August 2018
For et par nætter siden drømte jeg om Norman.
Jeg har ikke talt med han, så drømmen er ikke opstået pga. en samtale og selv om han har været meget i mine tanker, så er det ikke Norman som person der har været i mine tanker, men mere dét han representere i mine tanker. Giver det mening? Når jeg tænker på Norman, tænker jeg på ham som “noget” men ikke nødvendigvis som en person af kød og blod. Det lyder mærkeligt men han er jo ikke en person jeg kan tage og røre ved, prikke i øret, tale i telefon med osv. Norman er “noget” i mine tanker, en slags ting. Et slags helle fordi Norman representere det faktum at der fantes nogen eller én, som helt tilbage for mange mange mange år siden, var på min side mht. at Gården var verdens dårligste ide. Ever. Men tilbage til drømmen, som var dejlig, og kort. Den startede med at jeg vågner, i drømmen, fordi jeg ligger og sover nøgen i min seng og klods op af mig, i drømmen, lå Norman. Nøgen men på en aseksuel måde. Han lå så tæt på mig, at havde jeg lavet trut mund, så havde jeg kysset ham. Jeg er ikke rigtig vågen, mere søvdrukken vågen men på magisk var jeg ikke overrasket over at vi lå dér. Det gjorde vi bare, sovende og aseksuelt. Jeg tager min venstre arm og skubber ind under nakken/halsen på Norman, som ligger på siden med ansigtet mod mig, selv om jeg i drømmen egentlig ikke ser hans ansigt (eller lugter hans ånde) og normalt ville jeg aldrig ligge på min arm eller lade andre ligge på den – jeg får total ondt i skuldrene af at sove på siden og dét er lidt problematisk at have ond i skuldrene når man gør rent….. men altså i drømmen havde jeg ingen skuldre problemer og Norman vejede åbenbart ikke noget. Idet jeg skubber min arm ind under hans nakke og kravler tættere ind mod ham, tager han sin venstre arm rundt om mig og trækker mig tættere ind til sig, så vores hud rører ved hinanden (hvilket den åbenbart ikke gjorde før) og netop dét at min krop rørte ved hud, var helt magisk og faktisk essensen i min korte dejlige drøm. At jeg rørte ved et andet menneskes varme nøgne hud, på en aseksuel og uforpligtende måde. Hvis jeg kunne drømme dén bevægelse og dén drøm, hvor kort den end var, igen og igen og igen, så vil jeg være rigtig rigtig lykkelig. Det sørgelige ved drømmen er, at jeg blev mindet om hvor “hududsultet” jeg egentlig er og hvor meget jeg savner et andet menneskes nærhed – uden at personen forsøger at presse sin pik ind i et af de 3 mest logiske huller i min krop.
Jeg har købt mig en malebog og 12 farveblyanter i FlyingTiger butikken, til en samlet pris af 20 kr. Jeg havde heelt glemt hvor meget jeg elskede at tegne og male. Det har altid været min designer søster der er den kreative. Ikke jeg. Men derfor kan jeg jo godt holde af at male.
Jeg drømte i nat, at jeg brød ind på Psykiatrisk Hospital. Hvor mange mennesker har mon forsøgt i tidens løb, at bryd ind, frem for ud, fra et hospital for sindssyge?? Jeg fandt aldrig ud af, om det lykkes mig i drømmen, at komme ind, men oprigtigt, så ville jeg gerne sove derinde og bare være helt alene i ro og mag. Helt schyyyyyyy……
Jeg opdaget i dag (6. August 2018) at Mor og Far har fortalt min søster ALT inden hun tog til USA med min yngste lillebror. Dét slog mig faktisk lidt ud, for jeg havde hele tiden sagt at de ikke skulle sige noget, før hun var hjemme igen og jeg trode vi havde en aftale. Et par gange har min søster kommet med nogle hentydninger eller hmmm ord, som fik mig til at tænke på om de mon havde fortalt det til hende – men fordi vi jo havde en klar aftale, tænkte jeg at det måtte være mig som var paranoid og dum. Men nu viser det sig faktisk, at aftalen ikke blev overholdt og at mine forældre alligevel har fortalt min søster om min Gudfar og jeg tilbage i Juli. Det slog mig lidt ud faktisk – og det næste som slog mig ud er, at jeg hele tiden havde tænkt, at min søster nok ville være “sødere” og mere “venlig” overfor mig, når hun fik det at vide. Ikke fordi jeg forsøger at høste medlidenhed men min søster er ret ofte virkelig grov overfor mig. Det er som om hun bare tromler mig ned og kører afsted i ét spor, uden overhoved at hører mig. Feks. kom jeg for fare at sige at jeg havde overvejet at begynde at tabe mig. Ikke mere end det, jeg brugte ikke flere eller størrer ord end dét og straks har min søster en 5-8 min. enetale omkring hvad jeg skal, ikke kan men skal gøre for at tabe mig. Personlig træner, spise dét og dét, droppe cola light osv. og pludselig er vi ude i ting, rutiner, planer mv. som jeg slet ikke kan sætte mig ind i – det er når tingene bliver for uoverskuelige og kompliceret at jeg springer fra – og når jeg siger at jeg vil overveje at begynde at tabe mig efter Skanderborg Festival, så er det fordi jeg rent faktisk vil overveje det. Tænke tanken. Vende og dreje den. Overveje den. Det sidste jeg har brug for, er alt muligt jeg ikke kan overskue – så i stedet for at sige “dét lyder som en rigtig god ide” så fyrer min søster en lang ene tale af – og sådan er det altid og jeg syntes det er blevet værrer og værer siden jeg flyttede hjem fra Spanien. Jeg tænkte (naivt) at når hun vidste at jeg var svært depressionsramt pga. alt med min Gudfar og når hun så oven i vidste at jeg havde fået en diagnose og gik på Psykiatrisk Hospital, så ville hun “cut me some slack” og ikke være så pitbull agtig. Men nu viser det sig at hun har vidst det i noget tid og hun er nøjagtig lige så kost agtig som altid – og jeg kan næsten ikke holde det ud. Hun er som en 3D-udgave af min Mor.
Hvad har DU på hjertet?