyndt at sætte min telefon på flytilstand. Jeg bliver simpelthen SÅ MEGA stresset når jeg i søvne underbevist kan mærke telefonen brummer eller vibrer i madressen. Det ødelægger min i forvejen fucked søvn og jeg har virkelig brug for at sove og sove GODT.
Da jeg endelig slog øjenene op igen var klokken 10.40 og jeg nåede lige at slå telefonen fra flytilstand til alm. tilstand, da mor ringer. Min søster havde besøg af Sundhedsplejersken i hendes lejlighed og Mor sad og ventede ude på parkeringspladsen. Mor ville ikke gå ind, da hun syntes det var noget min søster skulle have for sig selv, så de var kørt derind i 2 biler og Mor holdt på p-pladsen…. but why?
Mor sover også i samme værelse som min søster og har gjort det siden hun kom hjem fra Hospitalet. Jeg har ikke plads til min Mor i min lejlighed og jeg ved faktisk ikke med hånden på hjertet om jeg ville ønske at vi skulle sove i samme rum, men jeg kan mærke at det napper liiidt i mit indre at Mor er så meget sammen med min søster. Jeg er IKKE jaloux som min Psykiater-Lærling (åbenbart) har skrevet i mit journal 🖕🏻for jeg forstår godt hvorfor det er at min søster har brug for min Mor. Jeg forstår godt hvor vigtig søvn er, jeg forstår godt hvor vigtig mad om natten for babyen er og hvor vigtigt det er at lærer alle de ting som min Mor kan i søvne.
– men jeg forstår ikke, at man skal få et barn, for at få den slags opmærksomhed.
Mor ringer for at spørge om vi skal mødes til en sandwich. Lang historie kort, vi ender på Street Food og det var faktisk rigtig hyggeligt. Jeg væltede ud af sengen og har ikke vasket (eller friseret) mig krøllet, nu neger kruset hår, siden Fredag og lignede faktisk noget derefter. Måske – måske ikke – men måske Mor opdaget eller bemærket at jeg lige var væltet ud af sengen med en menstruations-ulækker-dims (HVAD kalder kvinder deres underliv???) som jeg kylede ind under bruseren og tænde for fuld styrke, blot for at opdage, at sidst jeg var i bad, var FØR Ella var her og drak vand af bruseren (så engang FØR Fredag….) ergo stod bruseren på (meget) kold vand…… og sådan kan man så også vågne….
Nede på Street Food, sad min søster og gabte (mere end gentagende gange) over en “mega lækker far med sin fodbold dreng” som sad ved bordet ved siden af os. Han sad så jeg så over på ham og min søster skulle dreje hoved. Hun nævnte ham SÅ mange gange at jeg faktisk syntes det ødelagde hyggen. Jeg mener, hvorfor er det så vigtigt at tale om en fyr der sidder ved nabobordet med en dreng og spiser mad? Hvorfor er det så vigtigt at pointere at han er lækker, at drengen er køn, at de spiser mad hun også kan lide, at kæresten som kom til (med en lille pige) så slidt ud, at en ny model var tiltrængt osv. ???
Kan vi ikke bare hygge os 3? Og tale om baby, om barnedåb, om dåbskjole, om maden, om vejret, om alt muligt andet end en eller anden fucking ligegyldig fyr, som jeg aldrig ville have kikket på 2 gange hvis det ikke var for min søsters evindelige kommenteren…?
Jeg ved ikke hvad der er galt med mig, men mænd siger mig intet. Jeg må være helt fucked eller også har jeg levet på en anden lydtråd hele mit liv og er nu rykket ned på en anden?
Overfor mig nu, i skrivende stund, sidder to mega nørder og spiser en burger og drikker store øl. Den ene er buttet og har lidt skæg, skjorten er lidt for lille og maven lidt for stor. En type jeg måske kunne kikke efter hvis det ikke var for som jeg har det nu. Fyren ved siden af, er tynd og – i min optik – slet ikke attraktiv, heller ikke i en mega brandert. Han har jeans og rødternet skovmandskjorte på, sorte firkantet briller, kort hår, høje tindinger og alt for fremtrædende adamsæbel. Han er bare nørded.
For år tilbage, var det ham jeg ville være gået efter. Ikke fordi jeg tændte på ham, men fordi han var et sikkert knald. Fyre som ham, score aldrig piger som jeg. Udseensmæssigt. Jeg ville føle jeg gav ham en historie at fortælle vennerne og han ville give mig en følelse af kærlighed ved at bolle mig, og når jeg var kommet og han var helt rundtossest over at han lige havde oplevet sex med en som jeg (dengnag jeg også var tyndere og meget mere selvsikker), ville jeg gå ud på hans badeværelse, tørrer mit skridt i hans håndklæde – og var jeg en rigtig SÆK kørte jeg tandbørsten rundt i toilettet og satte den retur. Og så kørte jeg hjem. Han lærte mig aldrig at kende, han kendte end ikke mit navn. Det var SÅ NEMT.
Faktisk så nemt, at jeg for få minutter siden sad og tog mig selv i, at overvej om jeg skulle knalde ham, bare for at ligesom få gang i min krop igen. Og for at være sød mod ham. Han ligner en der ikke får ret meget “dame”. Men så kom jeg i tanke om at jeg havde menstraution. Og at jeg faktisk slet ikke har lyst – ikke at det har stoppet mig før.
Nu er klokken 21.26 og jeg er i gang end min 2. halve liter ERdinger -weissbrau øl. Sjovt nok føler jeg mig ikke stang stiv, måske fordi jeg har tisset 2 gange og har fokuseret på at arbejde imens jeg sidder her?
Don’t know. Don’t care.
Da jeg kom hjem fra Street Food med Mor og min søster + baby (stadig uden navn) lagde jeg mig på sofaen. Jeg var helt smadret i min ryg og kunne mærke hvordan lindringen fra en øm stiv ryg flød langsom ned langs kroppen. Lyder skørt, men det er korrekt. Det var SÅ befriende at ligge ned på ryggen…… jeg er så smadret i min krop. Det føles som om jeg arbejder med beton eller træstubbe hver dag.
Jeg faldt i søvn – kan ikke huske tidspunktet, men vågnede kl. 17.15….. stod op og skiftede tøj (og tampon) og pakkede så min taske og gik herned. Jeg er total bagud på at svare min revisor mht. cpr. numre på Hjælperne som har tjent penge i 2018. Det skal jo indberettes. Det er syret nok at sidde og kikke på at nogle Hjælpere har tjent næsten 100.000 kr og andre 2000 kroner og alligevel kunne mit lille firma ikke få fodfæste….. så trist. Måske en dag jeg kan prøve igen, hvis jeg stadig lever når den dag og dét overskud kommer.
Men nu er det indberettet og personlige oplysninger (cpr mv.) er sendt via e-boks så det er krypteret efter alle kunstens regler. Glæder mig til den dag jeg kan slette alle de her Hjælpers personlige oplysninger (cpr. konto nummer, adresse mv.) Det er et stort ansvar at ligge ind med og så koster det også ret mange penge, at have den rette kryptonering af personfølsomme oplysninger. Så begge dele vil være win win når jeg ikke længere skal have det liggende.
Jeg har tænkt meget på Norman de sidste par dage – men IKKE kontaktet ham, udover en sms på Instagram, hvor jeg vidersendte en post hvor hans firma var nævnt, det var faktisk mega sjovt og hvis det var mig som var virksomhed, brugte jeg dét som PR. 100% lige i øjet til målgruppen. Jeg overvejet et øjeblik om jeg kunne tillade mig at hører ham om han havde et job til mig…. men så igen, han kan jo ikke bare ansætte hvilken som helst stodder i sit firma, bare fordi han kender nogen. Firmaer overlever jo ikke på venne-anmodninger. Jeg er stolt af at jeg ikke har ringet. Håber aldrig jeg får sådan en grim sms igen, som dengang han mente jeg havde ringet men hvor jeg faktisk sad i stuen med Far og Ella og prøvede at finde mig selv, efter 2 dages rengøring før min søster kom hjem med babyen.
Hende danskern som gerne vil lærer spansk og som kævler løs, irritere mig stadig. Hun bliver aldrig træt. Nu er hun igang med skatteprocenterne Vs. indkomst Vs. social status….. Hun taler som om hun kender Malaga/Andalucien. Kors hun får en brat opvågning…… 🤦🏼♀️ og ENOUGH med det fucking Thy dialægt – de er her jo ikke for at lærer dialægt, men for at lærer DANSK. Some people…..
Gad vide om der er en sms til mig i morgen kl. 08.00 fra Psykiatrisk Hospital om at jeg skal komme til samtale onsdag?
For mig afhænger meget, måske endda alt, af den næste samtale. Hvis min Nye Behandler stadig væver og stadig ikke er menneskelig og stadig mener vi skal have møder på møder med de stikkende damer, mener jeg har flere Diagnoser end min Psykiater-Lærling fandt frem til, mener jeg er dramatiserende, mener jeg er utroværdig og mener at jeg truer med selvmord for at få opmærksomhed, ja så er jeg faktisk tvunget til at træffe en beslutning…… jeg mener, jeg kan jo ikke bare igen og igen lade som om det er okay at hun taler til mig og om mig, som hun lyster.
Jeg har nævnt min udfordring med hende, inde i en FB gruppe for seksuelt misbrugte via Foreningen SPOR. Naturligvis (!) ikke under mit rigtige navn, I’m smarter than that, jeg har brugt en af de profiler jeg havde da jeg skrev for SE & HØR for mange år siden. Den ser total legit (rigtig) ud men er så falsk og ukorrekt som overhoved mulig.
Anyway, der er ikke én eneste derinde som syntes JEG er mærkelig – måske gruppens målgruppe er lidt snæversynet og inhabil, men på den anden side, hvorfor SKAL det være mig som er forkert på den?
Flere anbefaler mig endda at anmelde hende til et eller andet klagenævn for psykologer. Jeg har jo dokumentationen (som jeg har delt med gruppen, dog har jeg først klippet navn, numre mv. ud af dem) og jeg kan bevise det jeg siger og jeg holder mig ord for ord til det jeg siger. Jeg pynter ikke på noget. Jeg digter ikke. Jeg taler KUN sandt. Og sådan er det også på Psykiatrisk Hospital, og alligevel er det mig som er mærkelig…… det er SÅ smertefuld sårende.
Hvis jeg stopper på Psykiatrisk Hospital, kan jeg holde mig fra at 1. Fortælle min Mor om det når jeg er dybest nede? 2. Kan jeg holde mig selv op på at træne Yoga og træne SUP? 3. Kan jeg holde mig selv fra at blive små-sindssyg når jeg for 2. uge i træk ikke har talt med nogen udover min familie?
Jeg tvivler faktisk på alle 3 punkter. Min eneste perfekte konklution er, at jeg ALDRIG NOGENSINDE EVER skulle havde fortalt mine forældre (først min Mor som så gik til min Far) om min Gudfar. Jeg skulle 100% havde holdt tand for tunge. Mit liv ville have set anderledes ud den dag i dag.
Jeg tvivler endda på om jeg kan finde ud af at begå selvmord mere. Der var engang hvor det var så sårende simpelt, jeg var slet ikke et mikro-my-støvkorn-i-tvivl om mine evner til at ende livet på et øjeblik (give and take 30 minutter) Nu tvivler jeg på at jeg kan gennemfører det, fordi jeg frygter så ufattelig meget at jeg
1. dør og kommer i himlen, hvor Hr. Gud ironisk nok også har placeret min Gudfar, så jeg i livet foreverafter skal omgåes ham og ikke kan slippe væk, for jeg tror kun det er i Brødrene Løvehjerte af Astrid Lindgren, at man kan dø i himlen igen og komme i Nangilima…?
2. Fordi jeg frygter så ufattelig meget at blive fundet inden jeg er død død og samtidig være så hjerneskadet eller bare skadet, at jeg tager varig skade og skal være i mine forældres (Mor og søsters) varetægt resten af mine dage. At de skal bestemme om jeg skal leve eller dø eller at jeg er så rask at jeg ikke kan dø men så syg at jeg ikke kan passe mig selv…….. hvor fucking ironisk og sygt vil det ikke være at jeg som voksen skal blive puslet og passet af min Mor (og søster) som ikke passede og puslede mig som barn?
Jeg vil seriøst hellere melde mig som selvmordsbomber for ISS (tror de pt. er de eneste ansætter??) end jeg vil ende i min Mor’s varetægt.
I dag da vi gik ned til Street Food, gik vi bagefter en Mor med stor vandrerygsæk og en klapvogn med en lille dreng og en gl. gråhåret Mormor med rygsæk og en lille pige hånden, som havde en lille Fjäll Ræv på ryggen. De gik ved siden af hinanden fra Banegården og halvvejs ned til Street Food og min søster gik og lavede grin bag deres ryg.
Hun kørte barnevognen overdrevet fra side til side og lavde ansigter. Jeg sagde til hende at man ikke “hysser” på gamle mennesker, der går med deres barnebarn i hånden og taler om ting som barnet vil huske om 40 år. De ældre skal man vise respekt.
Min Mors kommentar til hele optrinnet var: ……ja tak, de ældre viser man respekt……. øhhhhh………WTF? Det var helt klart mønstret på hende og på at jeg skulle vise hende (de ældre) respekt, men ikke på min søsters overdrevne måde at latterligegøre deres måde at gå på…….
Jeg kikkede på min Mor og sagde: Jeg respektere dig da……. og NETOP da jeg havde sagt dé ord, fortrød jeg inden i. For Kære Dig som læser med, det slog mig, jeg respektere faktisk ikke min Mor og hellere ikke min Far men mindst min Mor, da det var hende jeg havde mest kontakt til som Barn. Far arbejdet altid.
Er du klar over hvor hårdt det er at indse, at du faktisk ikke har respekt for din mor?
At du faktisk kun har foragt til overst for hendes handlinger, fordi uanset hvor hårdt hun arbejder fra NU af og resten af sine vågne timer, så vil det ALDRIG kunne kompensere for de timer hvor jeg har ligget og grædt alene og savnet en Mor.
Faktisk er jeg heller ikke sikker på at jeg respektere Hr. Gud, om end han nok er rimelig meget mere ligeglad end min Mor ville være. Hr. Gud er sådan en star-fucker, selv hvis han mister mig, så har han sikkert et par milliarder andre som beundre ham. Fucktard.
Hvad har DU på hjertet?